Слушай, анекдот расскажу...

Поручик Ржевский подходит к даме и пинает ее собачку:
- Hизко полетела, видать к дождю, разрешите представиться - поручик Ржевский.

Если Нова встанет на задние лапы, ее «рост» составит 1 метр и 80 сантиметров. Этот факт недавно занесли в Книгу Рекордов Гиннеса. Живет Нова в Иллинойсе вместе со своей хозяйкой миссис Саплин. Бедная женщина, эта сука (собака) съедает почти 140 килограммов кормов в неделю! http://www.xa-xa.org/foto/zhivotnye/page/13/

Остальные дамы с собачкой: https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=18052&cfrom=1&showtype=0&cpage=21

Не знаю,может и было ранее,но вроде прикольно!

2 Andr McCull
Прикольней такая интерпретация:

Чувак из душа выскочил и смотрит в глазок, а к нему кент пришёл, смотрит в замочную скважину и говорит "Ну чё, кудрявый, нос повесил - батя дома?"

2Andr McCull:

>Не знаю,может и было ранее,но вроде прикольно!
Эта картинка часто попадается; художник(карикатуры его) мне почему-то не очень, мягко говоря.

Испытано на себе....

Брифинг Почты России
-А как вы письма доставляете?
-Почтальон носит
-Я имел ввиду из города в город?
-Почтальон носит

2ИГОРЬ:

>Испытано на себе....
>Брифинг Почты России
>-А как вы письма доставляете?
>-Почтальон носит
>-Я имел ввиду из города в город?
>-Почтальон носит

Идёт международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук (учёные пацаны) обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встаёт итальянский профессор и начинает молоть, что вот, мол, в средние века у нас в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, встаёт русский и говорит
-Послушайте, коллега, а в Пизе у вас ничего не пропадало?

Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени - опаздываю в синагогу. Так что, не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен Вашей храбростью.
Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

- Хаим, правда что блюз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!?

Жена:
- Говоpят, у тебя новая секpетаpша? Молодая?
Муж:
- 20 лет.
- Как pаботает?
- Hичего.
- Кpасивая?
- Hеплоха собой.
- А как одевается?
- Быстpо…

Тёща:
- А что это у вас тут в кастрюльке было? Еле оттерла!
- Тефлоновое покрытие, мама!

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.
Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Больной:
- Доктор, что у меня?
Доктор:
- Вскрытие покажет.

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: «чтоб вы сгорели!»

- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

...

2Valeriy_K:

>Поручик Ржевский подходит к даме и пинает ее собачку:
>- Hизко полетела, видать к дождю, разрешите представиться
>- поручик Ржевский.

Полный вариант:
Ржевский спрашивает у Болконского:
-Скажите, а как вы затаскиваете женщин в постель?
-Как? Ну, с ними надо обходительно общаться, поддерживать светскую беседу...сначала говорить, например, о животных. Потом перейти на погоду, неплохо бы поговорить о музыке. А потом, по обстановке, переходить на более интимные темы!
-Понятно!
Ржевский подходит к Наташе Ростовой:
-Это ваша собачка? - со всей силы пинает ее сапогом - Низко пошла, видать к дождю! У меня дома есть барабан - пошли трахаться!

В Мостиськах на дискотеці:
Хлопець: Танцюеш ?
Дівчина: Ні!
Хлопець: То ходімо трактор поможеш попхати.

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.