Слушай, анекдот расскажу...

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит
промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь в огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

2Valeriy_K:

>- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
>- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся
>разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего
>100 километров - и так доедем.

Классно!

— По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла.
— Чудо! А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли?
— Дедушке несла.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.

it wou´ldnt be long

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
— Тогда ты тр@%нешь ее еще раз!

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

15 лучших анекдотов месяца
юмор шутки анекдоты месяца комикс MAXIM - июль 2014
Каждый месяц мы честно и упорно собираем лучшие новые анекдоты, чтобы тебе было чем заполнить неловкие паузы в разговорах.

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

*****
На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

*****
Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.

*****
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

*****
Уважаемые дамы и гопота…

*****
Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

*****
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

*****
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

*****
Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

*****
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать!

*****
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

*****
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

*****
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

- Такого, как я, ты никогда не найдешь!
- Такого, как ты, я никогда и не буду искать!

- Почему я вынужден играть льва Бонифация в фильме Чингисхан?
- Только он может убедительно сказать: "Татары, татары, татары нападут"

Один сосед спрашивает другого:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

ценник на суслятину без указания цены?.. хм... Клавдию вот Филипповну Беспорточную помню, она кассиром была в молочном насупротив Филиппова на Тверской; Любовь Половую помню - в булошной работала в Елисеевском (очень была миловидная такая)...

в грузинском ресторане:
- ... и порцию ахвледиани, подалуйста...
- ЭТО НЭВОЗМОЖНО!
- ...а, собственно говоря, почему?
- АХВЛЭДИАНИ - ЭТО НАШ ДИРЭКТОР!

- Ваше Ф.И.О.?
- Х У Я !
- ????
- Харина Ульяна Яковлевна!

- Папочка,можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Учительница в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...