Слушай, анекдот расскажу...

Мой поистине гомерический хохот относился к байке Фаулера. :)))

Donna May
Что ж, спасибо и ей тоже! :)

Не будите в админе зверя
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками...
Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы.
Ну, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики.
Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже.
Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два.
И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте.
Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.
Проходит день.
Мастера вызывают туда снова.
Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!"
Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "ГДЕ вы были в ночь с понедельника на пятницу?!"
Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник?
Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины.
Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.
Проходит день.
Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Начинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Но теперь чтоб железно!"
Ок.
Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там.
Мастер берётся за работу. Но теперь работает пинцетно.
Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск.
Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком!
Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.
Разгадка:
Когда фирма основалась, понадобились компы. Нашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то)
Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго).
Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися.
Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился.
Но как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно!
Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...
Не обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

Папа к сыну подходит:
- Сына, ты достаточно взрослый уже, настала пора поговорить о сексе.
- Да папа, а что ты хочешь узнать?

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец
натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь
уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо:
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал:
"Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула
ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Алекс
ага, хороший анекдот :)))

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
- Какое же групповое?
- Группа изнасилованных, встаньте!

старый но по вышеупомянутой теме

-подсудимый горгадзэ раскажите как вы изнасиловали гр. петрову?
-спасыба харашо гражданын судья

Две летучие мыши висят вниз головами где-то, отдыхают...Одна другую спрашивает:
- Слушай, когда у тебя самый жуткий день в жизни был?
- Знаешь...когда у меня понос начался...

В метро:
-Вы на следующей выходите?
-Да.
-А впереди вас выходят?
-Да!
-А вы у них спрашивали?
-Да!!!
-И что они вам ответили?

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Сидоров еще жив?
- Еще нет.

Мне этот анекдот больше нравится в варианте, когда диалог ведется между парнем и девушкой. Там есть и продолжение:

- Да пошел на ..., придурок!!!
- Что, неужели, так и ответили?

:)))

Мой пост относится к анекдоту Rainbow, разумеется... :)

Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Дж. Бушу!!!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ..., самолёт же упал вчера вечером!!!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто ... пытаюсь понять, что это...

В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят:
- Вы слушаете "Европу+".
Блондинка в недоумении:
- А они откуда знают???

В зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал.

- Ты любишь своего мужа?
- Да,конечно. Я вообще люблю мужчин!

Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Спасибо алфавиту за любезно предоставленные буквы...

- А вы знаете почему старый еврей любит смотреть порнофильмы задом на перед?
- Почему?
- Ему больше всего нравится тот момент, когда проститутка деньги отдает

Дикие джунгли Амазонки. Команда учёных изучает ритуалы и культуру древних цивилизаций на примере очень малоразвитого племени. Учёные высаживаются у поселения аборигенов и слышат непрерывный гул - это стучат ритуальные барабаны. Они выясняют у жителей, в честь чего стучат барабаны, на что жители отвечают, что барабаны должны стучать всегда, иначе будет очень плохо. Так и не поняв, что же всё-таки плохого в замолкании барабанов, учёные остаются в деревне на несколько месяцев, ведя свои наблюдения. Всё это время барабаны не умолкают. И вот, в один прекрасный день, барабанная дробь вдруг стихает. В деревне начинается невообразимый переполох. Все жители выскакивают из своих хижин, пытаясь спрятаться и закрывая голову руками. Учёные, в испуге, кидаются к ним, хватают одного мелкого пацана и спрашивают, что случилось и почему умолкли барабаны. Пацан в панике вырывается и орёт, что барабаны умолкли и значит всё очень-очень плохо! Учёные недоумевают, подозревая, что это может означать какой-либо природный катаклизм или ещё что и продолжают допытываться у пойманного ребёнка: что сейчас произойдёт? Пацан, с вытаращенными от ужаса глазами: "СОЛО НА БАСУ!!!"

Малиновский Сергей
про соло на басу супер!!!

Про соло на басу - ОТЛИЧНО!!! :)))))))))


- Ах, Терентий Прокопьевич, чаще! чаще! чаще! Ах, Терентий Прокопьевич, глубже! глубже! глубже! Ах, Терентий Прокопьевич, полощите груди! полощите!
- Ых...ых... ых... Марфа Петровна, кто кого е...т, а?

никаких намеков - просто анекдот вспомнился
чувак недавно женился и решил: эх тряхну стариной и после работы вечером свернул в сторону барделя. чуть не дойдя до него видит - двое мужиков с одной женщиной на скамейке...
они ему говорят: мужик! третим будешь?
он: конечно!!!
только пристроился вдруг фары в глаза и милицейская сирена.
мент: так гражданин чем это вы тут занимаетесь?!!!
мужик: да я я тут я тут с-с-с со своей женой...
мент: простите я не знал что вы со своей женой.
мужик: да я и сам не знал пока вы тут фарами не посветили...

Двое набравшихся мужичков выходят вечером из паба в хорошем настроении:
- Ну что, поехали к бабам!
- Ты что?! Я же неделю как женился! Жена молодая, красивая, дома ждет!
- Намек понял! Едем к тебе!