Слушай, анекдот расскажу...

2Green_N2:

>Приходит муж под утро и пьяный. Жена ему говорит
>- Ну что, явился и еле на ногах держишься. На
>что муж отвечает - Я, хоть на ногах держусь, а
>ты всю ночь провалялась, но я же не говорю об этом.

Стыдно признаться, а я ржу)))
I'm working so hard, I'm working for the company
I'm working so hard to keep you in the luxury

2Dr. Robert!:

>На следующий день в газетах появляется заголовок: "Первый вопрос Папы Римского по прилёте его в Париж: а что, у вас в Париже ЕСТЬ публичные дома?"

Пенсионерку из Нового Уренгоя Зою Федоровну спросили журналисты:
- Что Вы ждете от нового тысячелетия?
- Я жду, что изобретут лекарство от СПИДа.
Заголовок на первой странице:
"Пенсионерка из Нового Уренгоя Зоя Федоровна ждет лекарство от СПИДа".

-ненавижу я вас, евреев!
-за что?!
-за Титаник..
-так это же айсберг был..
-а мне всё равно..айсберг..вайсберг..штенберг..

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Железнодорожный вокзал. На перроне стоит женщина и громко плачет. Подходит одессит:
- Дамочка, что Вы так плачете?
- Да, понимаете, на поезд опоздала!
- На много?
- На 20 минут.
- Ой, а что же Вы рыдаете так, как будто опоздали на целых 2 часа?!

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

Истиный Пpавославный (ИП): Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в стоpонy) Мля, нy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают.Она в моём хит-паpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали.
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос: "Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу."
Бог (достает блокнотик): Угy, так и запишем: "Пиздел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё,да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(углубляется в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится, комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом.Hе виноват я, ибо азм есь тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать!

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Женщина говорит:
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты тогда ему?!

ога ((( за копейку канарейку, чтобы пела и не ела... "в дом зарплату отдавал, тёщу матом покрывал" и тэ дэ ((( хотеть не вредно, вредно не хотеть

Сегодня 143 года со дня рождения В.И.Ленина.

На 140-летие.

Как Ильич стал невыездным

"Первым мужем Крупской был эсер Борис Герман, кстати, друг Фанни Каплан. Будто развивая достигнутый эффект, Анатолий Логинов заявил, что, по собранным им сведениям, и сам Владимир Ильич Ленин был женат на Крупской вторым браком".
"Советская молодежь" (Рига), 16.01.90.

В начале 1922 года на стол И.В.Сталина, только что приступившего к исполнению обязанностей генсека, легла бумага. Это была подписанная "треугольником" аппарата Совнаркома характеристика. Сталин углубился в чтение: "Тов. Ульянов (Ленин) В.И., 1870 г.р., русский, член РКП(б), председатель Совета народных комиссаров, женат, жена Крупская Надежда Константиновна, 1869 г.р., председатель Главполитпросвета. Зарекомендовал себя квалифицированным, добросовестным, инициативным работником... Является руководителем группы партийной учебы... Неоднократно выезжал за рубеж... Замечаний по поездкам не имеет... Политически грамотен. морально устойчив... Партийная и профсоюзная организация аппарата Совнаркома рекомендуют тов. Ульянова (Ленина) В.И. для поездки в Италию сроком на 45 дней в качестве руководителя делегации РСФСР на Генуэзской конференции."

Красным карандашом Сталин подчеркнул слова "морально устойчив". Он достал из сейфа досье на Крупскую и Ленина, которое собирал уже почти десять лет, как, впрочем, и на других представителей высшего эшелона партии.

Сталин нажал на кнопку звонка. В дверях почтительно застыл помощник Товстуха.

- Характеристику завизировать не могу. Какой же он морально устойчивый, если скрыл от партии факт развода? Да и его нынешняя жена была замужем за эсером, нашим злейшим политическим врагом. Здесь товарищи из отдела кадров недосмотрели. Будем их поправлять. И насчет политической грамотности данного товарища у нас имеются сомнения. Эта его "новая экономическая политика" есть опасная уступка оппортунистической идеологии социал-предателей дела рабочего класса. Мне сообщили, что он вел кое с кем разговорчики о "перемене всей точки зрения нашей на социализм"... Думаю, нет необходимости посылать товарища Ульянова в такую ответственную загранкомандировку. Пусть пока поработает в РСФСР, - сказал Сталин, раскуривая трубку.

- Товарищ Сталин, сроки поджимают, - робко возразил Товстуха. - К тому же товарищ Ульянов никаких замечаний по своему моральному облику сейчас не имеет. Активно занимается общественной работой. Регулярно организует субботники. В быту скромен. Да и кого сейчас успеем оформить руководителем делегации?

- Думаю, будет правильно назначить руководителем делегации товарища Чичерина, - сказал Сталин, выбивая трубку, что означало: разговор окончен.

Известие о том, что ему не подписали выездную характеристику, выбило Владимира Ильича из колеи. Время было трудное. Со снабжением было плохо. Выездная торговля в Совнаркоме проводилась редко. Да и проку от нее было мало: весь дефицит расхватывали крикливые и нахальные работники хозуправления, которые всегда сплоченно шли на отоваривание первыми, напирая на то, что они-де организовали завоз дефицита. Да еще и приводили кучу детей и родственников. Со времени последнего выезда за рубеж прошло уже шесть лет. Сорок дней в Италии, учитывая, что на питание, по всей вероятности, валюту тратить не придется, позволили бы обновить сильно подносившийся гардероб Надежды Константиновны, которой как-то в Охотном ряду богатый подвыпивший нэпман попытался дать милостыню. Да и себе можно было бы купить на распродаже пару штиблет, любимый галстук в горошек, кепку, взамен старой, вконец измятой на многочисленных минтингах и собраниях...

Однако гордый Ленин не подал вида и не пошел к Сталину просить за себя. В Италию поехал Чичерин.

19 мая закончилась Генуэзская конференция. Спустя несколько дней Чичерин, посвежевший и загорелый, появился в Москве. Через окно своего кабинета Ленин увидел, как Чичерин, в котелке набекрень, в новеньком костюме-тройке, в щегольских лаковых штиблетах, выгружает из автомобиля яркие коробки, пакеты, свертки, купленные в Италии на сэкономленные суточные.

Богатырское здоровье Ильича не выдержало. Врачи обнаружили паралич правой руки и ноги, частичное расстройство речи...

Ленин так и не оправился от удара. В конце декабря 1922 года он написал: "Тов. Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках необъятную власть, и я не уверен, сумеет ли он всегда достаточно осторожно пользоваться этой властью". 4 января 1923 года он добавил к своему письму: "Сталин слишком груб... Этот недостаток становится нетерпимым в должности генсека. Поэтому я предлагаю товарищам обдумать способ перемещения Сталина с этого места и назначить на это место другого человека..."

Но было уже поздно что-либо изменить. Больше в загранкомандировки Владимир Ильич не выезжал.

Метростроевская застольная мыслишка:
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, мчащийся навстречу.
И только машинист поезда видит трёх му@аков, сидящих на рельсах! ©