Байки по пятницам

Nicky de Gree, а это Жванецкий?! Там, где я это брал, не было ничего об авторстве...

Ну, в Швейцарии он тоже живал...
ну да только не в 30-х а после 59 IMHO - бедный был чтобы там жить

Почти из жизни.Если гаишник не берет взяток улыбнитесь и передайте привет всем вашим знакомым-вас снимает передача "дорожный патруль" :)

Арчи, класс!
Алекс4, ну это ж байки, что ж так серьезно то?

Спасибо, СизиФ, за тему, которую приятно почитать. Ты, как всегда, асс своевременной темы. У меня было всегда сложно с анекдотами: я их напрочь забываю и не способен воспроизвести даже по поводу, но люблю их слушать.

Голубяка!
Вы, как всегда на высоте в смысле неизбитости предлагагаемого материала. Никогда бы не ожидал - тема с зелеными соплями и громким бз... - напоминает мне детсадовский юмор, но тем не менее ... запоминается.

Только что услышал старый анекдот про военных. Тупейшая тема, но меня так взяло, что сам потом удивлялся.
Генерал встаёт с утра, смотрит денщик его китель гладит.
Голова трещит, он медленно вспоминает, что вчера ночью где-то нажрался и китель обблевал. Вот блин, думает сейчасденщик всем расскажет, опять вся рота надо сной насмехаться будет. Подумал он, и говорит денщику: "Ты представляешь, иду я вчера вечером по палубе, а на меня какой-то капитан упал и весь китель обблевал. Так я ему 5 суток дал."
Денщик флегматично продолжает гладить: "Мало дали, товарищ генерал. Он ведь вам ещё и в штаны наложил."

Джонни, ты как всегда неотразим, грубый льстец ;-)
Когда вернешся в город-герой Милан?

Ну а мы о своём, о девичьем (история из жизни): сыну года 4, мама долго колдует над своим лицом, накладывая макияж. Ребёнок ходит вокруг и в конце концов не выдерживает: "Мам, а ты красишься, чтобы все думали, что ты красивая?"

Ну вот и пятница пришла!

В одном из поселков нашей бескрайней и непредсказуемой Родины, молодые папа и мама назвали новорожденного сына в честь президента: Презипут.
Тот, кто это рассказал, клянется, что это правда. Сразу вспомнилась девочка по имени Даздрапема (Да здраствует Первое мая).

Еду в троллейбусе на задней площадке. Рядом беседуют две школьницы, класс второй-третий.
- Отгадай загадку: на "В" начинается, на "Ы" кончается, в человеке водится.
- Не знаю...
- ВОШЫ!

Поехали.... %-)

Вчера брошюрку обнаружил в почтовом ящике:

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 31.09.2002 В 10:00
Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на Вашу жизнь. Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас возникнуть перед этой процедурой. Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему врачу. Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.
ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?
В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций. Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с применением дорогостоящей аппаратуры.
НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?
Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства. Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов. Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала вскрытия.
МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?
Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.
ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если Ваша семья заполнит прилагаемый бланк 'Возврат внутренних органов'. В этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.
КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?
Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.
ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?
Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы 'Y', продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер.
БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?
Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.
Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет). Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с брошюрами 'Защита прав трупа' и 'Итак, вы умерли. Как быть дальше?'. Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.

http://www.miniclip.com/paintball.htm
Не байка, но тож неплохое занятие в пятницу в рабочее время :-)
Монстр66** - Будь внимательнее к Алексам. Тем более, что нас не 66 :-))

Мой двоюрдный брат, тогда 8-летний, после экскурсии в шведский городок Ландскруна:
- Женя, тебе что в Ландскруне больше всего понравилось?
- Гамбургер...
- Почему гамбургер???
- А я там больше ничего не ел.

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

Ну-с, продолжим...

Встречаются два приятеля.
- Все, развожусь с Ленкой, к чертовой матери!
- Что так?
- Представляешь, она каждый вечер шастает по кабакам.
- А что она там делает?
- Меня ищет!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Что-то, в связи с последними событиями на пиратском рынке, потянуло на черный юмор.

Два приятеля. Один сидит у постели второго, тяжело больного.
Больной: это ты во всем виноват, видишь до чего жена довела, а ты: не разводись, не разводись... Умирать будешь, воды подать будет некому...
Вот я лежу! Умираю!! А пить не хочется!!!

Вдова и соседка у гроба умершего мужа.
Соседка: смотри, Клав, Витька-то в гробу как хорошо выглядит.
Вдова: еще бы! Три дня уж не пил!

На одной лестничной клетке жили две семьи Петровых. Один Петров - дипломат, второй - сантехник.
Однажды Петров-дипломат уехал отдыхать на юг, а в это время Петров-сантехник скончался с перепоя.
Вдова приезжает с кладбища, поднимается к себе на лестничную клетку и сталкивается с почтальоном.
Почтальон: вы Петрова?
Вдова отвечает утвердительно. Почтальон вручает ей телеграмму:
"Долетел хорошо, жара страшная, жду тебя через две недели".

Анекдот от Каганова (lleo.aha.ru). Очень в тему перед гуляньями :))

Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: я просто никакое, еле-ворочаюсь...
Ноги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты...
Печёнка: плющит меня, колбасит, так муторно...
Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как?
Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались!!!

Загадка для музыкантов: холодный, скользкий и без ушей. Кто это?

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, зараза!"