Слушай, анекдот расскажу...

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047 (подсказка... 2 миллиона...)

Программа "В мире животных":
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Самые внимательные получают бампером в лоб.

лол

http://www.livejournal.com/users/basspaul/

Я вот аналогичную про вагон и девочку знаю...или ещё из этой серии:
Девочка в песочнице плачет...
Дядя:Девочка ты что плачешь???
Дев:Пошел нах...
Дядя:А ладошкой по попе
Девочка басом:А совочком по морде???

2Corvin, Xmastime, Nicky de Gree и иже с ними...

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )

2BassPaul:
Супер!!!

NewsViewer :))))))))))))

Маленький мальчик собачку купил,
Он вместе с ней бегал, лаял и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост -
Отгрыз ему песик пол-попы и нос.



Две собачки под окном
Выли поздно вечерком.
Из окна кирпич свалился -
Вой внезапно прекратился.



Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиток случайно разбили...
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.



Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос -
Мальчик ушами к сандалям прирос.



Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого д*била
Будет заворот кишок!




Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
Наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

Встречаются два друга:
- Ну че, какие
планы на завтра?
- Да с сыном будем змея
в небо запускать.
- У меня та же фигня,
тещу в аэропорт везу!

Шуруп забитый молотком, держиться лучше чем гвоздь, закрученный отверткой. Однако, Шуруп забитый отверткой, держиться хуже чем гвоздь, закрученный молотком.

О!.. Написано со знанием дела, по-мужски, хотя и не без ошибочек. Со своей стороны, попробую дать "дамский" совет, - косметолога:

"Если у вас сильно лезут волосы - посмотрите, куда. Может быть, вам там тоже будет лучше".

Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Отвечающий студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!



Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот! То-то же у меня!



Товарищи ХАКЕРЫ! Бесполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!



Вы заметили, что программисты в большинстве своем - спокойные люди. Наверно, Windоws воспитывает в человеке терпение.

летит с девятого этажа компутер и думает:"вот бы зависнуть!!!!!
"
виталик а мне так понравилось про модеров!!!

Была в 70-е годы передача "Опять 25" (она длилась ровно 25 минут). Бородатый анекдот из этой передачи:

Разработана новая модель будильника:
Если после первого звонка вы не проснулись, будильник стащит с вас одеяло.
Если и после этого вы не соизволили встать, он выльет вам на голову ведро холодной воды.
Если и это не помогло, он позвонит вам на работу и сообщит, что вы больны.

Из той же передачи.

Следователь спрашивает свидетельницу:
- Как выглядела обворовавшая Вас мошенница?
- Она была страшна и толста, и лет ей было этак 50...
Мошенницу поймали. Правда, оказалось, что она была стройна и мила, и лет ей было этак 26...

Лежат двое в постели.
Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку! Ну что, звоним?

Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зернышку...
Вы бы знали, как мы за***лись!!!

«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод.
«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
«Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
«Pontiac» — Poor Old Nigger thinks it`s a Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
«SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
«KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке).
«Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
«Buick» — Big Ugly Indestructible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
«Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
«Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
«GM» — Great Mistake (Огромная ошибка).
«BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают).



0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses



На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на ПЕРЕСТРЕЛКУ с НОЖАМИ....



- У вас есть мешки для пылесоса?
- ???
- Ну мешки.
- У нас на входе написано - "Компьютеры"
- Я не спрашиваю чего у вас на входе написано, мне нужны мешки.
- Извините, нет.
- Что у вас за магазин такой, ничего нет?



Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась "мышкой".

случайо в толпе услышал

чебурашка и гена тащат чемоданы с вокзала.
чебур устал и говорит:
-гена а давай я возьму твой чемодан а ты возмешь меня...
-ну ты и извращенец ушастый!

У одного колхозника всё время пёрли арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спёрли, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"



Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".



Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.



Римейк:
Правительство Москвы заявило:
- Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде,
по наглой рыжей морде!

Не знаю мож был такой уже:
Нашёл как-то хиппи бутылку. стаарую такую, всё в водорослях начал отчищать, дума "Во свезло-то на похмел занимать не придётся" начал отчищать её, чтоб найти где пробка выдёргивается, и тут знач из бутылки джин вылазит и кричит "Чётенада бомжа небритая" И тут хиппи конкретно завис (часа на 3 это точно) А потом выдаёт: Хочу, чтобы все китайцы пошли из китая в Голандию
Джин ему: "Не поэл ты чего больной что ли?"
А хиппи ему: "Делай давай, а диагнозы свои потом будешь ставить, я хоть и обдолбанный, но не до чёртиков".
Ну, да ладно - сказал джин и сделал.
И тут хиппи завис ещё на час - а джин просто не знал куда руки девать...
Молчал молчал хиппи и вдруг опять как выдаст: "Хочу чтобы все китайцы опять в китай пошли"
Ну джин ничего не говоря и это сделал. И говорит значит смотри придур.. у тебя последнее желание осталось
Ну хип не долго думая и говорит: "Хочу, чтобы все китайцы опять из Китая пошли в Голандию".
- Ну и зачем тебе это? Какая от этого польза - не похмелиться не укуриться... - спросис джин
- А... проста.. люблю когда народ тусуется.