Байки по пятницам

Ниже следуют избраные цитаты из работ на исторические темы. В скобках комментарии рецензента

Князь Дмитрий Иванович со своим войском направился навстречу игу. Он остановился на поле под названием Куликовое. На утро они увидели монголо-татарское иго.
(Нельзя представить зрелище ужаснее.)
Первыми мероприятиями якобинцев были удовлетворения насущных требований, но в рассрочку.
(Понимай, как знаешь.)
В порту Чемульпо японцы потопили крейсер "Варяг" и лодку.
(Вагон и маленькую тележку.)
При попытке прорваться из Порт-Артура броненосец “Петропавловск” был потоплен. Адмирал Макаров - тоже.
(Видимо, отдельно от броненосца.)
В русско-японской войне плохо поставлена была защита генералов.
(Так и гибли пачками.)
Столыпин хотел не только фермеров, но и помещиков.
(Безобразник!)
Об избирательном законе 3 июня 1907 года, названном “бесстыжим”: Бесстыжий проект дальнейшего существования.
(Так и существовали...)
В Думе была и партия беспартийных, которую никто не возглавлял.
(А странно.)
Община владела местами общего пользования.
(А Герцен ещё называл её зародышем социализма!)
От переселения крестьян в Сибирь будут обделываться новые земли.
(Так всю Сибирь и обделают.)
Община - это тот орган, за который крестьяне ещё могли держаться.
(Без комментариев.)
Имея в виду "твёрды" и "мягких" искровцев: Большевики отличались от меньшевиков тем, что у первых были твёрдые члены, а у вторых - мягкие.
(Совсем без комментариев.)
В Англии был изобретён летучий станок.
(И летал над Европой. Простёр совиные крыла.)
Первая колония в США приехала из Англии.
(Там, надо понимать, колонии специально разводили.)
В отличии от других стран США делятся на юг и север.
(Вот ведь проклятые империалисты устроились!)
Покончив с вынутренней политикой, Иван Грозный принялся за внешнюю.
(С которой тоже вскоре покончил.)
Елизавета Петровна перенесла столицу из Москвы в Ленинград.
(Наверное, перед этим консультировалась в Политбюро.)
Армия Лжедмитрия II состояла из остатков Болотникова.
(Большой человек был Болотников.)
Василий Шуйский был снят.
(С поста царя, решением ЦК.)
От западных народов Россию отличает национальность.
(И не поспоришь.)
До выкупа крестьяне были временно пользованными.
(Без комментариев.)
На Генуэзскую конференцию приехала советская Россия.
(Вся! Умри, Европа!)
По Лозаннскому договору Черноморские проливы были открыты, кроме кораблей, находящихся в состоянии войны с Турцией.
(Бедная Турция, каждый корабль с ней воюет.)
Князь Святослав был первым известным в Западной Европе человеком.
(Воистину, откуда ж ещё в Европе взяться людям?)
Князь Изяслав скидывался с престола.
(А потом опять закидывался.)
С коммунистами нацистам помог расправиться поджог Рейха.
(Чего ж с ними расправляться, когда вся страна горит.)
Дворяне сидели на своей земле и не желали никуда вкладывать деньги. Их кормила земля и им было хорошо.
(Вот и нам бы так...)
Юань Шикай был вооружённым диктатором.
(Не подойдёшь, стрелять начнёт.)
Мустафа Кемаль создал Великое Национальное Собрание Турции, которое стало воинственным органом власти.
(Восток, все только и делают, что воюют.)
Об оммаже: После этого они целовались, и у вассала появлялись обязанности по отношению к сеньору.
(Как у честного человека.)
Варианты ответа на вопрос блица "Кого Ришелье называл главным нервом государства": 1.Себя. 2.Ля-Рошель. 3.Мазарини.
(Без комментариев.)
Однажды король Карл I был так взбешён парламентом, что пришёл с войском, чтобы убить парламент, но парламент уже сбежал.
(Нигде его найти не мог - ни под столом, ни за дверью, ни в шкафу.)
Эпаминонд ввёл косой клин.
(Куда?)
Монголы разоряли Русь так, как не разоряли Европу даже норманны и негры.
(Долой политическую корректность! Да здравствует расизм!)
Монголы не давали Руси оправиться.
(Вот это действительно беда.)
В 1925 году произошёл распад Сталина, Зиновьева и Каменева.
(Так, полуразложившись, и являлись в политбюро.)
Побережья Лаконики были непригодны для каких-либо сношений.
(Без комментариев.)
Нума Помпилий отличил весталок девством, а жрецов - прочими признаками святости.
(Без комментариев.)
Нума Помпилий попытался уничтожить бедных.
(Но бедные сопротивлялись.)
И тогда солдаты Кромвеля овладели особой Карла I.
(Без комментариев.)
И немного о Рюриковичах:
Рюриковичам как семейству было свойственно размножение.
(Уникальное для семейства качество.)
И тогда Рюриковичи перестали быть родственниками.
(И стали друзьями.)
Вопрос: «В каких родственных отношениях находился Борис Годунов с последним царем династии Рюриковичей?». Ответ: Борис Годунов был женат на последнем царе-Рюриковиче.
(Теперь становится понятно, почему тот был последним.)

Свадебный ужин - мероприятие довольно тоскливое. Конечно, выпить и закусить наверняка дадут (если тебя после загса вообще пригласят посетить это мероприятие), но в самом застолье есть масса неприятных аспектов. А чего еще ожидать от сборища очень мало или совсем незнакомых людей совершенно различного возраста, национальностей и вероисповедания? Самый кошмар - это публичное целование обженившийся пары. Происходит все так: сначала какая-нибудь наиболее мерзкая тетушка со стороны невесты обводит захмелевшими глазами гостей и козлиным голосочком начинает выкрикивать "А салат-то - горький!". На что остальные (вполне взрослые, между прочим, люди и даже не всегда идиоты) создают дебильное выражение на лице и начинают перечислять - что еще на этом столе вызвало у них такую горечь воспоминаний. Молодожены понимают, что данные выкрики - тайный масонский знак, который от них требует встать и поцеловаться при всем честном народе. Кто придумал этот кошмарный обычай - никто не знает. Есть только одна надежда на то, что этот негодяй уже умер. Так ему и надо.

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

в 2007 году евровидение в Хельсинки должно проходить с участием рок-звёзд.
Вот примерный расклад по странам и их кандидатам.

http://www.bugaga.ru/2006/05/26/evrovidenie_2007.html

If World War Two had been an online RTS (Real Time Strategy) game, it would've gone a little something like this…..

*Hitler has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: yo
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler: Cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0J0: lol
Roosevelt: o this fockin sucks I got a depression!
benny-tow: haha America sux
Stalin: hey hitler you dont fight me I dont fight u, cool?
Hitler: sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the Luftwaffe is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the Navajo button guys
deGaulle: Eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? Ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler: ROFLMAO
T0J0: lol o no America im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullshlt u fags im gunna kick ur asses
T0J0: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler: wtf
Hitler: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler: thats bullshlt u hacker
Churchill: lol no more france for u Hitler
Hitler: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FOCKIN TRUCE
Hitler: I changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in Africa im gonna need help in italy soon sum1
T0J0: o **** I cant help u I got my hands full
Hitler: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahaha oh shlt help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler: WTF Eisenhower hax hes killing all my shlt
Hitler: quit u hacker so you dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny-tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u Hitler u paper hanging hun cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHAHHA
Hitler: u guys are fockin gay
Hitler: ur never getting in my city
*Hitler has been eliminated.*
benny-tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler: WTF I didnt click that! Omg this game blows
*Hitler has left the game.*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny-tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am I gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this shlt im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler: wtf?
Eisenhower: shlt now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG I got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimme some plz
tru_m4n: no way I only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimme nuclear secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy **** holy **** hoyl ****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for shlt
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny-tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny-tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny-tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: no1 is left
paTTon: weeeee I got a jeep
*paTTon has been eliminated."
paTTon: o shlt!
*paTTon has left the game."

McCar

Отлично :)

2Halloween:

Грасияс:)

освежитель...strawberry fields. Бывает.

На жемайтском диалекте Литовского языка, надпись означает: "Обганаяй смело - умри как мужчина".
У неё слегка помято переднее левое крыло

Или "умрешь как мужчина"?..

О, жемайтский диалект. Великий и ужасный. Самое страшное - это клиент, который звонит ночью, в подпитии и при этом жемайтиец.

2Nich:

>Или "умрешь как мужчина"?..
>О, жемайтский диалект. Великий и ужасный. Самое
>страшное - это клиент, который звонит ночью, в
>подпитии и при этом жемайтиец.

Первый раз я ездил на концерт Deep Purple с Андреем и его коллегами. Коллеги вдарили изрядно и начали объяснять мне, как матерится на жемайтском, всё что запомнил - Ek tu pėsti:)

Киноновинки
ВОСПЛАМЕНЯЮЩАЯ ЗАДОМ. Маленькая девочка обладает сверхъестественными способностями, но люди почему-то боятся и избегают ее. Проходят годы, малышка Чарли СПЕРЕДИ превращается в очаровательную девушку, но ЗА собой она по-прежнему оставляет сожженные города и села…

ПРЫЩАВЫЙ ПИРОГ. Из чего состоят девчонки? Есть ли жизнь в других девчонках? Если девчонок всей земли? На эти и другие вопросы отвечает этот фильм для юношества.

КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ, ЗАРУБИВ ЕГО ШАШКОЙ.1918-й год. Молодого парня призывают на гражданскую войну. Я буду ждать тебя 2 года, - говорит его девушка Машка, но забывает о своем обещании уже на следующий день. Она крутит романы с парнями, влюбляется, рожает, опять влюбляется. А когда через два года с победой возвращается Василий, Машка сталкивается с непростой нравственной проблемой.

КТО, ЕСЛИ НЕ ОН? После долгих лет ожидания у короля и королевы появляется наследник. Мальчик растет не по дням, а по часам, но никто в королевстве не догадывается, что он самозванец. Достигнув совершеннолетия, он оббирает до нитки своих "родителей" и сваливает с бродягами за пределы города. А настоящий-то наследник - повар, в чем зритель убедится, досмотрев до конца этот милый детектив.

ЧЕГО ХОЧЕТ НАЧАЛЬСТВО? Клерк из Чикаго Ник Морган в один прекрасный день начинает угадывать мысли своего начальства. Чаю? Кофе? Спина зачесалась? Ботинки жмут? Душно? И Ник тут как тут - кофе подает, снимает с ноги начальника тесную обувь. Благодаря открывшимся способностям Ник делает головокружительную карьеру - ему уже доверяют потереть спину в ванной и выгулять спаниеля. Идиллия заканчивается в тот момент, когда Ник случайно читает свою собственную мысль и задумывается над тем, а кто же он сам в этой жизни.

СИГНАЛ К ДЕЙСТВИЮ. Действие фильма происходит в таежной провинции, где шестой год ведутся боевые действия. Главный герой долго раздумывает, к какому из действий примкнуть, но потом решает действовать сам. В основу фильма легли действительные события.

ТРОЕ В ЛОДКЕ, НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ. Режиссер и исполнитель главной роли - Джеки Чан. Очередная оригинальная экранизация романа Дж. Джерома. Китаец Монморанси приехал в Лондон, чтобы отыскать древнюю статуэтку, которую похитила из его деревни китайская мафия. С помощью трех друзей герой Чана находит статуэтку и бежит от погони на лодке по Темзе. Зрителей ожидает масса драк, трюков и спецэффектов. Чтобы провезти статуэтку, Монморанси придется перевоплотится в… , а впрочем, узнаете сами, когда посмотрите фильм.

КОЛДУНЬЯ, ШКАФ, ДЕТСКИЙ КОНСТРУКТОР, НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, ФЛЯГА, ДЕНЬГИ, ВИОЛОНЧЕЛЬ, ХРИСТОФОР КОЛУМБ, МОЛЕКУЛА ДНК, ПАПИРОСНАЯ БУМАГА, ЧЕБУРАШКА, АНКЕР ФУНДАМЕНТНЫЙ, ГОСТ 24379. Да, а еще земляной червяк.

ВНИМАНИЕ, БЕГЕМОТ! Двое друзей захотели проверить бегемота из школьного живого уголка на прочность. А для этого они решили подложить бегемота под гусеницу танка. Конечно, мальчишкам вдвоем не справиться с таким сложным заданием. И на помощь в транспортировании бегемота приходят, как всегда, любимые учителя, родители, шефа с завода ЗиЛ.

МЕЛКИЙ И МЯГКИЙ. В основу фильма положены реальные события. Джим решил разорить могущественную компанию "Windows", возглавляемую его бывшим другом Биллом. Для этого он создает группу "Doors". Но Билл узнает о планах Джима и сажает его на сильнодействующие наркотики. Труп Джима находят ночью на кладбище в деревянном гробу под двухметровым слоем земли.
© Andrew Kozak

Не "фляга, деньги", а "карты, деньги, два ствола"... А ещё - "чёрные очки" и "железная маска".

Черносажка и семь гномов-маньяков

Серый Волк (Днепропетровск, парк Чкалова)


На этом несчастном жывотном злой Доктор ставил онкологические опыты. Страшное опухолевидное образование в области мошонки Волка говорит само за себя. Образование имеет ярко алый цвет, переходящий на ноги, что свидетельствует так же и о присоединившемся воспалении. Волк сидит на жопе, очевидно, эта поза причиняет ему наименьшие страдания. «Опухоль» лежит на земле, лапы широко расставлены. Взгляд Волка скорбен. Пальцем (!) зверь показывает на беспокоящее его место. В лапе зажата ромашка. Ясно, что Волк намеревается сделать ромашковый отвар для компрессов.
Некоторые исследователи высказывали предположение, что у Волка заурядная паховая грыжа. Эту гипотезу мы решительно отметаем как нелепую.

Слоник-наркоман (Астана, Казахстан, местный парк культуры и отдыха)

Велотренажер буддиста (где-то в Москве)

Злой доктор Айболит (установлен во дворе Морозовской детской больницы в Москве, вероятно для устрашения)

Полбегемота (детская площадка во дворе центральной улицы Комсомольска-на-Амуре)