Слушай, анекдот расскажу...

Привет!

Утро в английском банке. Новичок, выпускник колледжа, устраивается на своем рабочем месте, и тут к нему подходит менеджер отдела и вручает ему швабру. "Будьте добры, пока нет еще клиентов быстренько пройдитесь шваброй вот тут, перед входом. Видно, уборщица приболела и не пришла". Новоиспеченный работник багровеет от стыда и негодования, держа в руках швабру, и начинает надуваться, как резиновая жаба: "Сэр, я закончил колледж и ..." "Ах да, конечно, конечно, спасибо что напомнили. Давайте-ка ее сюда, я вам покажу как".

Приводят студентов в коровник: "Вы корову никогда не доили?" "Нет." "А какой курс?"

Тут соль в том, что подумали коровы. Во.

Сын спрашивает отца: "Пап, а кто такой футболист?"
"Да знаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить"...

2Ааз:

>Сын спрашивает отца: "Пап, а кто такой футболист?"
>"Да знаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить"...

Хватит уже...

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

)))))))))))

А нашему коту жена, к сожалению, всегда еду оставляет...

Отец с сыном пошли на рыбалку и поймали золотую рыбку. Отпустите меня-выполню три ваших желания. Сын: Хомячка, хомячка!!!!! Отец: В жопу твоего хомячка! Ой из жопы хомячка!!!

Огромное вам спасибо!(Крепко жму руку)

Один мужик спрашивает другого:
-Чего ты купил такую дешёвую водку?
Тот:
-Ну так ведь это так, на каждый день.
-------
-Ты почему такой пьяный?
- Ик, Дусь, рыбачили мы с Колькой, смотрим мимо проплывает бутылка, выловили, открыли.
- Да, да, да. А там наверное джинн?
- Почему джин? Водка.
-------
Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял фотоаппарат. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы.
------
Вот фотки как мы бухали в самолете по дороге в Таиланд, вот фотки как мы бухали в Таиланде, вот фотки как мы бухали в самолете по дороге из Таиланда, а вот фотки как мы сейчас бухаем.

Грузчик, практический вопрос: бутылки с водкой плавают?)

Плавают, но ооооооочень медленно ...

И недолго.

2Грузчик:

>Один мужик спрашивает другого:
>-Чего ты купил такую дешёвую водку?
>Тот:
>-Ну так ведь это так, на каждый день.

Лень сейчас рыскать по источникам, но, кажется, у Эркина Тузмухемедова в одной из книжек по виски встречается именно это "на каждый день". В противовес виски, которое пьётся по особым случаям.

2lovelyMarina:
>практический вопрос: бутылки с водкой плавают?)

Для хороших людей да и "ооооооочень медленно" (c)

2YUIS:
>у Эркина Тузмухемедова в одной из книжек по виски
>встречается именно это "на каждый день". В противовес
>виски, которое пьётся по особым случаям.

"На вкус-тот же самогон, а оформлено красиво".(c) из "Ты-мне, я-тебе"

Мэрилин Мэнсон выступил с концертом в детском саду №5. Мэнсон думал про себя что он - Исчадие Ада и Порожденье Сатаны, а оказался банальным бабайкой

Все чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды.
Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом, а фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

А добрый сторож заряжает ружьё сахаром.