Слушай, анекдот расскажу...

На мотоцикле несется наркоман. На обочине его тормозит гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена.
- Ну, сейчас кому-то не поздоровится!– подумал он и заглядывает в ванную, - Так, никого...
Подходит к шкафу:
- Ну, если же ты тут – пеняй на себя! Хм…нет никого...
Заглядывает за занавески – и там никого!
Подходит к кровати. Из-под кровати высовывается рука со 100$ купюрой:
- Странно, и тут никого!

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!

Идёт судебный процесс. Адвокат берёт руку подсудимой и говорит коллегии присяжных : "Разве эта рука могла нанести вред другому человеку?"
Все в один голос : "Нет!"
Он поднимает юбку подсудимой и показывает коллегии присяжных ноги : "Разве эти прелестные ноги могли переступить через труп?"
Все в один голос : "Нет!"
Адвокат расстёгивает бюстгалтер подсудимой и показывает всем грудь подсудимой : "Разве может под этой чудесной грудью биться холодное жестокое сердце?"
Все в один голос : "Нет!"
Адвокат - судье : "Господин судья я кончил."
Судья : "Я тоже, но к делу это не относится."

Мимо поста ДПС проезжает крутая иномарка на большой скорости и виляя по сторонам.
Инспектор ДПС тормозит машину. Оттуда нетрезвой походкой выходит пьяная женщина. Она выплевывает к ногам инспектора конфету и говорит:
- Не поверишь, мужик - с ликером попалась.

Сотрудник ГАИ останавливает водителя проехавшего на красный сигнал светофора.
- Здравствуйте. Сержант Петров. Предъявите ваши документы.
- Товарищ сержант, когда я выпью, документы с собой не беру.
Сержант уходит к машине и зовет майора: "Там водитель пьяный и без документов. Как быть?" - "Сейчас разберемся."
- Товарищ водитель ваши документы!
- Вот. Пожалуйста.
- А ну ка выдох в мою сторону!
- Пожалуйста.
- Странно. А товарищ сержант говорил...
- Да странный он у вас какой-то, товарищ майор. Подождите, он сейчас ещё говорить начнёт, что я на красный свет проехал!

Пишет письмо мама сыну в тюрьму:
- Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить.
Сын пишет ответ маме:
- Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.
Пишет обратно мама сыну письмо:
- Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися.
Сын пишет ответ:
- Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

Maryjane
Nu xotiab odin anekdotik ne staryj rasskazhi, a...

- Доктор, я буду ходить?
- Под себя.

Лучше так.

- Доктор я буду ходить?
- Только под себя.
- Ну а хотя бы плавать я смогу?
- Если будете много ходить.

2jurgis

>Maryjane
>Nu xotiab odin anekdotik ne staryj rasskazhi, a...

Нельзя ли попросить вас воздержаться от подобных комментариев в данной теме? Не знаю как остальные, а я уже давно понял, что вы великий знаток анекдотов и все что тут рассказывается для вас не ново. Может, вам не стоит читать эту ветку форума, раз уж она выглядит для вас настолько никчемной в большинстве постов?

КОНТР-ЛЕКСИКОН

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск, жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, парень, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"

ЛЮДОЕДКА ЭЛЛОЧКА

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - сказала Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Аффтар, учи албанский!
- О, черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснaх!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Аxтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- А***ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?!
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свидания, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись:
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит... Функция для определения зависания винды.

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- **ать! **ать! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- **а-а-ть!

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну чё - я сбегаю?

А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру...

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая...

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано:
"Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой.
С обратной стороны на арке написано:
"Помним. Любим. Ждем!".

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "- Папа! А можно мне ножку?!"

Обьявление:
- Тамада барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.

2Thermidor:
>Обьявление:
>- Тамада барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

ага, с "карданом"!!!

<NewsViewer
ага, с карданом

Вижу - был у тебя опыт тамады-барабанщика:)

Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик.

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

Встречаются два мужика:
- Чем занимаешься?
- Да вот, на барабанах играть учусь...
- Ну и как оно?
- Рулез!
- Что, круто играешь?
- Нет, сосед повесился!

Сидит барабанщик и думает: «А х*ли это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в ж*пе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!»
Ну, типа, легко сказать: «стать гитаристом». А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слышь, чувак, я тут решил, нах&р, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купишь там гитару JACKSON.
- Ага, пишу: гитара JACKSON .
- Купишь еще комбик «Маршалл».
- Ага. «Комбик «Маршалл»... Чего еще?
- Еще примочку «дисторшн».
- «Примочка «дисторшн». Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров «джэк-джэк», чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин.
Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару JACKSON, комбик «Маршалл», примочку «дисторшн» и два шнура «джэк-джэк».
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго заявляет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!!

Фраза, после которой барабанщика обычно выгоняют из группы:
-Ребята, а может сыграем мою песню?

Как следует называть ударника, который вдруг поругался со своей девушкой?
-Бездомный.

Утром с жуткого бодуна просыпается на полу у себя в квартире трэш-барабанщик,волосатый весь,заросший.
Подбегает к нему его сынок,веселый такой,с палочками в руках,и спрашивает:
-Пап,а ты,когда вырастешь,кем станешь?

Напились как-то басист с барабанщиком,стали "за жизнь" говорить.Болтали-болтали,становилось им все грустнее и грустнее,и наконец басист говорит:
-Знаешь,друг,мы ведь с тобой-лохи,а не музыканты,никогда друг в друга не попадали,неудачники мы,жить нам незачем,давай-ка скинемся вон с той крыши,хотя бы умрем "в долю".
-Ладно,-говорит барабанщик.
Залезли,прыгнули...
...чпок...чпок..

Металлическая группа отыграла концерт, сидит в гримерной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Басист:
- А я его вообще-то первым номером играл.

Концерт. Вокалист во время проигрыша забыл слова... к гитаристу
В: какие слова дальше?
Г: отстань, не видишь у меня такое соло!
к басисту
В: какие слова дальше?
Б: слушай, я твою партию не учил, сам не помню.
к барабанщику
В: какие слова дальше?
Бар: а в какой песне?

Играет групеха на концерте.
Мысли гитариста: "Так,.. здесь подтяжечка, тут флажолетик, тут свисточек...".
Мысли клавишника: "Так,.. тут такой проходик обалденный, здесь доминанта, тут выходим в параллельную тональность...".
Мысли барабанщика: "Так, здесь триолька, тут сбивка через хет, тут в три раза быстрее..." .
Мысли басиста: "Соль. Соль. Соль. До. До. Соль. Соль..."

Группа играет концерт.
Мысли барабанера: Так... Завтра продать вагон щебня, купить 2 тонны ирисок, поменять их на партию б/у сотовых телефонов...
Мысли гитариста: Эх бабу бы сейчас... Или водки...
Мысли клавишника: Что я тут вообще делаю? Что я вообще делаю? Что я вообще?
Мысли вокалиста: Блин, как там поётся-то?.. Черный вооорон... а не, не то...
Мысли басиста: Какая у меня самодостаточная и удивительно
сбаллансированная личность! Hасколько тонок и правильнен мой вкус!Hасколько оригинальны и современны мои партии! А звук мой просто выше всяческих похвал! Hа сколько десятков лет я опередил
человечество в музыкальном развитии? Или сотен? Скорее сотен... Им всем не дано меня понять, не доросли... Эх, как нелегко быть гением, богом в музыке!

Репа. Разучивают новую тему. Автор (ритм - гитарист) - басисту:
- Так, опять тормозишь! Тональность - до! Ну - ка сыграйте с барабанщиком!
Играют, лажа какая - то.
Басист - барабанщику:
- Чего тормозишь? Сказали же, тональность - до!

Басист забыл ключи в машине, так пришлось разбивать стекло, что бы вытащить барабанщика.

Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта

Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.

Басист соблазняет девушку. Нежно так, значит, гладит её по животику и говорит:
- Я тебя хочу!
Та вся покраснела и тихо говорит:
- Ниже... Ниже...
Басист продолжает гладить по животу и говорит басом:
- Я тебя хочу!

Решили психиатры-невропатологи эксперимент поставить:
Всем известно, что у барабанщика 7 извилин.
Врачи: Давайте 2 отключим!
Барабанщик: ррац-тац,ррац-тац (ровный качовый фанк)
Врачи: Давайте еще две!
Барабанщик: ррац-тац,ррац-тац (ровный качовый фанк)
Врачи: Давайте еще две!
Барабанщик: ррац-тац,ррац-тац (ровный качовый фанк
Врачи: Давайте и последнюю вырубим!
Барабанщик хватает бас и играет Донну Ли...

пьяный басист с барабанщиком идут по ночному городу - на улице немеряно холодно, ну барабанщик решает зайти в подъезд какого-то дома чтоб в тепле поссать- выходит обратно и видит картину- басист пытаецца оторвать от двери домофон ; барабанщик вопрошает : "ты чё это творишш!!!" тот отвечает: " да вот тут кто-то звучок от мьюзик мэна к двери припаял"!!!

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - "басист" куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, "вокалист" в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты...
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску "басист" с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

2 All: спасибо вам!!! я получила столько удовольствия читая ваши анекдоты!!!

Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

Thermidor, спасибо!! *это всё правда про барабанщиков* %)

А вот:

— Раз, два, раз-два-три-четыре!
Бум-бум-бум…
— Ребята, а что играем?