Слушай, анекдот расскажу...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис? Не до веселья - с горя водку пьем...

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

Теперь Красная Шапочка не ходит в лес пешком - бабушка подарила ей джип.

Смотрите фильм "Волкодав"

Мужчина проходит мимо молодой мамочки и ребёнка.
молодая мамочка:"Ой, моё сёльнишко, просьнулься мой маенький! Пить хочесь малышёчек, ой, моя зяянька! Ня, ня, пей медьвезёнок!"
мужчина:"Тётенька, низя тяк с маенькими разьгаварьивать. Маисёчек выястить и будять тяк же разьгаваривать кяк я! А всё пятяму, чтё ся мнёй тяк мямя в детьстве разьгявариваля!

Bajan, no ochen' uzh xoroshij
))))))


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

2Алина Гонорар:

Privet, Alina!

Nu, u tebia i familija!!!!!!!!!
))))))))

Xotel by ja takuju imet'.
Kak raz po professii...

Jurgis Honorar
))))))

Ne zlis' tolko, bud' dobra...

A v Krasnojarske kakaja pogoda?

Plyl kak-to po Jeniseju..........
Eto bylo davno, no do six por vspominaju etu krasotu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В Красноярске у нас бывает по-разному! Тепло и холодно, очень холодно и не очень. Летом жарко. Да у нас красиво, особенно когда плывёшь или проезжаешь вдоль Енисея.

У меня мама из Красноярска :) Привет, городу! =)

Привет, привет! Только вот вы что то пишите в анекдоты, не обидятся ли на это люди?

Красив Енисей при тихой погоде. Мелковат только...

С Енисеем шутки плохи-ОН У НАС БЫСТР И ХОЛОДЕН!!!
А пароходы по нему ходят, 5-ть мостов через него лежат.

Из новостей.
Продовольственный супермаркет "Енисей" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными.

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

2Коноплев Сергей:

Ваши анекдоты здесь самые смешные!

2Heather
В живом исполнении они ещё смешнее))

2Heather:
2ИГОРЬ:
Спасибо;)

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!