Слушай, анекдот расскажу...

2Uliss13:

>из передачи "Спокойной ночи, малыши" исчез пес
>Степашка.

И не вернулся.

> исчез пес Степашка.

А разве Степашка был не зайцем?? Пса вроде бы Филей звали... Или мы о разных Степашках говорим?

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...

2Uliss13:

>2YUIS:
>>В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме"
>переименовали в "Шуты на педальном транспорте".Так,
>на всякий случай.
>Шутки шутками, но в период премьерства С. Степашина
>из передачи "Спокойной ночи, малыши" исчез пес
>Степашка. Ну так, на всякий случай

А с приходом 21-го века из лексикона центральных СМИ исчезло любимое словечко 90-х «путана» и канула в небытие одноименная песня, которую когда-то крутили буквально везде.

0

Баян.
Мужчина вбегает в кабинет врача с криком:
"Доктор, скорее кострируйте меня."
Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?"
Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню."
Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает:
"Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?"
"Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке."
"...Но,наверное, Вам нужно было сделать обрезание?"
"А я что сказал???"

2Николаевцев:

>2Uliss13:
>>из передачи "Спокойной ночи, малыши" исчез пес
>>Степашка.
>И не вернулся.

Всё потому, что Степаша не потопляем.
Белые придут - грабят, красные пришли - тоже, понимаешь, грабить начали...

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только обычный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

2round:

>2Николаевцев:
>>2Uliss13:
>>>из передачи "Спокойной ночи, малыши" исчез пес
>>>Степашка.
>>И не вернулся.
>Всё потому, что Степаша не потопляем.

Все потому что я каждный день смотрю "Спокойки". Там ведущие нравятся. И не видел ни разу персонажа "пес Степашка". Там есть "пес Филя", "заяц Степашка", "ворона Каркуша", "матрос (зачеркнуто) поросенок Хрюша", "медвежонок Мишутка" и "Буквоежка". По-моему, больше НИКого нет.
P.S. Еще "Волшебный Принц Бибигон" - такая лапусечка)))

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

- Слушай,почему в твоей машине так пахнет?
- Так ведь 150 лошадей.

Сержант обходит строй новобранцев.
- У тебя какое образование?
- Семь классов!
- Молодец. А у тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь? Читать-то умеешь?

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!?

шпиЁн =)

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Еврейская семья готовится обедать. Все собрались вокруг стола. Сара режет хлеб и вдруг роняет нож. Все в ужасе: Ах! Но глава семьи в прыжке, в последний момент ловит нож. Все с облегчением: Уф-ф! Забегает младший сын и кричит: "Папа, мама! Там дядя Хаим в лифте застрял!

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Иванов, что ты электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, сегодня деньги с собой не взял.
На следующий день.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было в магазине шоколадок. Только чупа-чупсы.
- Хотя бы чупа-чупс купил бы...
- Зачем тебе чупа-чупс? Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколадки!

Едет мужик на легковушке следом за фурой. Водитель грузовика ведёт себя очень странно: на каждом перекрёстке он останавливает машину, выскакивает из кабины и изо всех сил колотит по прицепу палкой, после чего садится в кабину и продолжает свой путь. Заинтригованный водитель легковушки на очередном перекрёстке подходит к дальнобойщику и спрашивает его:

- Извини, это, конечно, меня не касается, но что ты делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподьёмность - 6 тонн, а везу я 8 тонн канареек. Нужно, чтобы хотя бы 2 тонны постоянно летали, а то ось не выдержит.