Слушай, анекдот расскажу...

2audi

>Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. — Сема, а скока время? — Десять часов, Роза! — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль?

Почти дзен!

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
— Изя… а если ты не умрешь?

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
— Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить — заработаю на торговле, если помирать — на гробах.
Через год возвращается нищим:
— Они там не живут, но и не умирают…

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Сынок! Потому, что только мама точно знает, кто у нас папа…

Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

2audi:
>— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
>— Сынок! Потому, что только мама точно знает,
>кто у нас папа…

А что, это анекдот? В общем-то, так оно и есть.
С уточнением, что мама тоже может не всегда знать, кто у нас папа.

RS

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

!!!

2audi:

Актуально!

Узнав, что Елизавета Вторая овдовела, в Лондон выехали Гоген Солнцев и Прохор Шаляпин…

Муж с женой, двумя детьми и тещей приехали отдохнуть в Израиль. На следующий день теща умерла.
Гробовщик:
- Отправить тело домой будет стоить вам $5000, а похоронить здесь, на святой земле - $150.
Муж сразу же:
- Будем отправлять!
Гробовщик:
Но это же вам не выгодно!
Муж:
- 2000 лет назад на этой земле умер человек, его похоронили, а через 3 дня он воскрес. Я не могу так рисковать!

Учитель физики:
- Берем эбонитовую палочку и опускаем ее в воду...
Голос с галерки:
- А не эбонет?
- Не должно... Кто сказал?!

Пить пиво, водку,кофе, есть шашлык,картошку-фри - это нормально.
А пить воду из крана без фильтра - очень вредно!

Для настроения!


Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь - трогательный зверёк,
а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱