Слушай, анекдот расскажу...

Сидит как-то Путин на заседании правительства, долго-долго смотрит на своего Фрадкова и говорит: "А все-таки Ющенко больше повезло"

Репетиция рекламы:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

2Сэм
Я этот анекдот уже всем 2 недели рассказываю:)))А здесь не выложилд из-за цензуры:)))Смелый поступок

2BassPaul:

>2Сэм
>Я этот анекдот уже всем 2 недели рассказываю:)))А
>здесь не выложилд из-за цензуры:)))Смелый поступок
А ты видать его по всей сети выложил, мне из Ганновера прислали, ну да с удовольствием отдаю Пальму первенства тебе, я то со своим псом никого давно не боюсь!
Ну а кроме шуток надо делать сбор, например на ДР Пола, поговорим с приятными людьми, OK?

Голова профессора Доуэля ищет работу.
Интим не предлагать.

BOB DYLAN супир!

2Сэм
Не надо мне все лавры присваивать:)))

Вот ещё что есть в нашей сетке...вся цензура переведена на русский не матерный

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Два грузина лежат в одной постели, тут один спрашивает:
- Гоги, ты спишь???
- Я тэбэ дам "спишь", ну-ка вынь!
- Я тэбэ дам "вынь", ну-ка спи!


Тоже из сетки...

Пять плюсов!

На Фабрике звезд:
- Внимание исполнителям! Будьте осторожны: во время концерта третий микрофон будет работать!

На экзамене:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
- Профессор, это не записки, мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

Из "Студенческой Правды".
-Привет, я натс.
-Привет,я мозг.
_Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Святой Пётр-ключарь у порога в рай:
-Ты кем на земле был?
Покойник:
-Футбольным судьёй!
Святой Пётр:
-Знаю вас, все там проданные!
-Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счёте 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Пётр:
-Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
-Пять минут назад...

Ксюша )))

В один из американских университетов были напрвлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
-Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль, ..., вот за декабрь...
Немец приносит 3 толстых тома:
_Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
-????
-Профессор, вы знаете, у меня вчера так голова болела...

ДАРАГИйЕ девушки!!!
Если у вас маленькая грудь,
кривые ноги,
некрасивое лицо....
Вырубайте леса-мстите природе.

Надпись на зеркале:"Другие не лучше".

Это на женском зеркале. На мужском пишется другое:

"Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ, НО Я ТЕБЯ ПОБРЕЮ"

-Товарищ капитан,прапорщик раздолбаев опять пьян встельку!!! Он снова бреет зеркало!

Вот именно!.. ;))))))))))

Надпись на унитазе:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет"

По улице шли два негра и один гр.

Отнесся с пониманием, но ни хрена не понял.

Порой между близкими людьми возникают трения. По научному их называют
фрикциями.

Некоторые люди - дуры.

От сумо и от трюмо не зарекайся..