Слушай, анекдот расскажу...

а про надписи в ванной???

Жена с мужем играют в гольф и она, соответсвенно попадает мячом в стекло близ лежащему особняку! Ну, делать нечего, идут туда, мазу держать, за столом сидит мужик и перед ним разбитая вдребезки бутылка. Муж говорит - ну, отмазываться будем, сколько с нас? А этот мен и говорит - да с вас нисколько, а наоборот, с меня - я джин, просидел, в этой бутылке 3000 лет, а вы меня осводили, теперь я выполню каждому из вас по желанию! Муж пожелал море денег, жена - море нарядов. Нет проблем -идите домой, все вас там там ждет! ТОлько и у меня есть просьба - я 3000 лет женщин не видел, можно я с твоей полчаса пообщаюсь? Ну за такие подарки нет проблем, поднялся джин с ней в спальню, занялись сексом, а он ее и спрашивает - А сколько твоему мужу лет? - 35, говорит. - Надо же, и до сих пор в джинов верит!

тоже прислали?

2темир:

>тоже прислали?
Сам Kennedy (с) и прислал!

Не очень смешной плз:
Лондон. Наши дни.
Простой английский дворник метет мостовую. К нему походит типа Остап Бендер:
-А что, отец, невесты в вашем городе есть?
-Кому и Камилла невеста.

Hello - ))))!

Девушка говорит своему парню.
-Вася, у меня две новости-хорошая и плохая.
-Давай с хорошей.
-У меня 9 месяцев не будет месячных.

Новая акция нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку!

Витя очень хотел велосипед.
А папа потратил все деньги на свою секретаршу.
Витя ничего не сказал папе.
Он сказал маме.
А мама ничего не сказала Вите.
Она сказала папе.
А папа ничего не сказал ни маме ни Вите.
Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.

- Почему когда девушка спрашивает
юношу нравиться ли она ему
и он отвечает, что да, она
опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй...

В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.



Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

An amateur drummer dies and goes to heaven. While he is waiting outside the pearly gates, he hears some incredibly fast drumming coming from within heaven. He immediately recognizes the playing, and asks St. Peter if that really is Buddy Rich playing drums in heaven.
St. Peter responds: "No, that's G-d. He just thinks that he's Buddy Rich.

Басня Крылова в переработке

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала
-Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:
Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
--------------------------------------------------------------------------------
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

***

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

***

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

***

Водила проехал на
красный свет. Ну, ГИБДДшник
свистит. Тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета
путаются, где зеленый, где
красный - не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит
водилу в "стакан" - там майор
с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
Майор:
- Ну??
ГИБДДшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

***

Оффис компьютерной фирмы. Влетает группа захвата, всех вяжут. Входят менты. За ними вносят компьютер.
Менеджер:
- Что случилось, какие у Вас проблемы?
Мент:
- Проблемы не у нас, а у вас. Включи компьютер. Читай. Что написано над кнопкой? "LO"! Нажми кнопку! Что написано? "HI"! Вот. А вот кто из нас ЛОХИ мы теперь и разберемся...
***
Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти чо?
Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол, так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает "Мужик, ты чо?" Сослуживец ему говоpит:
- А ты ему скажи: "А ты чо?"
Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит:
- Мужик, ти чо?
А мужик и говоpит:
- А ты чо?
Чеpтик (смущенно):
- И пpавда, чойт я....

Старая-престарая шуточка, модернизированная под текущую ситуацию.
Чел приходит на работу в сильно жёваных брюках. Его спрашивают: ты чего такой как из попы вынутый? А он и отвечает: "Вчера вечером ящик включил - там шестидесятилетие победы; утром встал, радио погоду послушать включил - там шестидесятилетие победы... ну уж утюг я не стал включать..."

Тоже вот вспомнилось: До дня рождения Пушкина осталось сто рублей...

Мой муж бегает за каждой юбкой. Всё бы ничего, если бы дело не было в Шотландии...

Чапаев ездил поступать
в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька.
Кровь сдал, мочу сдал,
а математику не смог

Вовочка, не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

Мама сыну:
- Смотри, если утонешь на реке - домой не приходи!

(цит.по Афанасьев "Русские народные сказки")

Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.

Стук в дверь.
- Кто там?
Молчание.В глазок никого не видно.
Не открыла.
Наутро жена открывает - муж под дверью спит.
- Вась, а ты чего молчал, когда стучал?
- А я тебе кивал...