Байки по пятницам

2vasil ibn rashit:

>по этой ссылке какая-то проблема последние 10 минут.
>но поржоте если дождетесь

Особенно дамы поржут

2Primal Scream:

>`Многа букафф`, но читается хорошо)
>http://www.hews.ru/?q=node/2542
:)))))))))))))!!!!!!!!!!!!!...........

2Primal Scream:

>`Многа букафф`, но читается хорошо)

Тре бьен!!!
Гран мерси!

Про менталитет
В свое время мой отец проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно, жаль только, что я этого не запомнил, ввиду малолетства. Так вот! Отцу поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и "пехота" тем же эшелоном что-то свое везла.
Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота!!! И тут отец замечает что "коллега" чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее: вооружившись здоровенным гвоздем-двухсоткой "пехота", поплевывая на пустую пивную бутылку, старательно проковыривает в стеклянной стенке дырочку...
- Эй! Ты чего? Тебе заняться нечем? - вполне правильный вопрос, не находите?
- Ща! Погоди, прикол увидишь! - батя присел понаблюдать. Через некоторое время одна стенка бутылки была благополучно проковырена, а следом за ней и вторая. На ближайшей остановке, офицеры вылезли, и прибили бутылку на уровне глаз к стене вагона. Феерическое зрелище, скажу я вам! Стеклянная бутылка, приколоченная к стенке (собираюсь попробовать повторить эксперимент). После этого, оба забрались в вагон и принялись наблюдать...


На каждой станции вдоль путей ходят такие мужики с молотками и простукивают колеса. Дзынь-дзынь, дзынь-дзынь! Аккуратно так, по каждому колесу. Еще бы, Чехословакия пока что, Европа, блин!
Идет себе такой мужичок, в чистенькой робе с чистеньким молоточком, постукивает, и вдруг! Напарывается на что-то выходящее за рамки привычного! Бутылка! Прибитая гвоздем!!!! Ужас!!! Ошеломленные, они сначала прикасаются к ней, не веря своим глазам, осторожно раскачивают ее, тихонько бормочут что-то, выпучив глаза, а потом еще и бегут вдогонку, открыв рот, некоторое время, когда поезд уезжает. Йопт! Еще бы! Такая байда непонятная! Так продолжалось на КАЖДОЙ станции по пути следования в Чехословакии. Всякий раз станционные работники демонстрировали, как выглядит человек, если в его присутствии появляются инопланетяне или что-то еще экстраординарное. Батя с коллегой беззвучно укатываются со смеху внутри вагона. Вот и последняя станция Чехии - Чиерна над Тисой, потом граница.
Поезд останавливается уже на территории Советского Союза, станция Чоп, где так же вдоль вагонов прогуливается мужик с молоточком. Дзынькает он уже не так аккуратно, на лице следы недавнего запоя, роба измазана маслом... Представили? Советский "рабочий класс". Лейтенанты замерли возле окошка, затаив дыхание, сейчас наступит момент истины.
Дзынь-дзынь-дзынь по колесам, мужик подбирается все ближе, дзынь, дзынь, а потом, совершенно без малейшей степени изумления или остановки, мужик выпрямляется примеривается и... бумц! Разбивает бутылку вдребезги и отправляется дальше
Никаких эмоций!!! Совершенно!
Разница менталитетов?
Теперь уже рожи моего отца и "пехоты" были очень похожи на Чешские...
Что вы думаете, было дальше? Правильно, господа офицеры принялись проковыривать новые бутылки.

(с) drblack

Новинки видео июля
МАЛЫШ НА СТО ТЫСЯЧ МИЛЛИОНОВ. Старик Карлсон давно отошел от дел и практически не летает. Малыш Свантесон пытается пробиться к нему в ученики, но Карлсон долго ломается. "Был бы ты девкой, - говорит он, я, быть может, покувыркался с тобой…" "Ах, так?" Малыш снимает с себя экипировку и тут Карслон понимает, что в госте что-то есть. "Начнем тренировки с кровати", - предлагает Карлсон. "Может, все-таки, с табурета?", - робко возражает Свантесон. "Не рекомендую, запросто можно свернуть шею…". Легкая эротика, местами переходящая в грязное порно. Швеция. 69 минут.

ПОДВИГ АГРАФЕНЫ. Аграфена после войны прячет в подвале 30 немцев. Напрасно ждут немцы возвращения своих. Проходят годы, тают последние надежды…И вдруг, словно гром среди ясного неба, объявление о саммите восьмерки. В городе будут немцы!..
В сутолоке встречи с земляками об Аграфене забывают. Один лишь Фриц находит свою спасительницу и утешительницу и протягивает ей конверт с 300 000 дойчмарок. Не обманул ли ее Фриц? - мучительно думает Аграфена в течение оставшегося времени фильма.

МУРЗИЛЛА. Вольная экранизация знаменитых комиксов из одноименного журнала. Мурзилла - загадочный и не чуждый человеческим слабостям секретный агент сил Галактики. Агента играет Михаил Пореченков, в женской роли он смотрится необычно.

ВЫНЬ ДА КОНЧИ. Клэр приходит к Джэю только ради секса. Однажды, заглянув к Джею, Клэр увидела, что он занят чтением. Но Клэр решает не ломать традиции, и снова занимается с Джеем сексом.
Об этом "шедевре" бельгийских порноматографистов можно было бы и не упоминать в обзоре, если бы не книга в руках у Джея. Это - монография нашего искусствоведа Тараса Беззумяка "Шифр Леонардо". Бенилюкс, 2006 г. Рекомендую - очень увлекательная книга.

УБИТЬ ДЖОНА. У члена мафиозного клана по имени Фанцони большие проблемы - он никак не может убить президента США, хотя охотится за ним шесть лет. Отцы мафии предупреждают Фанцони, что если он не убьет президента, убьют самого Фанцони. Фанцони делает невероятное усилие над собой и убивает президента в Далласе из окна, а мафиози заботятся о том, чтобы подозрение упало на другого человека…
У фильма счастливый финал - за Фанцони выходит замуж дочь отца мафии, молодые уезжают на отдых во Флориду, где Фанцони попутно убивает тамошнего губернатора - на сей раз из ружья.

ЧЕТЫРЕ ТАНЦОРА И СОБАКА. Греческая мелодрама. Если вам не надоел колорит больших греческих свадеб, если вы до сих пор уверены, что сборная Греции - действительно лучшая в Европе, если, услышав фамилию Христос, вы вспоминаете кого-то из своих знакомых, посмотрите эту ленту до 86-й минуты. На 86-й в кадре появляются итальянцы, но на 93-й они, покусанные псом Барборидисом, исчезают, и после этого ничто не будет мешать приятному времяпровождению - как вашему, так и главных героев фильма.

СКРОМНАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА неожиданно становится владелицей деревни в 800 душ. Первые шаги по деревне даются ей с трудом, ведь крестьяне по любому поводу начинают бунтовать и махать вилами. Подавить восстание хозяйка просит Никиту, которого когда-то на свои скромные учительские деньги выкупила из крепостничества. Никита разворачивает вилы бунтовщиков и после этого крестьяне начинают вести себя скромно, не выкобениваются. Великолепный дуэт Любови Орловой и Николая Крючкова… в гробу переворачивается, узнав об этой экранизации Анатолия Иванова.

ТРОЕ. Юноша Парис на вопрос, кто из трех красавиц - Афина, Афродита или Гера - лучше, дипломатично отвечает: "Все три - дуры набитые", чем предотвращает троянскую войну, самую кровопролитную в древней истории. В роли Геркулеса снялся Бред Питт - заметно растолстевший на греческих кашах ввиду отсутствия работы в течение 10 лет, которые должна была длиться война.

Я ЗНАЮ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ В УБОРНОЙ. Продолжение знаменитого фильма "Я не знаю, что мы делали прошлым летом". Попав в лапы к ментам, Игорь заговорил. Он вспомнил имя главаря банды, подробности всех мокрых дел и расписался в совершении злодеяний на несколько лет вперед. В этот момент находят настоящего похитителя двери колхозника Слепцова…

СКВОЗИЛЛА. Полярная экспедиция терпит бедствие у берегов Шпицбергена. Плюс ко всем бедам и психологическая несовместимость членов команды. "Завтра я первый пойду!" - говорит один. "Нет, я завтра первый пойду", - говорит другой. Но кто пойдет первым на какую-то тварь, забравшуюся в продуктовый склад, сегодня? Ведь до завтра, из-за голода, полярники могут не дожить?.. Через весь фильм сквозит тема теплого и ароматного кофе…

© Andrew Kozak

Перевод с падонковского на китайский и татарский

5 баллов!
У фэнь!
Биш очко!

Ахтунг!
Чжу и!
Куркыныч!

Афтар жжош
Чжу чжэ фа жэ ци!
Язучы, кайнарлыйсын икян!

Афтар пеши исчо
Чжу чжэ, хай сюй яо се!
Язучы, тагын яз!

Афтар выпей йаду
Чжу чжэ, хэ ду яо!
Язучы, йадны эч!


Баян
И цзянь го
Синен тугель!

Бугага!
н/п
Бугага!

В Бобруйск, жывотное!
У дун, цзянь гуй цюй!
Башкортостан республикасына, хайван!

В газенваген!
Цюй ци ти ши!
Газ камерасына!

Вмемориз!
Цзи дэ!
Хатергя!

Во френды!
Цзю ши пэн ю ба!
Дусларга!

Где модератор?
Цзун жэнь цзай на ли?
Модерированиечы кайда?

Гыыыы, лол. %-)
н/п
hыыы, хуйлыйм %)

ЖЖ
Шэн цза чжи
Жывая журналька

КГ/АМ
цзао дэ ши гоу ши / чжу чжэ ши му да кэ (ЦДШГШ/ЧЧШМДК)
КГ/ЯШ (Креатифф гавно - Язучы шайтан)

Картинки не грузятся!
хуа бу ся цзай!
Рясемляр грузицца тугель!

Ниасилил.
Цюань мэй кань.
Читай сама.

Оффтопик
Ти вай
Топикта тугель

Падонак!
Ван ба дань!
Ай, шайтан!

Первый, нах!
Ди и, та ма дэ!
Беренче, нах!

Плакаль!
Кэ ку ци!
Еладыйм!

ПНХ
Цзянь гуй цюй!
Кутакка бар але!

Попеарь меня!
Шо гуань юй во!
Пиарла мине!

Пшёл нах!
Цюй цзи ба!
Кутакка барчы!

Раскас жызненный
Шэн цай
Рясемляр бик яхшы

Ржунимагу!
Тан чжэ ди бань шан!
кёлямнимагу!

Ужоснах!
Кэ па дэ!
Ай, шайтан!

Ахуеть, дайте две
Та ма дэ, гэй лян гэ!
Кутаклыйм, бир ике!

Учи албанский!
СЮЭ ХАНЬ ЮЙ БА!
Бётендёнья пролетарлары берляшегез!

Фдесятке!
Цзай ди и ши гэ!
Унда!

Фтему!
Цзай му ти!
ТЕмага!

Фтопку!
Гай сы!
ТОпкага!

Фразы из мультфильма "Тайна третьей планеты" для ЖЖ и блогов

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".

найдено в сети

IBM - это вкусно!
Вообще говоря, идея интересная.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Машины не ставить. Штраф - лопатой по лобовому.

"Старый стал, слабый стал, г... стал...Впрочем, и в молодости г... был".

Про покупку автомобиля Toyota. В комментариях имеется продолжение
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/

для тех кто видел кино.
кстати офигенно снят.

2 vasil:
татар тэле - якши, беш; китайский не проверял, но ахтунг, по-моему будет "вэйсянь", а?

А вааще жжош!..

спасибо уважаемый Андрей.
мне приятно что Вам понравилось

Это вам спасибо, дом Базилиу. Улыбнуло!.. ;))

Кстати, "Дранг нах Остен" совершенно равняется просто "дранг нах".

Холодный июль 2006-го

Проверенные фразы для знакомства на курорте
- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

- Извините, самцы не интересуют?

Барменские уловки

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ «Флагман», а продавали ее как «Русский стандарт»: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы «гурманы» не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.

Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной. Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.

А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось обратно.

ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку «Хайнекена» налить 8 л «Бочкарева», то через неделю все скисает.

ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились мягкими и «свежими», и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер вечером списывал.

КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3 - 4 барменов давали 15 - 17 тысяч рублей левака.

В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили «спасибо» и уходили. Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей у тебя в кармане.

Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из этого количества получалось около 12 л попкорна.

КСТАТИ

Ночью вам «впарят» залежалый сэндвич

Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана «развести» на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же «умная» касса сама «сигналит» кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись «десерт», значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.

Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л.

На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день!

Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой.

Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич.

Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и в них остаются частицы «химии».