Monty Python

John: Беда в том, когда я смотрю наши шоу, понимаете, что-то мы действительно делали впервые. Смотря же их сегодня, невозможно точно вспомнить собственную реакцию на них как на совершенно свежее явление, понимаете мы что-то утратили, мы не в состоянии увидеть все теми глазами, которыми их видела первая аудитория.
Terry G: Ну, кажется вечер испорчен, нет?
John: Я ухожу. Извините. Простите.
(уходит со сцены, понурив голову)

Michael: Я его верну.
Terry G: Он такой чувствительный.
Eric: Зато нам представилась возможность поговорить о Джоне. Не хочешь задать несколько вопросов о Джоне, его личной жизни?
Bob: Джон, вернитесь!
Michael: Сказал вернется, если мы поговорим о скетчах, которые он написал. Ладно, давайте вспомним некоторые. Какие-нибудь помнишь, Эрик?
Eric: Ээ, нет.
Michael: "Спор".
Bob: "Спор"!
Michael: "Спор", очень хороший скетч.

(Джон возвращается, обиженно выпятив нижнюю губу, как маленький мальчик и занимает свое место)

Terry G: O, Джонни, Джонни.
Michael: Какой темперамент! Просто маленькая примадонна.
Terry J: Представьте, каков он был на наших чтениях. Бог мой ...
Bob: И как же проходили ваши чтения?
Terry J: O, как проходили чтения...
Eric: Я помню, было весело, мы разъезжались на две недели и они писали и я писал и Терри придумывал наброски...

Eric: Потом мы собирались на два-три дня в доме у Терри и начинали читать материал, по очереди зачитывали свой материал. Иногда доходило до истерики. Очень смешно слышать и видеть, как скетчи исполняются впервые.
Terry J: Лучшее время Питона, читка скетчей. Всякий раз на наших сборищах мы предвкушали услышать нечто ужасно смешное и совершенно новое.
Eric: Еще важное, мне кажется обстоятельство, мы были собственными критиками. Кто-нибудь говорил – вот этот пассаж у вас со 2-й по 3-ю страницу очень смешной, а потом он выдыхается, но мы знаем как придумать концовку, и тогда мы просто обменивались скетчами. Или, почему бы в этом месте не прервать скетч, или мы можем ввести здесь полковника. Тщательное редактирование, качественное групповое редактирование. И полная честность. Конечно мы обижались друг на друга, и все же за каждым оставалось право сказать, нет это просто дерьмо. Так что никто особенно не рыдал.
Bob: Эталоном считалось то, что смешило вас всех?
Eric: Именно.
Michael: Практически всех.
Terry G: Думаю такого ни у кого не было. Просто шесть человек, шасть человек, которые смешили друг друга. Все. Никаких продюсеров, никаких администраторов, никаких агентов по маркетингу, советующих чем привлечь публику. Шесть человек.
Bob: Как вам известно, скетч "Дохлый попугай" общепризнан самым любимым.
John: Это чудесный скетч.
Bob: Это чудесный скетч.
Michael: Кто его написал, Джон? Интересно, кто написал этот скетч? Грэйэм? Грэйэм.
John: Мне кажется я ... разве не я написал его?
Bob: Все началось с механика. Он чинил автомобили и у него находился предлог на любой случай...
Michael: Да, это был мой знакомый, я купил у него автомобиль и всякий раз, когда я возвращал его, он говорил "O, все в порядке", отговорки на все случаи. Дверь отвалилась -"Ну, на этих машинах это частое явление, они же новые."
John: Будут какие неприятности, пригоняйте ее.
Michael: Тормоза не работают, я съезжал под гору, врезался в стену.. -"Пригоните ее. Пригоните, я на нее взгляну. А сейчас у меня перерыв на ленч."
John: Мы сыграли этот скетч в другом шоу, мало кому довелось его видеть. И у Грэйэма и у меня было странное чувство, что во всем этом было что-то очень смешное, если бы только нам удалось найти верный контекст. И тогда мы решили - зоомагазин, и собака или попугай?

John: А две недели спустя меня спросили, можно вопрос об этом скетче с Попугаем, я сказал - конечно. И тогда они говорят "Ведь он о Вьетнамской войне, правда?"
Bob: Кажется на похоронах Грэйэма вы исполнили некую пародию на этот скетч в качестве надгробной речи?
Eric: Джон исполнил.
John: Да, мне показалось это очень уместным, одно из удовольствий быть в компании Грэйэма, он просто обожал дурной вкус.
Bob: Кстати, был ли он доктором группы?
Michael: Он был доктор, медик, да.

Bob: Вопрос с интернетовской площадки Pythonline, я хотел бы его задать: "Почему вы решили снять телевизионные эпизоды на немецком языке?" (Боб говорит то что говорится в титрах).
John: Джон говорит по-немецки: "25 лет тому назад мы подготовили две программы для немецкого телевидения, и получили очень приятные отзывы." (В титрах дается псевдоперевод: "Что за ослиный вопрос. Не могли бы мы перейти к клипу? Мне надо в туалет.")
Eric: Эрик говорит по-немецки: "Так можно развлечься без особых затрат." (Титры дают перевод "Да, а я хотел бы взять на вынос китайский обед и шпек.")
Michael: "Я могу прибить летучую мышь яичной взбивалкой."

Bob: Американцам это понять затруднительно, вы не поясните?
Eric: Ну, к нам пришли немцы и говорят, знаете, у нас нет чувства юмора. Но, как нам известно, оно есть у вас. Вы не поедете в Германию, чтобы написать для нас комедийное шоу? Мы устроим вам творческую командировку. Никто тогда и не знал что такое творческая командировка, для нас поездка была равносильна 10 дневном отдыху в Баварии. И тогда мы сказали, конечно поедем. Отправились в аэропорт, вылетели в Мюнхен, там они встретили нас в аэропорту с огромными кружками пива, скетчи мы собрались писать для Германии, комедийные. А они прямиком из аэропорта направляют нас в Дахау. Это совершенно правдивая история! Когда мы пытались добраться в Дахау, все встречные отрицали, что знают где он. Мы остановимся и спросим "Где лагерь?", а они отвечают "Какой лагерь? Мы ничего о нем не слышали." Наконец мы прибыли и он как раз закрывался, когда мы подъехали. Нам говорят, "Нет, вам внутрь нельзя", а Грэйэм говорит, "Скажите им – мы евреи!" Храни его Господь, и нас пустили! Но так и осталось непонятным, хотели они сказать, что ж, давайте сочиним комедийный скетч об этом, или они хотели таким образом поставить точку, совершенно откровенно... Я по сей день так и не понял их.

John: Это было странно. Но мы написали сценарий, они перевели его на немецкий язык, 50-минутное шоу. Мы проштудировали вместе с ними весь перевод, чтобы как можно лучше уяснить значение и какие слова выделять, а потом заучили как попугаи...
Terry G: Фонетически, да.
John: Ээ, и затем мы его исполнили, это было очень, очень забавно.

Bob: Итак телевизионное шоу заканчивается в 1974, и вы устремляете свои взоры ... я чувствую себя в роли Ральфа Эдвардса в "This is Your Life" ... А теперь... К фильмам. Путешествие в мир кино. Четыре очень смешных и уникальных фильма, "A теперь о чем-то совершенно другом", "Монти Питон - Священный Грааль", "Житие Брайана" и "Смысл Жизни."

Bob: Эпизод с Черным Рыцарем, служит мне наглядным примером, как сцена на миг может показаться ужасно грубой, но в действительности она очень смешная, так как рыцарь не показывает признаков боли. Вы зовете эту сцену мультиком, да?
John: Да, верно, ему не больно и это главное.
Terry G: Я был на премьере в Нью-Йорке, еще шла война во Вьетнаме, в аудитории воцарилась мертвая тишина - тогда насилие считалось худшим что только возможно, любая форма насилия, даже мультипликационное отсечение конечностей, все замерли. Кажется, когда отлетела твоя вторая нога, до них дошло, o, происходит что-то смешное. В правильной форме можно смеяться и над насилием.
Michael: Это был странный фильм, его сняли за очень малые деньги, 210 тысяч, кажется.
Eric: Один из плюсов малого бюджета вообще, ведь и к кокосам мы прибегли, так как не смогли позволить лошадей, все очень просто.
Michael: В оригинальном скетче у нас были люди с кокосовыми орехами, и мы сохранили их в фильме, и сэкономили.
Bob: Религия постоянно присутствует в ваших работах.
Eric: Да, знаете кто является единым героем всех фильмов Питона? Это вопрос с подвохом. Кто-нибудь знает?
Bob: Бог?
Eric: Бог.

Голос Эрика за кадром:
"В этом месте мы предполагали показать некоторые совершенно уморительные кадры из нашего фильма Житие Брайана. К сожалению, мы ведем судебную тяжбу по этому поводу. Однако, мы приглашаем вас представить их мысленно, и если вы это сделаете, обещаем, что не станем вас преследовать за нарушение авторских прав."

Bob: Фильм всех взбудоражил. Я знаю, говоря о сцене на кресте..
Terry G: Это в Штатах, в Англии и Ирландии он прошел вполне нормально, но в США, особенно в южных штатах, в так называемом Библейском Поясе, фильм просто умер, пустые залы. В Англии, в тех городах где он был запрещен, люди собирали автобусные группы и ехали туда где, где его можно было посмотреть.
Bob: Но с вашей точки зрения, фильм морален?
John: Да, и я готов это отстаивать.
Eric: Он по-своему морален. Когда мы стали писать сценарий, все началось с серии богохульных шуток, потом мы бросили его, провели изыскания, мы прочли книги, мы прочли книги о книгах, евангелие и свитки Мертвого Моря, очень много прочитали и снова взялись за сценарий, но уже утвердившись, что очень трудно смеяться над Иисусом Христом, над Его словами, над тем что Он есть, потому что это высокая мораль, это моральная философия, над ней невозможно реально издеваться, она неуязвима для смеха. Поэтому, наша мысль и подход изменились. И мы были очень осторожны, мы ввели Его дважды. В фильме есть Его рождение и еще Он произносит нагорную проповедь. Мы просто решили, ведь было бы смешно если за мессию приняли кого-то другого, Его современника? Так мы к этому подошли и были очень осторожны и не вводили Христа. Но кажется публика этого не заметила.
Terry G: Ну, распятие, навевало некоторые реминисценции.
Eric: Да, но людей распинали, не Он один был распят.
Terry J: Ничего смешного в том, что сказал Христос нет. Смешен тот факт, что Христос реально сказал эти действительно хорошие вещи – Возлюби ближнего своего и остальное, а потом в течение двух тысяч лет люди убивают и пытают друг друга, потому что не могут в точности решить КАК он это сказал. Фильм еретический, но не богохульственный, это ересь.
John: Я не считаю его еретическим, он высмеивает, как люди искажают учение.
Terry J: Конечно он еретический, Джон, он содержит нападки на церковь! Он просто обязан быть еретическим!
John: Нет, и он необязательно нападает на церковь, он о людях, которые не могут придти к согласию друг с другом!
Eric: Вовсе нет!

Terry J: Я вспоминаю как Майк зачитывал скетч о мистере Консерванте, он вошел в фильм Смысл Жизни, скетч о толстяке, который блюет в ресторане. Майк читал его нам сразу после ленча. Никому из нас он не понравился, поэтому его отложили в долгий ящик. Месяц спустя, Джон мне позвонил и говорит "Ayyy привет, старина, знаешь, aа, знаешь этот скетч с господином Консервантом, думаю его можно сделать вполне смешно." Я вам скажу, Джон понял, самая смешная роль – у официанта.

Bob: Касаясь представлений на публике, я не знаю других звезд, которые сделав имя на телевидении, гастролировали бы с концертами, а вы давали турне в Англии и выступали несколько раз здесь, и у нас есть кадры, которые не все могли видеть.

КЛИП из концерта на эстраде в Голливуде:

Четверо Питонов в костюмах официантов распевают бравурную, маршеобразную песню -

Присядь ко мне на лицо, томно шепни, что любишь!
Я оседлаю твое и пылко признаюсь в любви,
Жажду услышать, как вскоре зачмокают губы твои.
И будет елозить страстно мой нос меж твоих ягодиц,
Извергну вулкан своих чувств я, верхом на милейшем из лиц!
Усядься мне на лицо, губами тебя обойму я невинно,
Я же взберусь на твое - чувства тонкие слить воедино!
В 69-ой позе жизнь с тобой сладка как роза!
Сидим всегда, сидим везде – ты на моем, я на твоем
И в океане страсти, сидя, с тобой вдвоем плывем!

Окончив петь песню, Питона поворачиваются к залу спинами и тут обнаруживается, что у них совершенно голые задницы. Очень осторожно перебирая ногами, они покидают сцену.

Bob: Для вас живые концерты не стали откровением, вы не чувствовали себя рок-звездами, в окружении толпы и тому подобное...
Michael: Ближе к концу, первые турне делались несколько непредсказуемы. Грэйэм всегда был очень эксцентричен. Помню, я исполнял скетч Kена Вшивлинга "лью слюни на ковер", а Грэйэм позабыл вступить. У него была вступительная реплика, "Как я понимаю, вы хотите жениться на моей дочери" поэтому мы никак не могли начать, и мне лишь оставалось сидеть и лить слюни. Наконец, (он так и не вступил), появляешься ты, одетый архиепископом для следующего скетча, и с блеском говоришь вступительную фразу. Вышел странный номер, архиепископ спрашивает зачем он хочет жениться на его дочери.
John: Когда мы прибыли в Нью-Йорк, я навсегда запомнил вечернюю премьеру, и вышли отыграть первый скетч, не помню какой, мы сказали лишь первую реплику и нас встретил потрясающий рев. Мы подумали, o, чудесно! Вот это да! Остаток скетча мы сыграли в полной тишине. Это сбивало с толку, но на последней реплике, снова рев! За кулисами я подошел к служителю и спросил, что происходит? Он привел меня к небольшому окошку в занавесе и мы поглядели в него на аудиторию, все они сидели и .... Они знали слова!
Bob: Они знали слова наизусть.
Michael: Да, наизусть. Мы играем скетч с попугаем, а они заранее выкрикивают реплику! Джон выдерживал искусную, значительную паузу, а кто-нибудь выкрикивал "УСОП!" и Джон здорово сердился.
Eric: Вероятно единственное шоу, где можно было забыть слова и получить подсказку из аудитории.
Bob: В этом турне участвовала Кэрол Кливленд?

Eric: Кэрол участвовала в шоу, хотя, вообще все женские роли мы играли сами, нам нравилось, но один скетч был действительно, о сексе и он не получался если играть его с мужчиной, переодетым в платье, у него иной оттенок, ээ...
Terry J: А ты пробовал, Эрик?
Eric: Пробовал один раз. Знаешь, единожды философ, дважды извращенец. Нам нужна была настоящая женщина, чтобы шутка удалась, и тогда, по-моему Говард Дэвис привел эту девушку, она нам очень понравилась. Она была очень смешная и мы привязались к ней.
Bob: А вы прятались у нее в шкафу?
Michael: Что? Нет. Ну, я не прятался, я зашел за одной вещицей. Я там оставил тесло. Такая штука, дерево строгать. Я его оставил, а он мне был нужен для шоу, которое я устраивал после нашего концерта. Персонаж, занятый в плотницком деле, я играл плотника. И я оставил инструмент и не мог вспомнить где? Он оказался в проклятом шкафу в комнате Кэрол, так что я тайком пробрался туда и когда я его изымал, она проснулась, все остальное - история.
John: Я однажды спрятался в его комнате. Мы вернулись со съемок в Джерси, я приехал в первой машине, мне дали ключ от комнаты, я поднялся наверх и...
Michael: O Боже.
John: Понял, ключ не от моей комнаты, а от соседней, Майка. Я вернулся, взял свой ключ, а потом подумал: этим нужно воспользоваться, вошел в его комнату, включил свет, осмотрелся и увидел гримерный столик в углу. Я выключил свет и спрятался за столик. Майкл вошел ...
Michael: Конечно, это же моя комната! Ничего пикантного тут нет! Моя же комната!
John: Он стал… Я мог рукой до него дотронуться, но он меня так и не заметил, и пошел чистить зубы, затем стал раздеваться, надел пижаму, лег в кровать, надел очки, взял книжку и начал читать, и я понял, что в смешном положении оказался я! Я не знал что делать, просидел так минут пять, потом подумал, ну, ладно, поднялся и сказал "Ужасно жаль, Майкл, но мне действительно пора."
Michael: Я помню что случилось, Кэрол крикнула "убирайся!"
John: Именно.

Bob: Хотелось бы задать еще несколько вопросов из интернета. Вот интересный - он касается ваших симпатий, буквально звучит так "представьте все вы внезапно умерли и Бог сказал, можете вернуться на Землю, но только в форме одного из многих персонажей, которых вы играли в бытность Монти Питоном, кого бы вы выбрали?"

Michael: Я выбрал бы переднюю часть бутафорской лошади. Мне пришлось запрыгнуть в очень мощную спортивную машину Ягуар и вести ее по дорогам Шотландии, одетым лошадью, я следил за дорогой через узенькую щель в основании шеи, на скорости около шестидесяти миль в час и, знаете, мне это понравилось. В качестве нового Олимпийского вида спорта.
John: Мне нравится мистер Экватор, он видит женщину и просто говорит, ого-го, прелестная у нее парочка, дорогая, да?
Terry G: Думаю я попытался бы сделать то, что у меня не вышло. Мы снимали в Дартсмуре и я выступал в роли специалиста по американскому акценту. Мне нужно было сказать "okay." И у меня никак не получалось "okay" с американским акцентом!
Terry G: Полный провал.
Terry J: Изъян этого вопроса, он предполагает будто захочется вернуться назад на Землю! Наверное я выбрал бы леди, продающую Шпек шпек шпек...
Eric: Я стал бы философом по имени Брюс! Это смешнее всего. Кому еще представится случай жутким образом хамить публике, всей этой чертовой аудитории - взрослые на колесах, детки – на роликовых коньках, только я сейчас все перепутал, верно? Типичная голливудская аудитория. Детки на колесах, взрослые - на роликовых коньках.

Bob: Вопрос номер один из интернета, а их было множество - "когда мы сможем увидеть новый фильм, что готовит нам будущее?" Есть ли почва для всеобщих надежд, после стольких лет, увидеть Питонов в новой совместной работе?

Michael: Странно, что вы спросили об этом.
Terry J: Мы готовились сделать довольно драматичное заявление.
John: Сегодня здесь в Аспене мы провели встречу, в барокамере, и решили, посколько в следующем году исполняется 30-я годовщина Монти Питона, мы кое-что сделаем. Мы выпьем чаю.
Bob: Очень приятно было наблюдать вчера вашу встречу, вы вошли в комнату, некоторые довольно долго не виделись, и кажется вы вошли в свои роли...
Michael: Как только вспомнили как кого зовут.
Terry J: Первый раз за восемнадцать лет мы вместе на сцене.
Bob: Мы собрали вас вместе сегодня не только, чтобы исследовать вашу чудесную работу, но также чтобы почтить вас наградой. Для вас это не сюрприз, я знаю, но Американский Институт Кинематографии ...
Terry J: Aww, а мы то собрались разыграть удивление.
John: Повтори еще раз.
Michael: Повтори, a мы разыграем удивление.
Bob: Мы собрали вас вместе сегодня не только, чтобы исследовать и вспомнить вашу чудесную работу, но также чтобы почтить вас наградой...
Terry J: O!
Michael: Кого, нас?
Eric: Надо же, как мило! Прекрасно!
Bob: Американский Институт Кинематографии присудил вам престижную награду Звезда этого года, и вручает ее вам, Почетный Профессор Совета Института Кинематографии, Кэтлин Саммерз.
Kathleen: Американский Институт Кинематографии чтит таланты тех, кто внес значительный вклад и оказал глубокое влияние на индустрию телевидения и кинематографии. В числе прошлых награжденных – Альберт Брукс, Стив Мартин и Роб Райнер, и сегодня мы с гордостью отмечаем уникальный и оригинальный талант Монти Питона.
John: От лица группы я хотел бы сказать слова благодарности. Мы, Монти Питон начали нашу совместную работу 29 лет назад, и вот, мы получаем...эту... награду ... наконец то. Мне часто приходит на ум, каким подспорьем было бы получить подобную награду тогда, когда наше шоу искало и боролось за своего зрителя. Но знаете, мы не получили. Так и не получили. Ничего. Ни даже блядской сосиски. Но, конечно, теперь мы все богаты и знамениты, и это в корне меняет дело, не так ли? Вы все просто в штаны готовы наложить, пытаясь найти повод втереться к нам в компанию! Вы вытаскиваете нас в Американское захолустье, чтобы вручить этот кусок дерьма! Это просто омерзительно!
Eric: Леди и джентльмены, ээ, хотел бы сказать вам большое спасибо, глубоко, искренне и от всего сердца. В этом зале так много любви. И мы очень ценим это. Эта награда так много для нас значит. Я никогда не получал наград. Самое прелестное событие моей жизни...
Terry J: Не перебирай, Эрик.
Eric: Мне просто хочется петь от счастья!
John: Вообще-то, я передумал, я очень очень тронут, спасибо.
Terry J: Мы весьма благодарны и хотим сказать огром..( раздается громкий, ритмический, настойчивый звук, некое позявякивание)...ное спасибо.

(после некоторого замешательства Питона распознают, что источник звуков - урна с прахом Грейэма Чапмена)

Terry J: Это Грейэм.
John: Он требует награду.
Terry J: Думаю он требует награду.

Graham: CLINK CLINK CLINK!!
John: Нет, он все равно ...
Eric: Мы тебя слышим, что такое?
Graham: CLINK CLINK CLINK CLINK CLINK!
Terry J: Он хочет нам что-то сообщить.
Michael: Он хочет ответить на вопрос. Два раза - да, один - нет.
Graham: CLINK CLINK
Michael: Об этом шоу?
Graham: CLINK
Michael: О фильмах?
Graham: CLINK CLINK
John: О фильмах.
Michael: О каком? "Житие Брайана"?
Graham: CLINK
Michael: "Смысл Жизни"?
Graham: CLINK CLINK!!
All: "Смысл Жизни"!
John: Ты хочешь ... A! Грэйэм, ты хочешь рассказать нам оттуда о смысле жизни?
Graham: CLINK CLINK!!
John: Леди джентльмены, Грэйэм Чэпмэн, ЭКС-Чэпмэн собирается поведать нам о смысле жизни.
Graham: CLINK; -- CLINK CLINK; -- CLINK CLINK, CLINK CLINK, CLINK CLINK;
Эрик с гитарой: Это песня! Нет, это, "присядь ко мне на лицо ..." нет ... "Как прекрасно иметь пипиську, нет"... нет, "Я люблю китайцев," нет ... O! Вот оно что, знаю!

Начинает играть на гитаре и поет:

В жизни много страшного, скверного, неясного
От злости запросто свихнуться, и в передрягах захлебнуться.
Не брюзжи и не ворчи, простой мотивчик насвисти.
И в этом самом случае, все обернется к лучшему.
И...

Всегда смотри на жизнь с хорошей стороны!
Всегда смотри на жизнь с хорошей стороны!

Если жизнь совсем паршива, и нет сил терпеть
Значит просто позабылось, как смеяться, улыбаться
Танцевать и петь.
И...

Всегда смотри на жизнь с хорошей стороны!

Вся эта наша жизнь - такая ерунда,
А смерть, финальный занавес - отвесь ему поклон.
Забудь о прегрешениях, все это представление!
Заставь смеяться публику, а не вгоняй их в сон

Развеселись, не медли, ведь случай то последний...

Всегда взирай на смерть с приятной стороны!
Пока в конце пути, со вздохом облегчения ты не отдашь концы.

Ну как ни рассуди - жизнь ничего не стоит,
Жизнь - попросту насмешка, смерть - шутка. Вот и все.
Играя эту пьесу, смеши и смейся сам, доставь всем удовольствие на время от хлопот!
И помни только... окончательная шутка - в конечном счете за твой счет.

Всегда смотри на жизнь с хорошей стороны !!!


ALL: Always look on the bright side of life, (насвистывая) always look on...
Bob: Большое спасибо, что смотрели встречу!

Финальная заставка из скетча о дебила. Четрые дебила, тупо уставившись в камеру, мычат: "Ууу, это было весело! КОНЕЦ!"

2еж ушастый: О.К. спасибо за перевод. Весьма кстати - видеомагнитофон сломался (железяка хренова, как всегда, не вовремя). Но куда подевалась в самом начале сцена с Эдди Айзардом, которого выгоняют со сцены?

P.S. А что-нибудь из так и не увиденного мною The Rutles - All You Need is Cash можно выложить?

Привет!

Пожалуйста, Горыныч. А Эдди я выкинул вместе с клипами, а то объяснения пришлось бы писать, лень. All you need is cash с переводом можно посмотреть по ссылке в форуме "Ежиный кинотеатр" тут же, на билтз.ру.

Понтий Пилат: "Что смешного в имени Херус Длинус?!"






2еж ушастый:

>посмотреть по ссылке в форуме "Ежиный кинотеатр" - увы, техницкие проблемы, пока не могу...

P.S. возвращаясь к картинке - ты как Херус Длинус (вариант Михалева, по-моему) переводил?

Привет!

Corvin, спасибо!

Горыныч, я Михелевскую работу не слышал. Мой вариант имени друга Понтия Пилата был Крупнус Членумс, а имя мифического центуриона - Трахус Кобелиус.

I'ts a nose!












2Corvin: и правильно сделал.

2еж ушастый:
>Крупнус Членумс - тоже нормально.

Кстати, они на той пресс-конференции так и не сказали, откуда взялся персонаж мистер Гамби.

Не, не сказали и я не помню, чтобы где-то читал об этом. Да попадется еще. Кстати, кино-оффтоп: по каналу ТСМ в течение всего ноября по субботам вечером будут идти фильмы с участием Пола Ньюмена.

Из великолепного скетча о смертельной шутке (коль не ошибаюсь).

Гестаповцы (Терри Джонс и Грэм Чепмен) в противовес англичанам разрабатывают свою версию шутки, которая убивает любого, кто ее услышит.

Привет!

Слуга (Грейэм Чапмен): К вам Микеланджело, Ваше Святейшество.
Папа Римский (Джон Клиз): Кто?
Слуга: Mикеланджело, тот самый знаменитый художник эпохи Возрождения, чьи работы включают в себя роспись потолка Систинской Капеллы и прославленную статую Давида.
Папа Римский: A. Очень хорошо...
Слуга: В 1514 году, по возвращении во Флоренцию он ...
Папа Римский: Ладно, хватит, довольно, публика уже все поняла!
Слуга: O...
Микеланджело (Эрик Айдл): Добрый вечер ваше Святейшество.
Папа Римский: Вечер, Mикеланджело. Хочу поговорить с тобой относительно фрески, "Tайная Вечеря."
Микеланджело: Ну да?
Папа Римский: Я ею не вполне доволен.
Микеланджело: Надо же. А у меня несколько часов на нее ушло.
Папа Римский: Совершенно недоволен.
Микеланджело: Что, желе не нравятся?
Папа Римский: Нет.
Микеланджело: Да, конечно, они разноцветные, оживляют палитру стола. А! Понял, вам не понравился кенгуру.
Папа Римский: Какой кенгуру?
Микеланджело: Так какие дела, я его закрашу.
Папа Римский: Не видел я никакого кенгуру!
Микеланджело: Ээ... он там, на заднем плане. Я его закрашу, подумаешь, переделаю в ученика.
Папа Римский: A.
Микеланджело: Договорились?
Папа Римский: В том то и дело.
Микеланджело: В чем?
Папа Римский: В учениках.
Микеланджело: Что, слишком евреи, да? Самым явным я сделал Иуду
Папа Римский: Нет, но их там двадцать восемь.
Микеланджело: O, ну, будет одним больше, подумаешь, был кенгуру – стал ученик.
Папа Римский: Не в этом дело.
Микеланджело: Ладно. Я вовсе замажу кенгуру. Честно говоря, он не очень удался.
Папа Римский: Дело не в этом. Там двадцать восемь учеников!
Микеланджело: Что, много?
Папа Римский: ЧЕРЕСЧУР МНОГО!
Микеланджело: Знаю, но хотелось произвести впечатление ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Тайней Вечери, не просто какого-то там заключительного ужина. Не заурядного последнего блюда или там, финальной закуски. Но - донести атмосферу подлинного разгула!
Папа Римский: На Тайней Вечере было лишь двенадцать учеников.
Микеланджело: Ну, может остальные присоединились позже...
Папа Римский: Их всего было двенадцать.
Микеланджело: Может друзья заглянули на огонек?
Папа Римский: Слушай! На Тайней Вечере присутствовали лишь двенадцать учеников и наш Господь. Об этом совершенно ясно указано в Библии.
Микеланджело: И никаких друзей?
Папа Римский: Никаких друзей.
Микеланджело: Официанты.
Папа Римский: Нет.
Микеланджело: Кабаре!
Папа Римский: Нет!
Микеланджело: А я люблю танцовщиц, пиршество плоти, уу..!! Лудно, ладно, убрать нескольких...
Папа Римский: Послушай! Только двенадцать учеников было на...
Микеланджело: Идея! Понял! Мы назовем картину "Предпоследняя Тайная Вечеря"!
Папа Римский: Что?
Микеланджело: Конечно. Если была последняя, значит ей предшествовала еще одна! Так что это - "ПРЕДПОСЛЕДНЯЯ ТАЙНАЯ ВЕЧЕНЯ"! В Библии говорится о ее участниках?
Папа Римский: Нет, но...
Микеланджело: Ну вот, видите!
Папа Римский: Послушай! Тайная Вечеря - важное событие в жизни нашего Господа! Предпоследняя тайная вечеря - нет! ... Даже если в ней участвовал иллюзионист и группа уличных музыкантов в мексиканских сомбреро. Я заказал тебе Тайную Вечерю, и желаю получить Тайную Вечерю. С двенадцатью учениками и одним Христом!
Микеланджело: Одним?!
Папа Римский: Да, одним! Будь добр, объясни, что на тебя нашло написать ТРЕХ Христов?!
Микеланджело: Зато какой эффект, дружище!
Папа Римский: Эффект?
Микеланджело: Да! Как смотрится! Жирный в центре уравновешивает двух тощих по краям.
Папа Римский: Но существовал лишь один Спаситель!
Микеланджело: A, да знаю я... Все мы знаем, но...как же, некоторая художественная вольность?
Папа Римский: Мне нужен только один Мессия!
Микеланджело: Я скажу, кто тебе нужен, дружище. Фотограф паршивый! Вот кто тебе нужен. А не творческая личность, не художник.
Папа Римский: Я тебе сейчас скажу, что мне нужно! Мне нужна Тайная Вечеря с одним Христом, двенадцатью учениками, никаких кенгуру и никаких прыжков на батуте, в четверг к обеду, или не получишь ни гроша!
Микеланджело: Фашист проклятый!
Папа Римский: Ладно! Я проклятый Папа, да! ... И, возможно я не сильно разбираюсь в живописи, зато я знаю что мне нужно!

to: еж ушастый - это тоже один из самых любимых скетчей! Из выступления в Hollywood Bowl. Спасибо!

Кэрол Кливленд.

Еще один "монти питон", которого нечасто упоминают. Зато многие помнят длиноволосую красавицу-блондинку с великолепной фигурой из их скетчей и фильмов. "Специалист по впоросам брака", "Скетч в ресторане", серетарша из "Туристического агентства", миссис Аттила в "Шоу Аттилы Гуна", сестры Зут и Динго из замка "Сибирская язва" в "Святом Граале" и много-много других ролей.

Сайт Кэрол Кливленд:

http://www.carolcleveland.com/