Байки по пятницам

Есть предложение: перед уик-эндом, когда большинство народа с форума куда-то испаряются, немного повеселить друг-друга анекдотами и байками. Наверняка у каждого за неделю появляется заветный анекдот, а у сердца лежит байка из жизни.
Давайте чаще улыбаться, Господа! Все самые большие глупости делаются с серьезным выражением лица.

Для затравки анекдот и байка.

- Мыкола, дывись, як москали борщ называють...
- Як?
- Пэрвое!

Когда моей дочери Леле было лет 8-9, она впервые поехала в деревню в гости к подружке Лене.
Утром они пошли прогуляться и Лена решила показать Леле козочек и овечек.
Зашли во двор к соседям, Лена показывает: вот козочки, вот овечки, копытца, рожки, хвостики...
Леля важно с пониманием кивает.
Посмотрели, пошли дальше. Лелька идет, задумавшись, и наконец изрекает: знаешь, Лена, мне собаки такой породы не очень нравятся...

Проверяла вчера тетрадки шестиклашек.
"У меня есть старшая сестра. Она на два года меня младше."
"Every morning I eat myself."
"Seahood restaurant."
"У моей сестры синие глаза и собака Чапа."

Москва, 30-е годы, морозное утро. Дворник убирает снег. Мальчик делает внушительных размеров снежок, подходит на достаточно близкое расстояние и изо всех сил бросает снежок в голову дворнику...
А в это время в Испании... Хэмингуэй сидит в лодке, тоскливо смотрит на морской пейзаж и думает, - Господи, как осточертело мне это море, эти чертовы рыбаки с их снастями. Ну, почему, почему я не в Швейцарии, у моего друга Набокова, почему мы не катимся с горы на лыжах, весело хохоча...
А в это время в Швейцарии... Потный Набоков, чертыхаясь, поднимается в гору, неся лыжи в руках, и думает – О Боже, как надоела мне эта Швейцария с ее идиотскими горами и с этими чертовыми лыжами! Почему я не во Франции, почему не сижу сейчас на Рю-де-пляс с моим другом Роменом Ролланом? Как бы было славно потягивать вино под ослепительным французским солнцем, разглядывая проходящих женщин...
А в это время во Франции... Брезгливо отвернувшись от стайки проходящих улыбающихся девиц, Ромен Роллан наливает себе очередной стакан вина и думает с тоской – Как я устал от этого дурацкого солнца, от этих вечно гогочущих французов с их терпким и вонючим вином. Ну, почему, почему я не в России, со своим другом Булгаковым? Утро, морозец, слышны колокольцы проезжающей тройки... Эх, Россия....
А в это время в России... Булгаков, отбросив метлу и матюгаясь, бежит за мальчиком и думает – Ну, сука, догоню.., убью!

2Монстр66 ;-))

Быль.
Чукотка. Зима. Гололёд и пурга. Женщина выходит из продуктового магазина. Встречный ветер, ноги на льду разъезжаются, слава Богу, в сумке ничего бьющегося нет. Кое-как добралась до угла дома и видит - идёт впереди мужик, несёт лоток с яйцами. "Ой, - думает женщина, - ведь упадёт же, все яйца разобьёт! Хотя, ну его, не буду смотреть, иначе сглажу!" Отворачивается и делает ещё несколько неуверенных шагов по направлению к тротуару. Вдруг слышит впереди - хлоп! Поднимает голову: так и есть, лежит бедолага. Подходит к нему и сочувствующе говорит: "Ох-ох-ох, мужчина! Вы ж, небось, все яйца разбили!" А тот в ответ раздражённо ворчит: "Тьфу ты, да что, яйца! Головой сильно ударился!"
Женщина недоумённо поднимает глаза и с ужасом замечает... первого мужика с лотком: тот идёт себе дальше, мужественно преодолевая встречный ветер...

Вот ещё эпизод из реальной жизни.
Случилось это с Калмыцким оркестром народных инструментов. Приехали они куда-то на гастроли, вышли на сцену, когда занавес ещё был опущен. Сцена большая, со всех сторон обнесена материей. Расселись. Занавес открывается, и выясняется, что оркестр сидит спиной к зрителю!
У дирижёра истерика.
Немая сцена.

Голубяка)))))))))
Подобный случай. Идем с приятелем из магазина с горючим и едой, очень скользко.
Обгоняем подвыпившего мужика с авоськой, набитой бутылками с портвейном.
Проходим метров 10 и слышим шум падения тела с громким:........мать!!!
Мы с приятелем переглядываемся: портвейну-кирдык!
Поворачиваемся, фигушки! На тротуаре пластом на спине лежит тело и перпендикулярно телу торчит рука, крепко сжимающая авоську с целым и невредимым портвейном.

3,14, про яблоки ужасно смешно)))), но мы так не договаривались. Любой из нас миллион ссылок даст на анекдотные сайты. Хотелось бы от каждого что-то свое, любимое :-)

Собрались однажды московские битлз-ру-пиплы в Питер..........

Глянь, а там уже смоленские!

Неприличный эпизод из жизни...
В маршрутном такси мужчина средних лет потянулся вперёд, чтобы передать оплату водителю, и громко испортил воздух. Так ему стало неловко, что на следующей же остановке он вышел. Естественно, тут же все пассажиры, включая водителя, стали ржать. Ржали всю дорогу, как обкуренные, остановиться не могли.
На следующей остановке в маршрутку заходит женщина и невинно интересуется, с чего это все так смеются. Ей охотно рассказывают. От внезапного приступа смеха у женщины из правой ноздри далеко вперёд вылетает зелёная-зелёная сами-знаете-что.
Тут уж маршрутка от хохота едва не перевернулась.........

Необычное явление наблюдали недавно футболисты клуба "Уралмаш". Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота "Уралмаша". Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.

2Голубяка: ну и тебя и случаи... %-)

3,14, прости, ноя должен разместить этот шедевр!

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя
осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски.
Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал
одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока.
Я вырвал у тебя одно и
сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и
растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя
осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока.
Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя
осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не
будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было
два яблока... Зина, у
нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял...
Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот:
хря, хря... На! Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну
морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в
твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно.
Значит, есть надежда. Я
развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было
два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет
вообще! У тебя было два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я,
твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя
одно... Стоп! Молчать! У
тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе...
Не реветь! Я подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе
второе яблоко... Сколько у
тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно
яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь!
Нет! Лучше молчи. Ничего
не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у
тебя второе? Я же тебе
дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок,
стоишь, как идиот и
смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-
а-а!" Волки: "У-у-у!"
Тут я из леса выползаю.
Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты
стоишь один. Ничего у
тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного
леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я
тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес!
Зима! Ты - один и не
хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только
волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя
осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное
мышление.

И мысли нет претендовать!
А вот что еще нашел:

Hекоторые факты из жизни древних славян:

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и овый год. Интересно, что овый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Супер!

3,14, супер!!!))))))))))))))))))))))

Сизиф, Вы бы хоть на "Абстрактном мышлении" пометили копирайт, который за Жванецким, между прочим...

Монстр66 сам придумал ?
если да то замени Швейцарию на Германию и все точно будет.
хорошая история

Ну, в Швейцарии он тоже живал...

Анекдот (может, кто и не поймёт, но мне он очень нравится):
Американец, француз и русский находят сосуд с джинном, и джинн предлагает каждому по 3 желания. Начинает американец:"Хочу чтоб у меня была куча денег". Француз:"Хочу замок в Каннах". Русский долго думает, потом говорит:"Хочу, чтоб у меня правая рука волной ходила" Француз с американцем сразу отговаривать, но русский упрям. Заходила у него волной правая рука.
Второе желание. Американец:"Хочу виллу на берегу океана". Француз:"Хочу каждую ночь с новой женщиной спать". Русский опять долго думает и говорит:"Хочу, чтоб левая рука волной ходила" Опять отговоры ни к чему не привели.
Третье желание. Американец:"Хочу остров в Тихом океане"
Француз "Хочу самый богатый винный погреб" Русский опять думает. Американец и француз ему, мол давай не тушуйся, такой шанс раз в жизни бывает. Говорит:"Хочу, чтоб всё тело волной ходило".
И вот американец прожигает жизнь то на вилле, то на острове. Француз живёт в роскошном замке, пьёт в вино и каждую ночь проводит с новой девушкой.
А русский ходит, волной перекатывается и думает: "Чёрт, что ж я такую фигню то пожелал!"