Байки по пятницам

Андрей Хрисанфов 5 с+


По настоящему должно быть...
1. Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.
10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

тетю как я понял зовут Электроника

Председателем Ленинградского комитета руководила Анна Бойкова. Она в свое время возглавляла комиссию по выносу тела Сталина из Мавзолея. Когда Пикассо решил выйти из компартии, Анне поручили вернуть художника в коммунистические ряды. Бойкова приехала к нему домой, и во время переговоров в комнату вошла абсолютно обнаженная женщина! Разговор пришлось отложить до лучших времен. Которые так и не наступили ... ссылка -- http://www.mk.ru/numbers/1927/article65389.htm

2lovelyMarina:

>Не желаете ли посетить итальянский ресторан?

5+!!!

2 vasil:
# 5. как-то раз, с пробегом вместе, въехал вечером в Люксембург из Германии. Наутро весь европейский пипл понёсся на заправку, ибо бензин в городе Dummeldeng (так написано на въезде в г.Люксембург) чуть-чуть дешевле, чем в сопердельной Германии! Вот вам и единая Европа...
А настоящему хомяку тоже положено сделать в жизни три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. Честно говоря, завидую.

2vasil ibn rashit:

>тетю как я понял зовут Электроника

:))))))))))))))))))))))))))))))))))

Абсолютно точно! :)))
На упаковке же написано: "Проверено Электроникой".

Электроника натягивает Антенну (кадр из диафильма "Прик-ключения электроников").

"Ну и имена ж теперь у бабов!.." (с)Чепай

вот примерно так пятачок сперматазоиды находят яицеклетку...

девочка у тебя с головой как?
этож мина....!!!!!!!

В разделе "кому за чо" есть совершенно рулезные байки - один от Юргиса, другой от Баравика, и один другого лучче. Всем смотреть!..

А потом пришли падонки и все испортили..


"папа не пей"


(без меня)

2Андрей Хрисанфов:

>В разделе "кому за чо" есть совершенно рулезные
>байки - один от Юргиса, другой от Баравика, и
>один другого лучче. Всем смотреть!..

Spasibo za PR

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Название породы собак "чау-чау" по-корейски означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "слегка горчит".

СРОЧНО требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили для японской комнаты смеха.

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:
> Добраться до ближайшего сервиса.
> Выпить чашечку кофе.
> Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
> РАСХОД ДЕHЕГ:
> $20.00 - замена масла.
> $1.00 - чашечка кофе.
> ИТОГО: $21.00
>
>
> ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
> Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для
рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
> Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как
заливать.
> Расстроиться, открыть пиво.
> Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
> Hайти дырку для выливания масла.
> Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
> Открыть третье пиво и выпить его.
> Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
> Искать только что купленную лейку.
> Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
> Удивиться.
> Подумать.
> Выпить шестое пиво.
> Искать ключ 10х12.
> Допить седьмое пиво.
> Hайти ключ под лейкой.
> Удивиться.
> Пиво.
> Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
> Удивиться, почему масло не течёт.
> Полезть посмотреть с новой банкой пива.
> Принять литра полтора горячего масла на шею.
> Возмутиться.
> Успокоить нервы парой баночек пива.
> Занюхать ароматизатором для салона.
> Вытереть шею очистителем для рук.
> Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
> Проснуться утром и сбегать за пивом.
> Пару баночек, чтобы проснуться.
> Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на
штаны.
> Установить новый масляный фильтр.
> Искать ключ 10х12.
> Пиво.
> Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
> Пиво по этому поводу.
> Пиво без этого повода.
> Пиво просто так.
> Пиво не просто так.
> Закусить ароматизатором для салона.
> Залить новое масло.
> Два пива.
> Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
> Вспомнить про дырку для выливания масла.
> Выругаться.
> Допить пиво.
> Завинтить дырку для выливания масла.
> Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку
водки.
> 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и
оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой,
водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла,
поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения
ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого
освобождения и т. д. и т. п.
>
> РАСХОД ДЕHЕГ:
> $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
> $25.00 - повторная закупка пива.
>

Как ведут себя мужчины и женщины, когда порежут себе палец...


Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.
Мужчина:
Вопит: "Бл..!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без
риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных
телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается
совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка
чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть
подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и
поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что
заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше
перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.

lovelyMarina

Уи-хи-хи-хи-хи-хи!!!

Строительные пословицы и поговорки.
Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

— Дорогая, сегодня пятница, поэтому возможно меня с работы чуть-чуть попозже принесут.