Дорогие битломаны, кому за сорок, отзовитесь.

Lora Seal
а как дела у Сержа?

Боб, у него все вполне. Осваивается на новой работе, доволен. Выглядит нахально на сорок. Обещал появиться в эфире и передавал привет.

Lora Seal***

Я не вполне понял... Лариса, это ты?

Privet vsem v snezhnyj Monday-Monday...

A ja tolko vchera vernulsia iz Latvii-Estonii, gde probyl pochti nedeliu.
A pered etim byla Svecija-Norvegija-Danija.

V latvii-estonii my testitovali razlichnye TOYOTY, a v Svecii-Norvegii Goodyear-Dunlop

A do etogo ja ezdil v Polshu, po svoim delam.
Tak chto vyxodit uzhe v etom godu obezdil-obletel 6 stran....

Tut vy govorili pro shkolnye uniformy.
Ja uchilsia v 64-75 godax.
V malenkom gorodke.
I nikakix form dlia malchikov ne nado bylo v prinuditelnom poriadke nosit'.
Tak nikto i ne nosil.
Dazhe na noshenie oktiabriatskix znachkov (s junym JohnLenninom v seredine zviozdochki) i pionerskix galstukov smotreli skvoz' palcy.
Tak srazu vse znachki vystegivali i v karman, takzhe i s pionerskim gaklstukom, kotoryj na vsiakij pozharnyj vsegda byl v karmane, i esli kakoj sbor-sobranie, vse muzhiki byli v pomiatyx galstukax.

A vot devchenki formy nosili.
I chem starshe klass, tem koroche forma...

Dazhe sem' stran, tak kak s dvojurodnym bratom byli na neskolko chasov poexavshi v Germaniju, on zhivet na samoj granice.

a teper' - neskolko anekdotov, prishlo na pochtu neskolko neploxix za vremia otsutstvija
;

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

A tut po sluchaju dnia Valentina, kotorogo (dnia) ja ne ochen' liubliu

Nemnogo poxabno, no zhiznenno....

Мы влюблены,
Тут спора нет.
С меня открытка.
С тебя минет.

Умирающий старик зовет к себе внука, и говорит.
-Эx, сынок, мне остался жизнь до завтра, и я xочу делать завещание. Старшему из моиx внуков я завещаю 10000 долларов, второму я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000.
-Ну, ну, деда, зачем так грустиш? Ты должен радоватся за нас!
-Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000??

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

привет Юргис
с возращением, путешественник:-)

Privet, Bob!

Spasibo!

A teper' - obeschannaja kratkaja lekcija o jazykax.

Litovskij jazyk - baltijskij.
Belorusskij - slavianskij.
Mezhdu nimi nikakoj raznicy net.

Nu, konechno, nekotorye obschie slova est, no eto ne v schet.

Litovskij jazyk poxozh lish' na latyshskij.
Mezhdu nimi, pravda, mnogo obschego, tak kak i tot, i drughoj - baltijskie.

A litovskij jazyk - unikalen.

Ego izuchajut filologi vo mnopgix universitetax raznyx stran - Sorbone, naprimer.

Unikalen on po toj prichine, chto on samyj arxaicheskij.
Kak izvestno, vse europejskie jazyki (i ne tolko europejskie) - umershie i zhivye - proizoshli iz odnoj indoeuropejskoj - ne znaju termina po-russki - razgovornoj gruppy.

I litovskij jazyk mene vsex pomenialsia.

V litovskom jazyke nemalo obschego s sanskritom, naprimer.
Nekotorymiu indijskimi dazhe jazykami - ix tam massa.
Nu, i tak dalee.

Bob
Ja tebe sejchas neskolko strok napishu na mylo, posmotri.

jurgis

Спасибо за лекцию, от души отлегло, а то меня тут пыталсь переубедить в обратном, и я подумал, что я уже "съехал":-)

Сообщение жду, пока не было.

2jurgis:

>Litovskij jazyk - baltijskij.
>Belorusskij - slavianskij.
>Mezhdu nimi nikakoj raznicy net.

Xotel skazat', nichego obschego prakticheski net - sovsem drugie gramaticheskie formy etc.


Soobschenie otpravil

jurgis

Получил - ответил.

пан Начальник пресс-службы:-)

Да про языки то я знаю, я именно это и пытался объснить, но по моему - безуспешно:-)))))

Ja tozhe spasibo, poluchil-otvetil.

No esche ne nachalnik, tolko krasivo odetyj....

A pro jazyki - eto izvestno liubomu xot' chut'-chut' imejuschemu poniatie o filologii, ne nuzhno dazhe filologicheskogo obrazovanija.

Nu, tam detalej mozhno i ne znat', konechno...

No sam princip poniaten liubomu.

jurgis

И я так думал.
Оказалось, не любому.
Кто-то свято верит в новомодные фантазии и теории, не задумываясь:-)

A chto tut novogo pridumaesh'?

Prosto kakoj pseudouchenyj zadumaet kak-nibud' vydelitsia, i napishet kakuju-libo statju-dissertaciju, jakoby perestavliajuschuju vsiu nauku s nog na golovu.

Xotia v obschem, vse eti filologi nemnogo job, sorry, cheknutye...

Kak nekotorye zaj@byv... nas v universitete...

Teper' drozh' beret.

Dvoe takix docenta sporili, kak nado stavit' udarenie na familii tretego filologa...

Statji pisali v zhurnalax i t.d.

Nexer delat' bylo liudiam...

No eto pol bedy.
FGlavnoe, kazhdyj iz nix poveleval svoju teoriju uchit' studentam.

Izuchat' eti sttji-referaty, kak trudy Brezhneva
))))

Nu poniatno, esche filologam, eto ixnij xleb, no i nam, zhurnalistam dostavalos'...