Слушай, анекдот расскажу...

2presnja:

>1) Паровоз ему организовали ("семь взяток на
>мизере") При мизере вистующие правильной комбинацией
>своих действий заставляют игрока взять не одну,
>а несколько взяток подряд, прицепами за паровозом
>— первой всунутой.

Ну, и какой же должен быть расклад, чтобы поймать семёрку, девятку и валета одной масти?
Семерка, девятка, валет на мизере НЕ ловится, если игрок сам не будет их разыгрывать.

>3) Играли на раздевание

Не играют в преф на раздевание,
просто он всё продул, и одежду тоже.

ой псециалисты... "кури больше - партнёр дуреет" ))))))))))))

Бабулька после сенокоса решила проведать мужа.
Кто же знал, что в той палате все такие мнительные?

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Ну и к сегодняшней дате:
Разумеется, Гитлер попал в ад. Потому что самоубийство - это тяжкий грех.

2Андрей Хрисанфов:

>ой псециалисты... "кури больше - партнёр дуреет" ))))))))))))

"А не с чего ходить - ходи с бубей!.." :)))

2Андрей Хрисанфов:

>ой псециалисты... "кури больше - партнёр дуреет" ))))))))))))

Дама бьётся своя и чужая!

нечем ходить - ходи пожиже... партнёр одуреет...

это во времена игольчатых принтеров доводилось на таком вот АЦПУ по заказу картёжников пули распечатывать ))) юмор у них специфический, да: "...наследство, тёща и наглая морда"

Старый преферансист скончался от инфаркта, получив шесть взяток на мизере. За гробом идут его партнеры. Сосредоточенно молчат. После долгого молчания один говорит другому:
- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все восемь взял.

...а другой отвечает первому:
- да в общем и так хорошо получилось

Радикалы Хабад захватили ФРС США

- Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
- Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!

- Сара, у меня на глазу ячмень!..
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!..
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?..

- Зачем тебе спирт, Фима?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души!

Внимание!
Появился РАВВИН ГУД!
У богатых отрезает, а бедным пришивает!

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее, целка старая!…
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

— Ой, Моня, сегодня я упала и разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Сарочка, у тебя таки есть ещё два!

— Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами…
— Я вже слышу как ты чавкаешь!

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Когда учился в школе, моя бабушка – в то время учитель русского языка – после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать мини-сочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

- Мама, я хочу чаю!
- Я же тебе на прошлой неделе пакетик давала.
- Да там уже нитка оборвалась
- И шо, рук нет пришить?

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" – и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

кстати о сортах чая:
верх бедности - штопать носки ниткой от чайного пакетика...

(пламенный привет патеру Маккензи!)

2Андрей Хрисанфов:

>кстати о сортах чая:
>верх бедности - штопать носки ниткой от чайного пакетика...
>(пламенный привет патеру Маккензи!)

Нитки дешевле чайных пакетиков)

таки чай сперва заварят раза три-четыре ))) и только потом начнут играть в упомянутого патера! высушимши предварительно нитку!