Слушай, анекдот расскажу...

2Иван Медведев:

>- Ну ни чего без батьки не могут. Даже картошку перебрать.

Эх, нам бы такого батьку!

На приеме у врача больной выслушивает рекомендации (живот болит) и все мрачнея и мрачнея:
-Вам острого нельзя, копченого нельзя, солёного - нельзя, жирного- нельзя...
-Доктор, а бульбу можна? - спрашивает с надеждой больной.
-Да, конечно.Просто вареную, можно и без соли.
-Он, спасибочки, доктор, а то ў мяне больш нічога няма.

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на
14 этаже, между прочим, живём!

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Дед едет в запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права.
Едет мерс, мент свистит. Выходит браток:
- А ну, кто свистел?
Дедок менту:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел.

Девушка:
- Я обиделась. Проси прощения.
Парень:
- Хорошо. Давай прощение.

Приходит мужик к доктору..
Доктор говорит:
- Садитесь, рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

Лошадь приходит к врачу.
Врач:
- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор:
- Вы знаете что у вас вши?
Пациент:
- Знаю.
Доктор:
- А чем вы их лечите?
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют.

Чем отличались комсомольцы 20-х годов от комсомольцев 70-х?
Если в 20-е годы им всё было по плечу, то в 70-е - всё по х.."

Диалог на вокзале Charring Cross Station
-Простите, Ви русский?
-Да, а Ви?
-А я американский!

2zistebá:

>Лошадь приходит к врачу.
>Врач:
>- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

Собчачка?

У Ксени лицо не из-за этого вытянутое ((( живёт она здеся (((
Фамилия одного жыдукаса на чейринг-кроссе - Киссинджер, второго - Зорин...

"...Мне бы очень хотелось выступать вместе, Ринго,
но боюсь зрители не смогут нас различить..."
Блистательная Барбара Стрейзанд и Ринго Старр.

(карикатура из журнала "Mad")

Не анекдот:
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… ,с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

2Valeriy_K:

>Блистательная Барбара Стрейзанд и Ринго Старр

Ничо общего!
Вот Ринго и Арафат - это тема

2Uliss13:

>2Valeriy_K:
>>Блистательная Барбара Стрейзанд и Ринго Старр
>Ничо общего!
>Вот Ринго и Арафат - это тема
Художник,наверное, имел ввиду "неказистую внешность" обоих.