Слушай, анекдот расскажу...

Не снимая сомбреро, в храм входит мексиканец. В церкви полно людей и все шепчут мексиканцу:
- Сомбреро! Эй, сомбреро...
Мексиканец проходит к алтарю, поворачивается и объявляет, вынимая из чехла гитару:
- По вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро"!

Дачник повесил на деревьях своего сада таблички с надписью: "Бог всё видит". Вскорости сад обобрали, а на одной из табличек приписали:
", но нас не заложит!".

Лежит гражданин совсем плохой, помирать собрался. Звонок в дверь. Гражданин кое-как дополз, открыл, а там миниатюрная такая, с котёночка, смерть.
- Ты почему такая маленькая? Как ты меня заберёшь, я же вот какой крупный?
- Я не к Вам, я к Вашей канарейке.

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...мЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших..

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
-- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
-- Благослови, Господи, пищу сию!

Сидит мужик поздно вечером... Наполовину спит, наполовину телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь. Мужик идёт, открывает... На пороге стоит скелет в бандане, реперских штанах, и ботинках - ортопедах и с косой.
-Ты кто? - ошалело спрашивает мужик.
-Я твоя смерть.
-Боже мой, какая нелепая смерть!

Мексиканская телекомпания приступила к экранизации известного романа "Тихий Дон". В мексиканском варианте сериал будет называться "Тихий Дон Педро"

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо для делового партнера:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей того, что о вас думаю. Более того, как джентльмен я не могу позволить себе думать так о вас. Но, поскольку вы не являетесь ни тем ни другим, то, надеюсь, поймете меня правильно.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

-Аллё, это база? Это Рабинович?
-Нет, это Иванов
-Это что - военная база??
=================================

- Аллё, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай!

Ну что Вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не стесняйтесь - идите нах..

В Новогоднюю ночь подвыпивший гаишник останавливает грузовик.
- Слушайте, я вас уже седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас из кузова сыпется?
- Я седьмой раз отвечаю - зима, гололёд, посыпаю...

две акулы разговаривают:
одна говорит: "мне вчера один хороший человек встретился. довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! добрый, видно, человек был."
другая говорит: "а мне попался гитарист. так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!"

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

Звонок мужу по телефону - Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной СУКА!!!???

обьявление в похоронном бюро: Тары нет.

В три часа ночи звонок:
- Это баня?
- Нет?
- А чего в трусах стоите?

Стоит представитель,скажем так,кавказской национальности на рынке и зазывает покупателей:
- Ананасы,бананасы!
- Слушайте,вы неправильно говорите,надо по русски говорить "бананы"!
- Бананы,ананы!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

С Днем 8-е Марта!

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Хорошему коту и в декабре март.