Байки по пятницам

Хорошо, что до конца не прочитал, там такое...

2Николаевцев:

>Хорошо, что до конца не прочитал, там такое...

Да уж, слишком воняет от этой басенки....и от ГАВтора тоже.

2 ИГОРЬ:
42. Понимаешь, что такое "жердёлы" )))))))))

ПРЕПОДАВАТЕЛИ И ЛАМПОЧКА
Как-то раз в Москве проходил слет каких-то заслуженных преподавателей. После официальной части решили это дело отметить. Собрались у одного из преподавателей в номере. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, та меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподы уже изрядно наотмечались, и один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если такую засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, кандидат физических наук, сует себе лампочку в рот, пытается вытащить - и не может. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит…
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали. Медсестра в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом, хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены, и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить…
Ну, ладно, заслуженные преподы благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, но один из недоверчивых все еще не доверяет: «Не могу понять, как так - и все тут!» Ну на, говорит ему зачинщик, сам попробуй, тот пробует: не вытаскивается лампочка. Едут назад. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает…
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: что, мол, дебилов везешь? Чего у них рты открытые? Способный говорить отвечает: «Какие дебилы, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол со словами: «Чтоб не повторялось!..»
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот… Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

САМОГОН
У деда умерла бабушка - обычное дело, возраст уже. Дед ее схоронил, поминки. А это были 80-е годы прошлого уже века, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет - и затеял дед самогон.
А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "настучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение!
Но добрые люди в деревне тоже нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего, и "настучал"). А у деда посреди избы стоит здоровая молочная фляга на 40 литров.
– Милиционер: "Ну, что дед, брагу затеял?"
– Дед: "Да нет, вода!"
– Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
– Дед: "Да нет, вода!".
– Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку ".
Дед дает. Мучимый похмельной жаждой сосед тоже зачерпывает себе не хило "на пробу".
Выпивают.
– "Вода" - удивленно говорит участковый - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка-то у меня умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!"
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр к родственникам во избежание....

2Коноплев Сергей:

>ПРЕПОДАВАТЕЛИ И ЛАМПОЧКА

Спасибо! Долго смеялся)

Про лампочку - сильно!!!
До слёз... хоть самогоном запивай)))

Дрофа диез

http://a-young.livejournal.com/307991.html

Позирующее говно и подонок
http://leteha.livejournal.com/1226324.html
фоторепортаж с Киевского 15.12
не хватает только одной фотки - как суровые ФА и милиционеры вместе несут гроб с молодым да ранним мальчиком с шарфом, а он бы оттуда лежал с зигой... Да, видео того, как на моглилу падают комья земли, и как они медленно закрывают зигу, были бы приняты на ура.

Хорст Вессель, куда деваться. Не хватает только бутыля из под шнапса.


А вот и статья с иллюстрацией. Вот кто его фотографировал
http://www.utro.ru/articles/2010/12/16/944210.shtml
16 декабря, 02:26 | Ася СТОЛЯРОВА

ФОТО: AP
Associated Press, вот кто, на самом деле:
http://www.apimages.com/OneUp.aspx...4020c8e8d754502b72fb714a8f9f854&dbm=PThirtyDay&xslt=1

А вам начальство за вашу топорную работу шею таки намылит. (ц)

второй
http://radikal.ru/F/s013.radikal.ru/i324/1012/3c/9e01b2146568.jpg.html

http://rumol.ru/we/faces/zaborovskii.html
Лица России Молодой
Валерий Заборовский
"15. Благодаря движению «Россия Молодая» я стал донором и каждые 2 месяца сдаю кровь"


А вам начальство за вашу топорную работу шею таки намылит. (ц)

Хорст Вессель... вы бы ещё сказали - "мистер Бастер Бладвессель"! Меджикал Мистери Труп... ((((

вычислили
1

2

3
он же(справа)

Глава объединенной руссо-фашистской школоты и гопоты
ЛЕВОНЧИК АРЗУМАНЯН
http://kraidiky.livejournal.com/451362.html
Кучу его фоток нашли. Он у нашистов на Сочинском форуме, оказывается волантёрил.

ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ
До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати.
Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30.
Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за кадром из серии Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.
Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.
В результате спектакль выглядел следующим образом.
Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии.
Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни...
Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с раненым. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра.
Голос диктора.
ДИКТОР (с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери, с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА (шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР (Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война, и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! Катюшу! Чтобы...
КОМАНДИР (Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочить с кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (Извлекает пачку Кэмела): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. Верблюд называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: Немцы!
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: Немцы!
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ (злобно бормочет): Нервы, б(ой!)я... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи
ДИКТОР (С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: И они пошли дальше!

vozduh-anons
Законопроект липецких чиновников о введении платы за воздух рассмотрит Госдума ...

чиновники предлагают на федеральном уровне установить нормативы потребления атмосферного воздуха для промышленных предприятий и взимать за это плату
разгорелись жаркие дебаты, но главный региональный эколог Василий Соколов сумел отстоять инициативу. В итоге подавляющее большинство парламентариев проголосовали "за". Теперь документ будет направлен на рассмотрение в Государственную Думу
http://www.rg.ru/2010/12/23/reg-roscentr/vozduh-anons.html

Коноплев Сергей, спасибо за байку! Так все узнаваемо!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Коноплев! С лампочкой уморил!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Пр. прощения за неортодоксальность и за форсировавание недели, формально не прошедшей экватора. Я об общей болельщицкой культуре:) На сегодняшнем sports.yahoo.com аномимный юзер, поклонник Детройта разразился умной тирадой в адрес "Питтсбург Пенгвинз".

So CRYBABY's "Streak" goes to 25 games. SO WHAT? That doesn't change the FACT that, that little DWEEB can't grow FACIAL HAIR, and has to SMEAR POOP on his UPPER LIP to pretend to have a "mustache". AHAHAHA!
(ОЧКОВАЯ СЕРИЯ Плаксби (Кросби) длится 25 матчей? И ЧТО? Это не меняет того, что этот ЁПИК не в силах отрастить себе РАСТИТЕЛЬНОСТЬ НА ЛИЦЕ, поэтому МАЖЕТ ГОВЯШКОЙ по верхней губе чтоб подумали что у него "усы". АХАХАХА!!!)


CAN'T WAIT for the PENS.-P.USSIES to get absolutely CRUSHED in the WINTER CLASSIC. Those little puke faces are going DOWN! Like Crosby and Malkin do to each other after every game.
(ЖДУ НЕ ДОЖДУСЬ когда ОБАБИБШИХСЯ «ПЕНИСГВИНОВ» абсолютно РАЗМАЖУТ в ЗИМНЕЙ КЛАССИКЕ. Эти уроды занимаются АРАЛОМ! Как Кросби и Малкин друг у друга после игр)

"Зимняя клаассика" -это предстоящий матч Пингвинов с Вашингтоном 1 января под открытым небом. Неплохая в Северной Америке культура боления? "Юзер" из Города Моторов переживает, наверное, за кризис американского автопрома, отсюда и такие эксцессы.