Слушай, анекдот расскажу...

2deep-rust:

>Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая.

Один из критериев успешного автора - когда его изречения постепенно причисляются к "народным". Действительно, Игоря Губермана уже давно растащили по цитатам.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

- Ты видишь эту мрачную сюрреалистическую картину развернувшейся борьбы архаического тоталитарного индустриализма и беспощадного аннигилирующего времени?
- Чувак, я вижу просто разрушенный забор.

- С вас штраф 250 руб. за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьмите тысячу и слушайте дальше...

Приехал мужичонок в Тибилиси, и не знает, как ему пройти на улицу Шота Руставели.
Смотрит, навстречу идёт мужик, в руках которого огромнейший арбуз.
Он останавливает его и говорит ему - гамарджобат мэгобари, как пройти на улицу Шота Руставели.
- Подержи арбуз, говорит мужик.
И очень сильно жестикулируя руками в разные стороны говорит
- От куда я знаю мэгобари, где находится улица Шота Руставели!!!

- Почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........


Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :)))

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

,

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Ещё один тест на возраст. Левая картинка - аппетитная девчачья попа, правая картинка - изящный дамский пальчик. Вопрос тот же... ))))))))))

Aleksandr A. , ламаю стууульяяяя!

Мужик устраивается в симфонический оркестр скрипачём. Собрали комиссию, попросили сыграть несколько произведений для скрипки. Мужик исполнил. Председатель комиссии в восторге
- Какая чувственность, техника, экспрессия, вобщем мы Вас берём. Как Ваша фамилия?
- Иванов
Председатель насторожился. А имя?
- Иван.
Тот ещё больше насторожился. А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Сейчас услышал по Эху от Сан Саныча Пикуленко: "Моисей сорок лет искал в пустыне место, где нет нефти, и когда нашёл, поселил там евреев".

Aleksandr A.
На ПЯТЬ баллов !!!

ИГОРЬ
Отлично старина!!!

Звонит женьщина подруге
-- Маш, представляешь, послала мужа в магазин за картошкой, а его машина сбила!
-- И что теперь делать будешь?
-- Не знаю, наверное, рис сварю...

2angel dust:


А какие три темы женщины обсуждают всегда?

Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются:
- То, что ты больная на голову, знают уже все! То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире - не новость! К твоему распухшему от сыра мурлу - тоже привыкли.
Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит:
- Вы чего пристали к ней, идите там делом займитесь, что ли - колобка отрезвите, а то вчера напился, вообразил себя катком и лепешки коровьи трамбует.
Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью стае ворон:
- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой скупердяйки сыр выманить не могла.

Останавливает машину гаишник:
- Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал мой участок без нарушений. Вам премия 10000 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяный?
Теща высовывает голову из окна:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Из багажника голос:
- Ну что, переехали границу уже, да?

Певица Понарошку уже научилась более-менее петь, не понарошку
и теперь может сменить фамилию
на Потихоньку...