Слушай, анекдот расскажу...

2Andrzej Szablewski:

>ДНК

А это чья?

2Oldboy:

>А это чья?

Автора. Нет?

- Дайте две пары колготок.
- Какого размера?
- Всё равно, мы в банк...

2Andrzej Szablewski:

>>А это чья?
>Автора. Нет?

не исключено

- Скажите, пожалуйста, здесь записывают в партию "Народ против коррупции"?
- Ошиблись адресом, гражданин, здесь отделение ФБК.
*

- Скажите, пожалуйста, здесь записывают в партию "Народ против коррупции"?
- Зайдите в будущем квартале, голубчик. На сегодня квоты закончилсь.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
*
Для женщин.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
*
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!
*
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм.
Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь!
Другая ворчит: — Не так одет...
Сзади одергивают: — Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа.
Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
*
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.
*
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!
*
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
*
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе

В Питере нашли подвал, где живут панки-староверы. Они показывают фак двумя пальцами.

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух.

- На повестке дня два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Поскольку досок для сарая нет, сразу переходим к строительству коммунизма.

из серии "некорректно поставленная задача"(НПЗ)

- Как много молодeжи на самокатах.
- Да, растeт поколение с одной длинной и сильной ногой.

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Хоронили негра, сожгли 12 штатов

Пришёл как-то Кафка к Оруэллу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?"
"Становись в очередь"- "Мы все из Ухани".

За последнее время все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

Вот вы веселитесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

Каждый раз, когда Екатерина Лахова видит радугу, она начинает думать о х..х. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Началось второе полужопие 2020 года.

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только Яндекс.Помойка…
— Дзен?
— А, точно!


- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может… Но лучше водка!


Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз.
*
— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
— Хорошо. Это мой каприз.
*
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка.
— Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.
*
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
— Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант,- У нас и кондиционера-то нет!

Сезон летних отпусков

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Миллиардер Кирилл решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.

Британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на руинах периода заката римской империи. Надпись гласила: "Жизни варваров имеют значение".

Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.

Новая версия "ну вот, поспали - теперь можно и поесть" (ц) м-ф Дюрьмовочка
Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

Пара в Геленджике заселилась в однозвездочный отель и только ночью поняла, что это не звезда была, а пентаграмма.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – "не выноси мозг мужу своему"?

Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.

Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле". Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

Самый лучший фрукт - это банан:
- растет сразу в упаковке,
- есть встроенная открывалка,
- есть индикатор годности,
- нет косточек,
- вкусный, питательный, калорийный,
...
- наклейка на лоб в подарок!

- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали!
*
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
*
В одном классe учительница сказала:
- Сегодня мы будем учиться по-новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
- П-Н, - сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин, - сказала Машенька.
- Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
- Л-В, - сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов, - сказал Сереженька.
- Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
- Х-Й, - сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй. Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!
*
Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! – говорит подвыпивший поэт революции, – Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве – пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути...
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми и иди…
Маяковский:
– Пойдёмте, девушки, это Есенин.