Слушай, анекдот расскажу...

Деревня. В какой-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное, на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали.
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

2Flaming Rain:

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (Hедоуменно) Один я тут...
- Дурак!!! Курс какой, спрашиваю?
- (B полной непонятке) Пятый судоводительский...

Медпункт на БАМе.
Доктор, я гермафродит.
Посмотрим:"Позвольте, но где-же ваша (...)?"
-"Доктор, я сам (...), зачем я сюда приехал!"

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим фаршированную рыбу, а потом он меня обнимает-зажимает... мы ложимся в постель и ... поём еврейские песни.
Маня:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая:
- Сексом?!?
Маня:
- Ну, да. Мы же не знаем еврейских песен ...

2Lovely_Rita:

>Мы же не знаем еврейских песен ...
Я вот тоже еврейских песен не знаю. Так что вскоре придется заниматься сексом... Или разучить?

2Baravik:
>Я вот тоже еврейских песен не знаю. Так что вскоре
>придется заниматься сексом... Или разучить?

а это все по настроению... ))) но на всякий случай - вот:


... и слова простые совсем... ;)

2Lovely Rita

!!!

2Lovely_Rita:

> ...на всякий
>случай - вот:
>


> ... и слова простые совсем... ;)
Вот спасибо! Что бы я без Вас делал! Так что теперь возможны варианты...

Интересно: к Хае - Мойше, а к Мане - Луиджи. Шо, блин, за интернационал такой?

2Baravik:

>Я вот тоже еврейских песен не знаю. Так что вскоре
>придется заниматься сексом...

I ja ne znaju jevrejskix pesen.
A vot seksom net s kem zaniatsia?
Kakije predlozhenioja budut?

Pobesedovat' "tixo s soboj" - ne predlagat'...

2jurgis2:

>Pobesedovat' "tixo s soboj" - ne predlagat'...

Анекдот "В тему":

Однажды Изя зашел в гости к Абраму и Саре, и засиделся допоздна - транспорт уже не ходит. Что делать - оставили его ночевать. А комната всего одна. Постелили ему на полу, недалеко от своей кровати. Погасили свет.
Через некоторое время со стороны кровати слышится возня и шепот:
- Не надо, Абрам! Вдруг Изя услышит, неудобно же!
- Да не услышит, он спит уже. Изя, ты спишь?
Молчание.
- Ну давай, только тихонько.
Кровать начинает потихоньку скрипеть.
Еще через некоторое время:
- А давай побыстрее!
- А вдруг Изю разбудим?
- Не разбудим, он крепко спит. Изя, ты спишь?
Молчание.
Кровать начинает скрипеть громче.
- А давай совсем быстро! Как скорый поезд едет!
- А если Изя проснется?
- Изя, ты спишь?
И тут из темноты раздается голос Изи:
- Да не сплю я, не сплю! Я этот ваш скорый поезд уже на ручной дрезине догоняю!

2jurgis2:

>Курсант 5-го курса судоводительского факультета
>на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку
>заходит капитан:
>- Вахтенный, сколько на румбе?
>- (Hедоуменно) Один я тут...
>- Дурак!!! Курс какой, спрашиваю?
>- (B полной непонятке) Пятый судоводительский...

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу.
- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!
____________________________________

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

_____________________________________


Боцман рассказывает матросам, как он свалился однажды за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко замечает:
- Товарищ боцман, а в прошлом году Вы говорили, что акул было пять!
- Эх, в прошлом году ты был слишком мал и мог испугаться!!! - заметил боцман.

______________________________________

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому:
- Мы уже пол-часа разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело?
- Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

_____________________________________

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

Ученые повесили к потолку клетки банан. В качестве объектов эксперимента - обезьяна и алкоголик. Обезьяна попрыгала, попрыгала, видит - до банана не дотянуться. Использовала палку - сбила банан! Приводят алкоголика. Прыгает он,прыгает - никак не дотянется! Экспериментатор ему:
- Вы сядьте, подумайте...
Алкоголик ему в ответ:
- Что тут думать? Прыгать надо!

К морской теме

В европейском порту пришвартовался наш корабль, на берег сошёл матрос по фамилии Сердюк, в центре города прётся в ресторан, который был совершенно не из дешевых. На входе его спрашивают - а Вы собсно кто? Тот чесно отвечает - Сердюк.
-Ооо Сэр Дюк! Прошу Вас
Матрос погулял на полную катушку, а когда подошло дело к расчёту сказал в пьяном угаре - Кэп расчитается и указал корабль.
На утро к капитану приходит посыльный из ресторана и предъявляет счёт на 5 тыс евро - мол Ваш Сэр Дюк нагулял.
Во избежание международного скандала кэп полез в сейф, отсчитал 5 тыс евро и, отдавая их посыльному, заметил:
-У нас на корабле кроме как Сердюк есть ещё Пердюк, Пиждюк, Говнюк и Мандюк, прошу Вас - в следующий раз их не обслуживать!

2Alex_JustLoveBeatles:

Marinisticheskaja klassika:

"...Ex bocman-bocman, a torpeda-to proshla mimo"
)))

2ИГОРЬ:

>Во избежание международного скандала кэп полез
>в сейф

На самом деле капитан сказал посыльному: "Шёл бы ты отсюда подобру-поздорову".