Слушай, анекдот расскажу...

Вот актуально:

5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в х..вом музыкальном вкусе.

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит:-Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь.Я глухaя.

2ИГОРЬ:
>страдают от гиперслуховой эстетоафазии...
серьёзная социопсихологическая болезнь,
>заключающаяся в х..вом музыкальном вкусе.


>Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь.Я глухaя.


ИГОРЬ, супер! У тебя с чувством юмора, как известно, все в порядке)))

2samoilo:

афазия - это нарушение речи, ко вкусу, так же как и к слуху, зрению, осязанию, обонянию и потенции отношения не имеет ни какого.

"Афазия - расстройство речи, состоящее в утрате способности пользоваться словами и фразами как средством выражения мысли". Хрен редьки не слаще, это тоже актуально.

На уроке географии:
- Домашнее задание о Пуэрто-Рико: так кто же такие пуэрториканцы, Вовочка?
- Карлики!
- ?!
- Сначала я спросил у папы, но он читал газету и отослал меня к маме. Мама тоже была очень занята, но ответила , что эти самые пуэрториканцы ей до одного места. Ну, я и прикинул, что эти пуэрториканцы карлики.

2Николаевцев, samoilo
Спасибо, я стараюсь)

***
Жена: — Я ушла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем!

***
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

2samoilo:

>Гена, я в этой теме пишу редко, и только когда
>мне есть что написать. Нельзя ли поумереннее?

Командир командует подчинённым: "Делай - как я!"
Замполит: "Делай - как я говорю!"

2samoilo:

>ена, я в этой теме пишу редко, и только когда
>мне есть что написать. Нельзя ли поумереннее?
Нельзя, еще не все баяны сюда запощены.

Насчёт выше рассказаного мной анекдота

Недавно всё наше предприятие проходило плановый медосмотр, ну и возле кабинета гинеколога собралась очередь из наших сотрудниц. Вот меня подмывало сказать им - "Давайте, коллеги, покажите им там всем!" Как говорится the temptation was great, но не решился... можт зря?

ЗЫ обычно те, которым нечего всежего рассказать говорят "Боян!" На прошлой странице один такой критик нашёлся, но когда его попросили чёнить небоянного рассказать - чёто сдулся ...

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю... Наверное, сантиметров 15.

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля бумажных заверни...

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал Войну и мир? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - я не знаю. А Вовочка - и я тоже.

2ИГОРЬ:

>но когда его попросили чёнить небоянного рассказать
>- чёто сдулся ...
Рассказывают, когда действительно появляется что-то свежее и интересное. А постить бородатые и детские анекдоты - это убивать тему. Вы же в компании не будете такое рассказывать, вас просто слушать не будут.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел. А ещё нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

На уроке Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Ивановна, отгадайте загадку:
Слово состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках...
- Выйди вон, негодяй!
- Вообще то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сеpгеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

... .