Слушай, анекдот расскажу...

Да ладно. На любом сайте можно из 1000 один найти клевый. Если ЧЮ есть, плохой не выберешь. Но иногда есть очень хороший, а этика не позволяет. Таких 99%.

Насчёт этики согласен))

Спасибо, ИГОРЬ! Вы первый. А то, что ни скажу - никто со мной не соглашается. Уже, наверное, целый год так.

Давным давно, собаки решили построить мост до Луны. И вот начали они вставать одна на другую, все выше и выше. И когда уже почти этот мост доставал до луны, одна из собак пукнула, и мост развалился...
И по сей день собаки ищут, нюхая под хвостом, кто же это был.


p.s.Анекдот из моего детства. А вспомнил когда увидел это фото-

>p.s.Анекдот из моего детства.
Николаевцеву понравится...

Все-то она знает...
Вот старые анекдоты самое то.

Больной спрашивает:
- Доктор, скажите, я могу умереть?
Доктор отвечает:
- А как же.
Смешно.

Родители воспитывали своего сына, а он вырос бандитом.
Тоже смешно.

Утка ДД,
ты просто троллишь, да? Признайся уже.

Я пишу, то что думаю. Модные эти штучки-дрючки не понимаю. Где-то до сентября прошлого (или позапрошлого, уже не помню) года я ощущал настоящий полет в общении с тобой, но не потому, что ты была моим единомышленником, которых, наверное, многие ищут, а потому что ты была классная. Но потом что-то резко изменилось. Может быть в большей степени это моя вина.
Анекдот.
Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
- Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.
- И что, будешь на заводе глобусы делать!

2Николаевцев:

>Но потом что-то резко изменилось.
Старость - не радость.

2СаЯн:

>Давным давно, собаки решили построить мост до
>Луны. И вот начали они вставать одна на другую,
>все выше и выше. И когда уже почти этот мост доставал
>до луны, одна из собак пукнула, и мост развалился...
>И по сей день собаки ищут, нюхая под хвостом,
>кто же это был.
>p.s.Анекдот из моего детства.

Не из детства, но в тему

-Почему когда собаки писают, поднимают лапу?
- Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть... Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.

2Сергей Холодилов:

>Старость - не радость.

А молодости не было.

Those on here too weighed down with ethics, skip this one.

To make it straight, she pulls it.
To make it stand, she rubs it.
To make it stiff, she licks it.
To put it in, she pushes it.
IT'S HELL OF A JOB THREADING A NEEDLE!

Дети людоеда сидят у окошка- ждут отца.
Показался отец с гробом на плечах.
Дети:- Фууууу. Опять консервы!

почём знать... может, покойник свежий совсем?

(иконка: "жрать охота")

2samoilo:

>Threading a needle
)))))))))))
Это же как загадка про почтовую марку -
"Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать".

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Средняя школa.

Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член большепредыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!



Из вопросов армянскому радио:

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...
--------------------------------------------------------------
- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых..

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!