Слушай, анекдот расскажу...

2Андрей Хрисанфов:

>Мало ли у кого откуда чем воняет )))
Сразу вспомнилось бессмертное "...если женщину понюхать..."

- Сёма что а тобой?
- Да кошмар блин.. напали, побили, деньги отобрали..
- А ты их хоть запомнил?
- А чё ее запоминать, жену-то?

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

Классика.
Вчера алкоголик Забулдыгин-Наливайко устроил для своей жены презентацию нового собутыльника.

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

Герцль, Теодор
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Теодор ГерцльТеодор Герцль (нем. Theodor Herzl; на иврите Биньямин Зеэв; 2 мая 1860, Будапешт — 3 июля 1904, Эдлах, Австрия, похоронен в Иерусалиме) — еврейский общественный и политический деятель, основатель Всемирной сионистской организации, провозвестник еврейского государства и основоположник идеологии политического сионизма. Был журналистом, писателем, доктором юриспруденции.

Именем Теодора Герцля назван город Герцлия в Израиле, множество улиц и площадей в Израиле, США, других странах.

Один грузин плавал в море и стал тонуть. По русски он плохо говорил, и, не зная, как сказать "тону", он начал кричать:
- Спасите! Последний раз ныряю!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Приходит мужик к любовнице. Она живет на 10 этаже. Она спрашивает:
- Если придёт муж, что будешь делать?
- Я работаю в цирке, у меня дрессированная лошадь внизу стоит. Если что, я прыгну и ускачу на ней.
Вдруг звонок в дверь, мужик прыгает в окно, женщина открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит:
- Скажите Рафику, что дождик пошёл, я его лучше здесь подожду.

У психолога:
- Доктор! Каждую ночь ко мне является чудовище!
- А вы… выругайте его и пошлите куда-нибудь подальше! – предлагает доктор.
Пациент обещает попробовать и уходит. Доктор заканчивает рабочий день, возвращается домой, ложится спать. Ночью просыпается от шума и видит, что у него из-под кровати вылезает чудовище. Доктор дико орет и забивается в угол. Чудовище, смущенно:
- Извините, пожалуйста, но меня к вам послали…

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жену увозят в реанимацию. Муж приходит ее навестить и спрашивает о ее состоянии. Молодой реаниматолог отвечает:
- Состояние тяжелое. Она находится в коме. И, возможно, пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, и, может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому.
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор, ехидно подмигивая и улыбаясь, говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...

Встретил Серый Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ты куда это идешь?
- К бабушке.
- А не боишься одна ходить?
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Профессор:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Бодрый женский хор из аудитории:
- Импоте-ент!
- А который может, но не хочет?
Пауза. Затем одинокий голос:
- Сволочь!

zisteba', про лошадь и чудовище, наверное, самые "глупые" анекдоьы, но мне понравились больше других ))
И ещё забавно, как Теодор Герцль читается на иврите )) Шо за языкъ? :))

Один человек пришёл в роддом навестить свою жену, которая должна была родить. Вот приходит он, а ему говорят:
- У вас жена умерла.
Парень в слёзы, через некоторое время вдруг ему говорят:
- Мы ошиблись: ваша жена родила тройню!
Но тут он сказал:
- Нет, вы не ошиблись. Если она умерла, значит так оно и есть.

Отсюда родом крылатое "Умерла так умерла!" ;))

2zistebá:
>- А который может, но не хочет?
>Пауза. Затем одинокий голос:
>- Сволочь!

Известно другое окончание: встает заплаканная отличница и кричит: "гад, он гад!"

2леночка-пеночка:

Жизненно! Частенько состояние рассудка после работы именно такое.

В этой связи боянище:
Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми. Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт: - Ну чё вылупилась? Насиловать буду! Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит: - Во, чёрт, яйца купить забыла...