Слушай, анекдот расскажу...

Старый анекдот, уж не помню, был он тут или нет, но мне нравится.

Скачет ковбой по прерии. Усталый, голодный. Вдруг видит: сидит индеец у костра и мясо ест. Ну, ковбой молча слезает с лошади, молча подходит к костру и молча начинает есть. Индеец на него не реагирует. Наконец, ковбою надоело молчать, он и говорит сотрапезнику:
- Что-то мне ваш вождь не нравится...
- Не нравится - не ешь...

2Jedi_Kite:

>2 Ксюша
>Хорошие анекдоты!))) Особенно мне про лодыжку понравилось!

Это практически на личном опыте проверено;-)

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:


Прибалтика – от мертвого осла уши.

Украина – от мертвого осла газы.


Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло — нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!


Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано…
и накакано… и наблевано…


Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобок
его спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик.
- А я что, по-твоему, шарик-х@ярик?

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! — Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Это что за танец? Медленный вальс?
- Не-ет... Эстоооонский рэээп...

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

Не к добру искать чёрного добермана на тёмном, охраняемом складе... особенно, если он там есть.

Вот смотрю рекламу... Борис - актёр, философ, музыкант, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, "Китикет" начать есть?

Фармацевтика - наука о команде format C:

Бизнес по-эстонски... Передаёт РИА "Новости".
"Генеральный директор эстонской полиции Роберт Антропов в пятницу ПРОДАЛ министру внутренних дел Калле Лаанету прошение об отставке."

Объявление :"Няня детсада 367 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая."

И из любимого.
Настоящий интеллегент - тот, кто, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

2 Ксюша:
- Bond. James Bond.
- Off. Fuck off...

2 vasil ibn rashit:
- Дочка, чего читаешь?..
- "Лесбианки"...
- РАНО ТЕБЕ ТАКОЕ ЧИТАТЬ!!!
Отобрала, в сортир загреблась, дверь заперла, смотрит - "В.БИАНКИ. "ЛЕС".

;^))))))))))))))))))))))))))))))

2Андрей Хрисанфов:

>2 Ксюша:
>- Bond. James Bond.
>- Off. Fuck off...

Пять баллов!

Ксю, это не мне. Это народное... народ сир, но мудр.
А насчёт "настоящего интеллигента" - это тот чел, который вместо "** твою мать" говорит: "молодой человек, я вам в отцы гожусь!"..
2 Jedi Kite:
стараюсь... ;^)))))

2Джедай Кайт
После водкопоя.а соответственно с бодуна лось идет попить водички.Подходит к ручью и пьёт.Это дело видит охотник.ЗаряжаетБац!Прям лосю в лоб,а лось дальше стоит и пьёт.Он второй раз,опять в голову,лоосю хоть бы хны.Он в третий раз в цель!тут лось подымает голову и говорит:
Вот я пью,пью..а мне всё хуже и хуже...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок.
Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
"Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же!
Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...


Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

2 Ксюша: а про Бориса-музыканта тоже из личного опыта просмотра рекламы? :)
2 БасПол: про лося после водкопоя - отлично :)

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Кто дважды старое помянет, тому очки не нужны...
Мудрость приходит с годами, а иногда годы приходят одни...

Программист на ночь ставит два стакана.
Один - с водой, другой - без воды.
Первый - на случай, если захочет пить,
второй - если не захочет.

В горном ауле проходит лекция о достижениях мировой науки.
Все внимательно слушают.
Лектор заканчивает свое выступление и спрашивает,
есть ли у кого вопросы.
Встает мужик и говорит:
- Автоматика, кибэрнэтика ...
Конфэтку "горошэк" видел, да?
Как туда варэницэ накладывают?

2lovelyMarina:

>Мудрость приходит с годами, а иногда годы приходят
>одни...
Вот она, МУДРОСТЬ!

2lovelyMarina:

>2 Ксюша: а про Бориса-музыканта тоже из личного
>опыта просмотра рекламы? :)

Отчасти;-)

-Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
-Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу,
- то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска
во все страны мира - он объявил войну цыганам.

- Пап, а аист, когда детей принесет, куда улетает?
- Куда-куда... Обратно в штаны!