Слушай, анекдот расскажу...

Посмотрел на каком-то форуме комментарии. Один форумчанин состроил ироничную ухмылку и сказал: "А я воспитаный".

2ЮВ:
>НО нашлась ОДНА,которая, не задумываясь, ответила
>- КУХНЯ.

Не верю:-)
"-Отгадай загадку: висит на стене и тикает.Что это?
-Часы
-Да ты знал!"

>- КУХНЯ.
Вспомнилось о воспитанности в транспорте:
- Мужчина, вы наступили мне на ногу!
- Пардон, мадам!
- О, Вы даже по-французски...
- А %ули ж вы думали!

2Коноплев Сергей:
>- О, Вы даже по-французски...
>- А %ули ж вы думали!

А если точнее,то "в оригинале" ещё более красочно и по-французски было:

- О, месье - француз!...
- А %уля жЕ...

Вовочка закапывает какую-то яму у себя во дворе, любопытствующий сосед через забор спрашивает
-Вова а что ты делаешь?
-Да вот похоронил свою любимую золотую рыбку, она умерла
-А зачем такая большая ямка для маленькой рыбки?
Вовочка (тщательно утрамбовывая холмик)
-Да потомучто она внутри Вашего гадского кота!

Входит в автобус расфуфыренная дамочка, все сиденья заняты.
- "Ну, есть здесь хоть один джентльмен?"
Мужичок отвечает: "Джентельмены есть, а местов нету".

2Николаевцев:
>Оказалось - башня в Н. Новгороде называется Кокуй.

Впервые слышу. И хде это она у нас такая? ))
Ты, часом, не с Новгородом спутал?

Может быть. Полезная тема)))

2Sabbath:

>2Николаевцев:
>>Оказалось - башня в Н. Новгороде называется Кокуй.
>Впервые слышу. И хде это она у нас такая? ))
>Ты, часом, не с Новгородом спутал?

2Николаевцев:

>Может быть. Полезная тема)))


V Velikom Novgorode

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ну и пельмень!"
***
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Водитель, который останавливается перед ямой - ездун. Который останавливается за ямой - ездюк. А который останавливается прямо в яме - ездец.

2Котофей:

>В КокуЕ у меня была учебка

A ty, okazyvaetsia, eschio i Kot-Uchenyj...

- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.

2Котофей:

>Пограничный

da, Uchionyj Pogranichnyj Kot lucshe liuboj pogranichnoj sobaki...
; ))


Tak nas jest' po krajnej odin obschij prazdnik - 28 maja - Den' pogranichnika i moj den' rozhdenija
)))

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.

- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!!
- Не понялa.
- Ссс...с*ка, с молоком!!!