Слушай, анекдот расскажу...

2audi:

>У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего
>этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился
>к Кацу за советом.
>- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся
>только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
>- А зачем?
>- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену
>в ванной.
>- А швабра зачем?
>- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Хм...
У меня в ванной снизу частенько стучат.)))

Так не теряйтесь, вперёд с куском мыла...

2round:

>Так не теряйтесь, вперёд с куском мыла..

Я столько не выпью !

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: «Кем были амазонки?»
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками, – говорит студентка.
- Неуд! – говорит преподаватель, – Язычницами!

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Лорд – дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?

- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?!!

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

2Иван Медведев:

>Кодирую от онанизма
В оригинале еще фраза завершалась "на 2 суток".

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- НЕТ.....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А фиг знает, сам только подошёл!

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

Как на вашей фирме прошла реорганизация?
- Плохо ...
- Зарплату хоть оставили?
- Зарплату оставили. Меня сократили.

Моя собака псикает по углам и думает, что я луплю ее за то, что она мало псикает.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржёт) А в чём проблема?
Сделай приёмник потише! Мужик:
- Да у соседей орёт на всю квартиру...

Верблюд может две недели не пить.
Уважаю...

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.