Байки по пятницам

История эта, произошла на физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор же спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

легенды и мифы физического факультета ))) слыхивал, слыхивал...

это уже не легенда, а история про студентов нескольких вузов. в ТомскомГУ, правда, не профессор, а доцент - узнав об этой истории = "повторил" этот подвиг на спор. Аудитория была "двухэтажным" амфитеатром и студент с 1ого ряда "метнулся" за мелом. Так как дорога из аудитории вела либо к вахте, либо на 2й ярус, где была дверь в этот же амфитеатр - студень пошёл вверх. Заглянул - спросил - вернулся. Доцент получил свой коньяк. После этого опыт со студентом повторили ещё в нескольких вузах (Омск, Новосибирск, Ярославль и Красноярск), а преподаватели-участников получили негласное прозвище "Павловцы" (в честь знаменитого профессора-собачника)

Случай на заводе был. Пришел молодой, только после училища, электрик работать к бригаду. Ну ему ветеран (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше – напряжение высокое ". Молодой надел резиновые сапоги и перчатки диэлектрические , на всякий случай. а старый электрик отошел и рядом где-то работает. Вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
А потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
После этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

"Животная любовь", сказка

- Добрый вечер ! - сказала Красная Шапочка, увидев на тропинке непонятную тёмную фигуру
- Здорово, Шапка ! - ласково ответило серое мохнатое существо
- Я не Шапка, а Шапочка, вообще-то, а Вы - кто ?
- Я - Серый Вовк... Жыву тута недалеко, вон за той сосной... А ты чо тут в лесу околачиваешься ?
- А я, это... Пирожки бабульке свей несу. У неё тут избушка на полянке стоит, тоже недалеко вроде...
- А давай, я тебя провожу, Шапка ?
- Ой, какой вы, Вовка, обходительный... Только я деушка скромная и с незнакомыми мущщинами боюсь по лесу ходить..
- А ты, Шапка не бойся, я тебя щас обниму, штоп тебе не страшно со мной идти было...

Обнял Вовка Шапку... она и поплыла в чуйствах своих женских...

В общем целых два часа ждала в своей избушке Бабка энти пирожки Шапкины...

И пришла она к ней... в измятом платице, волосы - все в траве, на шее - следы от засосов... Но, с виду - раскрасневшаяся и вполне довольная...

Вот она - Женская Животная Любовь...

ПРО 2012

Это скорее скотоложество )))

А кто скот?

"Sausage in father-in-law = сосиска в тесте"

Great Mistakes from Russian Menus
http://www.englishinrussia.ru/en/study-english/russian_mistakes/great-mistakes-russian-...

ctrl+c / ctrl+v

с меню - это ещё у Шариэтты Магинян в "месс-менде" было. "Вщи, касса, плин, яичники" ))))

Если кто еще не слышали корейскую версию "Группы крови", вам сюда

Пятничные вирши

идритская сила... О__о "полюбиле рекетёра ксюша" (с)

Варианты статуи Свободы:
Лужков с кепкой в руке
Ходорковский с рукавицей в руке
Магнитский со списком Магнитского в руке
Вне конкурса, монумент-символ новой эпохи, скульптурная группа "Раб божий и чиновница"

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

В связи с выходом закона о запрете мата, картина: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

Одесса. В автобус влезает запыхавшийся мужик и говорит - Слава Украине! В ответ слышит - Да пошел ты на...!
Облегченно вздыхает - Слава богу, свои

Бессовестно украдено из интернета: «В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военную технику для расчистки улиц и дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: «Снег... танки... русские... ГДЕ Я?!!»

Кстати, завтра - первая в новом году ПЯТНИЦА, 13-е!..
ВСЕМ - БОЯЦЦА! Но и - веселицца: ибо - Старый Новый Год!.. :)

И полнолуние, похоже...