Слушай, анекдот расскажу...

Katati, u nemcev slovo devushka - das Mädchen - srednego roda, ono...

2Сергей Холодилов:

>Угу. Так же, как и "почему слово 3,14здец мужского
>рода, а х..ня - женского".

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пи-дец" мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово "ху-ня" женского рода, а происходит от предмета мужского рода?
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это ХУ-НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО ПИ-ДЕЦ!!!!!!

Парадоксы великого и могучего: Почему ху-ёво - значит "плохо", а оху-ительно - значит "хорошо"?

2Corvin:

>2Сергей Холодилов:
>>Угу. Так же, как и "почему слово 3,14здец мужского
>>рода, а х..ня - женского".
>3,14здец – это абстрактное осознание ситуации,
>в которой под влиянием различных факторов вы терпите
>колосальное фиаско.

А х..ня - это конкретное определение ситауции, при которой номенклатурная единица со многими нулями осуществляет быстрый карьерный взлет:

2Andrey Shablevsky:

>Парадоксы великого и могучего: Почему ху-ёво
>- значит "плохо", а оху-ительно - значит "хорошо"?

Oху-тельно skoreje vyrazhajet vostorg:
Kak frazeologizm "nix-ja sebe" - udivlenije.

Klassika zhanra:

S duba padajut listja jaseni:
Ax, nix-ja sebe, nix-ja sebe.
A posmotrish' v okno - i dejstvitelno:
Ox-itelno, ox-itelno.

Иностранцу никогда не понять фразу : "Надень шапку , на х-й, а то голову ( лысину ) простудишь!".

2Andrey Shablevsky:

>Иностранцу никогда не понять фразу : "Надень
>шапку , на х-й, а то голову ( лысину ) простудишь!".

Nu, stolko-to ja "ponimaj"...
)))

V dannom predlozhenii "на х-й" isklliuchitelno dlia sviazki slov, i eto nikakoje ne rugatelstvo dazhe, a predosterezhenije, iskrenniaja zabota o sobesednike, prizyv poskoreje nadet' golovnoj ubor, chtoby tot ne prostyl i ne zabolel....

Eto nazyvajetsia stilisticheski konotirovannaja leksika
)))

СМС разговор:
Oн:
Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы.

Oна:
Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

2jurgis2:

>СМС разговор:
>Oн:
>Моя любовь,
>Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
>Если ты спишь, пришли мне свои сны,
>Если ты плачешь, пришли мне свои слезы.
>Oна:
>Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

не надо искать скрытый гениальный замыскл руководства тпм, где все можно объяснить маразмом

Еще про эсэмэски.

Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
— Да. Когда тебя ждать?
— Вые*у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!

Муж вернулся из командировки, а в квартире чай пьют жена и пятеро мужчин.
Муж: "Кто такие?"
Жена: "Это члены моего кружка".
Муж затаил обиду, но с поличным ведь не поймал.
Через какое-то время жена возвращается из командировки, а в квартире муж и пять женщин.
Жена: "Кто такие?"
Муж: "Кружки моего члена".

2round:

>Муж вернулся из командировки, а в квартире чай
>пьют жена и пятеро мужчин.
>Муж: "Кто такие?"
>Жена: "Это члены моего кружка".
>Муж затаил обиду, но с поличным ведь не поймал.
>Через какое-то время жена возвращается из командировки,
>а в квартире муж и пять женщин.
>Жена: "Кто такие?"
>Муж: "Кружки моего члена".

На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений... "
С задней парты шепотом: "Я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики"

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

> и что я должна тебе прислать?

Своё облегчение!

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!

2jurgis2:

>На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит:
>"Если учесть, что плод человека развивается первых
>две недели по женскому типу, а потом происходят
>изменения и мужчина далее растет как мужчина,
>а женщина остается без изменений... "
>С задней парты шепотом: "Я же говорил, что наши
>бабы - это недоразвитые мужики"

2jurgis2:

>Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся
>на берегу реки. Когда она собралась войти в воду,
>он подал голос:
>- Здесь купаться запрещено.
>- Что же вы раньше молчали?
>- А раздеваться здесь не запрещено.

Я вот вспомнил как 14 лет назад у нас в школе один ученик сказал учительнице что он с утра принимает душ, потом садится в автобус, приезжает в школу, - а в школе уже одевается. Так она ему на это сказала такую пошлость, что даже поначалу не верилось.