Слушай, анекдот расскажу...

- Что такое живое пиво?
Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за ружеские -печенью...

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Sorry, *дружеские

"Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили вам несколько песен популяpной английской гpуппы "Зе быдлас" в составе Жени Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется "Кинь бабе лом" и являет собой типичный пpимеp pазpешения семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня, котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется "Конь Тугеза". Эта
песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы "Зе быдлас" (Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня "Летит Би" пpо очень маленькую и очень одиноку птичку Би, котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища."

- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Как потеряли?!
- Ничего, спокойно, сейчас электрики приедут, свет починят... мы его найдем... далеко он уйти не мог... под наркозом же... да почка его правая у меня...

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

Из немецко-русского словаря:
ИХ - что бы вы там ни думали, это Я;
Я - это ДА;
ДА - это ТУТ;
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите после этого немецкий язык!

Предсказыватель будущего
http://www.pandora-21.narod.ru/fortune.html

afigegoznaetСупер штука :))

2afigegoznaet:

ржунимагу!

2afigegoznaet:

>Предсказыватель будущего
>http://www.pandora-21.narod.ru/fortune.html

GREAT!!! :)

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...

Сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

Electra! Ты - 225 Riviera! Пешы исчщо!

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
>
> Сутки первые
>
> Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры
> замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
>
> Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
>
> Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране
> удвоить ВВП.
>
> Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
>
> Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь
> открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
>
> На улице напугало отсутствие людей.
>
> Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
>
> Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось <дойдет - не дойдет?>.
>
> У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой
> рукой.
>
> Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
>
> В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые,
> вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
>
> На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
>
> Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она
> должна бы работать быстрее.
>
> Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
>
> С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку,
> внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
>
> Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
>
> Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
>
> Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
>
> Неужели завтра еще один день?
> Сутки вторые (ночь-утро)
>
> Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
>
> Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
>
> Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
>
> Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
>
> На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: <на улице минус 40, советуем не
> выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости приезжает москвич, не знаете,
> что они при такой погоде носят?>. Вот же закаленный народ!
>
> Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
>
> Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни
> первого ни второго.
>
> Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня,
> тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
>
> Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает,
> по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого
> шара, иногда до учебы не добираются.
>
> На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода
> регулировщик ГИБДД.
>
> Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
>
> Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти
> не осталось. Это явно вымирающий вид.
>
> Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
>
> В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
>
> Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они
> спокойно висят на ветках вниз головами.
>
> Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
>
> Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая
> разводит хорьков?
>
> В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
>
> Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить.
> Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
>
> Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
>
> Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем
> говорить о том, как будет холодно идти домой.
>
> Что будет дальше? Посмотрим.
>
>

2Андрей Хрисанфов:
Special for you ;)

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное

Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".

"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
Пиво опять:
- Подвинься!
Водка в ответ:
- Не подвинусь!
- Пойдем выйдем!!!!!!

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...
Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.
Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами...
Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:
-" Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?"
Отвечают ему черти:
-"Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.

Один мальчик поссорился с учителями и пригрозил им:
-Вот вырасту-устрою вам конец света!!
Звали мальчика Толик. А фамилия его была-ЧУБАЙС.

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху,
как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!


Народная мудрость:
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.