Слушай, анекдот расскажу...

1.Народная целлюлительниа Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
2.-Рабинович, а у вас часы есть?
-Есть.
-А почему вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно-маятник, гири...

Мой ответ на стр. 54

1.Копчик- это маленький , ну очень маленький американский полицейский.
2.Утка, принесенная больному, через некоторое время превращается в гадкого утенка.
3.-Мама, а вы вообще на чем жарите?
-На масле.
-Я понимаю, что на масле.Плита где?

Идут два алкоголика по улице, а навстречу им два милиционера. Один алкаш говорит другому:
-О, голубые идут!
-Почему голубые?
-Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят серфингиста.
Одна другой восхищённо:
-Вот это сервис!!! На подносе,да ещё с салфеткой!

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика-"черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри, как я умею!"

Возвращается вечером с работы в дым пьяный летчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает. Встает и падает.Наконец, добравшись до своей двери, звонит
Открывает жена со скалкой в руке. Он ей:
- Сотому посадку!
А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь:
- Сотому посадку!
Результат тот же. Летун говорит:
- Понял, ухожу на запасной.
Звонит к соседке:
- Сотому посадку!
Миловидная соседка отккрыла дверь и, улыбаясь произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю. Девяносто девятый, освободите полосу...

Судя по надписям на ларьках, самое распространённое армянское имя - Пбоюл.

В Палате Мер и Весов хранится поллитровая бутылка русской водки - как эталон работы и заработка.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который на 15% лучше, чем ничего.

Electra
" Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика-"черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри, как я умею!""-Это не анекдот,сие суровая правда жизни. Такой случай на самом деле был , только там была фраза преблизительно такая:"Папа, а почему когда я потянул этот рычажок загорелась эта лампочка?" (Если будет время то поищу полную версию записи черного ящика)

В квартире нового русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
- Алло, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возьми трубку, тебя «твой» спрашивает.
- Ленка, это я. Слушай, я тут попал в натуре – выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу

Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они не понимают.

Мальчик-дурачок поймал золотую рыбку. Рыбка молвит:
- Отпусти, три желания выполню.
- Ууууууууууууууууу.
- Ну отпусти, три желания выполню.
- Уууууууууууууууу.
- Ты сказки вообще читал? – не выдержала рыбка.
- А, - отрывает голову рыбке, поднимает вверх. – Лети, лети лепесток, через запад на восток…

Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».

Длинные ноги – это всего лишь короткое туловище.

У отечественного автомобилестроения есть только одна возможность вырваться вперед: сразу начать выпуск НЛО.

Ежели убрать и Ё, и Й, чем же мы будем сквернословить?

Все гениальное просто. Но не все гениальное нужно.

Продаются мощи армии сверхдержавы
Цена договорная (Самовывоз из Ирака)

Объявление в газете из раздела "Знакомства"
Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного времяпрепровождения на их территории