Слушай, анекдот расскажу...

1

!

Девушка на исповеди в храме:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила …
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой "Инстаграм".

на стрежень выплывает леннон
в подводной жолтенькой ладье
за ним другие битлз и ропщут
мол нас на бабу променял

2Сергей Холодилов:

>на стрежень выплывает леннон
>в подводной жолтенькой ладье
>за ним другие битлз и ропщут
>мол нас на бабу променял


:)))

Казалось, что вот уже пьяный пассажир в самолёте почти успокоился и перестал громко распевать песни, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой было написано “Жанна”…

2Heffalump:

>Казалось, что вот уже пьяный пассажир в самолёте
>почти успокоился и перестал громко распевать песни,
>но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике
>которой было написано “Жанна”…

Старый анекдот, но каждый раз смешно.

Правда жизни

2Heffalump:

>Правда жизни

Вспомнил знаменитое у Вольтера :
„Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением болезни.“

Одна гимназистка влюбилась в Дмитрия Мережковского. Пришла к нему домой и с порога заявила: люблю, мол, вас и хочу стать вашей. Мережковский нерешительно оглянулся куда-то в глубь квартиры и пробормотал: "Но мне нельзя, у меня же Гиппиус..." Гимназистка всхлипнула и спросила с надеждою: "А это лечится?"

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ....

Жизненный анекдот...

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.

***
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то жe. Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

***
Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

***
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

***
В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

***
Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

***
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

***
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой!!!

2Heffalump:
>Правда жизни
Мы в том возрасте, когда вести здоровый образ жизни уже бессмысленно, но еще можно вести приятный.

Вот так бывает))

👍👍👍

2lesovik:
>Вот так бывает))

)))))

Давненько не задавали вопросов “армянскому радио”… Ну, так вот:

Вопрос: “Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?”

Ответа пока нету…

:)))