Слушай, анекдот расскажу...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Отче, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!
Христианская притча

2presnja:

>— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово
>было: «celebrate» а не «celibate»!
>Христианская притча

- Василий Иванович, а в Америке белые есть?
- Есть, Петька, есть, но коренное население там - красные!
* * *
- Василий Иванович, а смартфон – он какой?
- Ну-у, Петька, он умный! Прямо как наш Фурманов. Только ему еще в морду пальцем тыкать можно …

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

- Кругом обман! Купил стиральный порошок, написано "100 грамм в подарок", открываю - Фиг! там один порошок...

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций:
Все люди— евреи и просто не все
Нашли пока смелость признаться.
И.Губерман

Жизнь это период сползания бирки с руки на ногу.

2Andrzej Szablewski:

>Жизнь это период сползания бирки с руки на ногу.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. — Сема, а скока время? — Десять часов, Роза! — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль?

Изя записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь Изя думает: или его обокрали, или это его первое дело.

— Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей много лет назад испортил мне жизнь. — Таки, и кто? — Мендельсон.

Игорь Губерман

2Andrzej Szablewski:
>Игорь Губерман

https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp...3&cfrom=1&showtype=0&cpage=969#3360513

2Elicaster:

>2Andrzej Szablewski:
>>Игорь Губерман
>https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp...3&cfrom=1&showtype=0&cp...

Не заметил. Тогда другой анекдот, чтобы место не пропадало.