Слушай, анекдот расскажу...

Этот баянчик немного неправильно рассказан.
Собрались чукчи на охоту. Решили спросить у шамана - какая будет погода? Шаман думает: "Если скажу, что плохая - они останутся дома, ничего не добудут, и мне ничего не достанется. А если скажу, что хорошая - пойдут на охоту, вернутся с добычей и мне, разумеется, обломится моя доля". Говорит:
-Хорошая будет погода!
Довольные чукчи пошли готовить оружие, лыжи, снаряжение.
Шаман решил узнать все-таки, какая будет погода. Звонит метеорологам:
-Какая погода завтра будет?
-Хорошая!
-А вы откуда знаете?
-А вон - чукчи на охоту собираются!

- Папа, так бывает: туда баран, назад колбаса?
- Бывает, мясокомбинат называется.
- Папа, а так бывает: туда колбаса, назад баран?
- Бывает, мама твоя называется.

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Про Виннипуха и Пятачка (Часть вторая)

Идут Виннипух, а за ним Пятачок. Вдруг Виннипух разворачивается, да как даст Пятачку в голову.
- Ты фто? - спрашивает Пятачок, кашляя.
- Кто знает, какие грязные мысли у тебя на уме, свинья.
***
Мораль: не суди по себе других.

Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достaет с кaрмaнa мaленького мужичкa, нaливaет в нaперсток пивa и спрaшивaт: - Ну Михaлыч, рaсскaзывaй, кaк ты в Африке кулдунa нa х*й послaл...

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

Сидят в яме волк, медведь, заяц и кабан.
Кушать хочется, а в яме только бутылка, кто-то бросил.
Крутят бутылку. Показывает на зайца.
Кабан: я за зайца заступлюсь.
Крутят бутылку. Опять на зайца.
Кабан: я за зайца заступлюсь.
Крутя еще раз. Показывает на кабана.
Заяц достает водочки, огурчиков, картошечки, морковочки, лучка, слюнявчик: "Навернем сальца".
Мораль: Враг опасней, чем услужливый дурак.

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
- У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой б.... с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Недавно российские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

точка G находится у женщин в конце слова SHOPING

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал.
- Может пpапоpщики?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это... типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой пацан, да?

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.

- Когда у меня бессонница,я считаю.
- До скольких?
- До трёх.
- Как,всего до трёх?
- Ну,иногда до полчетвёртого...

Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно!
- Блин, а я переписал...

Прапорщик:
- Кто поедет на кортошку, два шага вперед.
Выходят три солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Стук в дверь.
- Тётя Рива!
- Что?
- Вашего Димку лисопедки переехли.
- Ой! Я вам сейчас дверь открою.
- Не надо, мы Вам его просунем через дверь.

Мать ругает сына:
- На тебя учителя ругаются, что ты плохо себя ведёшь. И уроков не делаешь. Взял бы пример со своего папы.
- Но ведь он в тюрьме сидит.
- Да, но он пишет, что его досрочно выпустят за хорошее поведение.

2Николаевцев:

>Сидят в яме волк, медведь, заяц и кабан.
>Кушать хочется, а в яме только бутылка, кто-то бросил.
>Крутят бутылку. Показывает на зайца.
>Кабан: я за зайца заступлюсь.
>Крутят бутылку. Опять на зайца.
>Кабан: я за зайца заступлюсь.
>Крутя еще раз. Показывает на кабана.
>Заяц достает водочки, огурчиков, картошечки,
>морковочки, лучка, слюнявчик: "Навернем сальца".
>Мораль: Враг опасней, чем услужливый дурак.

Прямо детсво вспомнил, давно не слышал этого анекдота, обычно последняя реплика зайца была: "П@#дец кабанику!"
Подкину несколько анекдотов в тему и не очень:


Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
__________________________________________________

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
_____________________________________________________

Волк, заяц и хомяк решили слетать в Китай.
Волк: - Меня в Китае будут называть вуй.
Заяц: - А меня зуй.
Хомяк: - А я тогда вообще не поеду...
______________________________________________________

Как-то надумали два француза поиздеваться над бельгийцами.
Один говорит другому:
- Все бельгийцы - дураки, хочешь, я тебе это докажу?
Тот:
- Давай!
И поехали они вдвоём на велосипеде в Бельгию. Oстанавливаются
на заправочной станции, там бельгиец спрашивает:
- Что вам угодно, мoсье?
Француз:
- Заправьте мою тачку бензином!
Бельгиец выкручивает седло и вливает в раму бензин, потом
вставляет седло на место.
"Вот видишь, я же тебе говорил!" - шепчет француз другому, хихикая.
Бельгиец:
- Что-нибудь ещё, мосье?
Француз явно решил поиздеваться и говорит:
- Помойте мне лобовое стекло!
Бельгиец невозмутимо снимает с него очки, промывает и надевает
обратно. Французы ржут.
Бельгиец:
- Что-нибудь ещё, мосье?
Француз ничего другого не находит и хочет расплатиться.
Расплачиваeтся, пора уезжать.
Француз садится на велосипед, говорит - "До свиданья, мосье".
Бельгиец - "До свиданья" и БАЦ! даёт ему огромную пощёчину!
Француз:
- ?????????? ДА ВЫ ЧТО???? СПЯТИЛИ????
Бельгиец:
- Ваша дверца была плохо закрыта!
_________________________________________________

Жил-был старик и было у него три сына: старший байкер, средний
металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля
с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает,
как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей
в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - байкер. Гонял он
на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него
бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять
всё вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову,
в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет.
Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй,
третий, четвертый уже пошел, а он всё гуляет, но на пятый у него
батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку
и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять
всё вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову.
Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул.
Тот только пришел на поля и тут же заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое?
Заяц-Топтун опять всё вытоптал.
Отрубил он тогда голову и младшему сыну.
.............................................
Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!
______________________________________________________

Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный. Лиса давай его
расспрашивать - что, мол, с тобой?
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит, говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00, я тебя съем.
Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя, и с ним та же
история, только его - ужином назначили. А медведь в печали встретил
зайца и отправил его на то же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-яц, завтра в 17.00 приходи сюда, я тебя съем.
Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.
_____________________________________________

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю п*здеть, полный бак бензина.
___________________________________________________

Идет заяц вдоль забора. А в заборе том был лаз и корова здуру застряла в нем, да и померла. Так вот идет заяц и видит огромную задницу в заборе, оглянулся - никого нет, сделал своё черное дело, обходит он забор с другой стороны и видит эту корову: глаза на нитках висят, язык зеленый, полусгнившее вымя. Заяц гордо поправил ухо и говорит :
- Мда, это вам не на бычьем писюнчике болтатся!
______________________________________________________

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
_______________________________________________

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

Арaб из Рaмле пришёл устрaивaться нa рaботу нa стройку.
Бригaдир спрaшивaет, кaк его зовут. Он отвечaет:
— Усaмa.
— Тот, у которого женa блядует в Яффо?
Усaмa стрaшно рaсстроился и пошёл жaловaться нa бригaдирa в полицию.
Офицер спрaшивaет его имя.
— Усaмa.
— Тот, у которого женa блядует в Яффо?
Понял бедный aрaб, что не будет ему в Изрaиле жизни, и пошёл просить убежищa в США.
Консул его принял и спрaшивaет имя.
— Усaмa.
— Бин Лaден?!
— Дa нет же. Тот, у которого женa блядует в Яффо.

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... . тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...