Музыканты шутят

Нижеприведенное приписывается дирижерам:
----------------------------------------

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Уберите свой маникюр с грифа!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Домой прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Идёт репетиция государственного симфонического оркестра, дирижёр по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Ещё раз с семнадцатой цифры!

Играют снова. Дирижёр опять недоволен:

- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Ещё раз.

Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижёр обводит тяжёлым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:

- Ну, и кто это сделал?

https://lovers-of-art.livejournal.com/632563.html

Гости не уходят.. доставай диски Йоко Оно..

Неожиданно мы с Тревором слышим странные звуки, как будто у кого-то случился приступ удушья. Глядим, на полу маленький мальчик и он действительно явно задыхается, по-видимому, проглотил монетку или что-то в этом роде. И никто не понимает что делать! Все просто стоят и глазеют, официантка, уборщик. Неожиданно улыбчивая женщина, что сидела напротив нас, встает, подходит к мальчугану, обнимает его... тут я подумал, что она сдавит его изо всех сил. Но не тут то было. Она засовывает руку ему в штанишки, берет его крохотные яички в горсть и начинает их сжимать. Тут Тревор и говорит: 'Я тоже хочу проглотить монету', но я его отговорил. А она жмет и жмет, с невероятной силой и, наконец, мальчик сильно кашляет и монетка, четвертак, вылетает у него изо рта. Подбегает его отец, благодарит ее: 'Огромное спасибо, вы так чудесно справились, вы, должно быть, доктор?' А она ему отвечает: 'Нет, что вы, я работаю в налоговой службе.'

А далее я хочу представить вам композицию с альбома 'Шесть жен короля Генриха восьмого', альбома весьма близкого моему сердцу ибо у меня было почти столько же жен. Ну, еще пару и сравняемся. Единcтвенная композиция с альбома, которую я исполнил на церковном органе в Лондоне, поэтому тут я буду пользоваться сэмплами: "Джейн Сеймур."

Речь Рика Уэйкмана на церемонии введения в Rock & Roll Hall of Fame 2017.

Я очень рад, и тому есть пара причин. Первая очевидна, я участник группы Yes и нас вводят в Rock and Roll Hall of Fame, что касается второй, видимо, мне не стоило бы ее озвучивать, но: менее чем в полумиле отсюда находится место, где я приобрел свой первый значимый сексуальный опыт. Нет, нет, нет. Прошу вас. Все вышло не самым лучшим образом – оно собственно никогда и не выходит в одиночку. Как бы то ни было, раз уж Стив Хау выразил благодарность своей жене, и я поблагодарю свою. К сожалению, сегодня вечером ее тут нет. Утром я оставил ее, как мне показалось, в состоянии комы. Секс все тот же, но очень прибавилось стирки.

Помимо ребят из Yes, с которыми я работаю, мне хотелось бы поблагодарить моего отца, который сыграл колоссальную роль в моей карьере. Как и вся моя семья, он был занят в индустрии развлечения. В общем и целом мы были очень, очень бедны. Мой отец изображал Элвиса. Но в 1947 году на это было мало спроса. Я многому у него научился. Помню, раз он усадил меня и сказал: “Сын, никогда не ходи в дешевые, грязные, скверные, гадкие стриптиз клубы, потому что если ты туда заглянешь, то увидишь то, чего видеть не должен.” И, конечно, я пошел. И увидел там своего отца."

Я очень рад, что мы третьи в очередности церемонии, поскольку с годами такие подержанные вещицы как простата начинают взбрыкивать, а расстояния между удобствами все удлинняются. И в этой связи мне хотелось бы самым серьезным образом подчеркнуть важность внепланового обследования, которое я как раз прошел в понедельник. Дамы, вам не понять всей тяжести испытания. Приходится принять положение эмбриона, вы слышите звук натягивания резиновой или пластиковой перчатки. А затем, такое чувство, будто к вам внутрь лезет суслик с намерением провести там свой отпуск. Во время обследования доктор мне сказал: “Мистер Уэйкман, нет причин для смущения, поскольку во время данной процедуры довольно часто случается эрекция.” Я ему говорю: “Нет у меня никакой эрекции.” А он мне: “Я знаю, но вот у меня есть.”

7:15 и до конца

Была попытка...

Judas Priest

to Zaitz

Дыра в грифе это от души, повеселили, спасибо!

Мое истинное призвание по жизни – быть раздражителем.

Я нахожу, что напевать себе под нос очень полезно.

У нас в семье рок звучал не часто. Родители считали его недостаточно заводным, и я в общем с ними согласен. Если вы выросли на музыке Чарли Паркера, Билл Хейли не катит.

Никогда не ощущал себя британцем. Национальная идентичность меня просто не интересует, уж не знаю почему.

Скауты это мило, но я в детстве в них так и не вступил, потому что надо присягать на верность королеве, а я не роялист. Идиотский принцип наследования, так я это вижу.

Элвис Костелло