Поздравляем с днем рождения! |
|
Roger Keith Barrett (33), dazzling89 (35), niacat (38), Titova Julia (42), ariel4Paul (43), pareira (43), Al.Parker (46), Dakota (46), Huwer (46), Allofon (53), Goodwin (53), Dmitriy VR (59), DmitryR (59), Whitecow.64 (60), ХМН (60), Чернов Сергей (63), Идиот (75) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
paterleo (13), Aqualung (16), АндрейФанат (16), AtOma (16), Manwe (19), MajorStranger (19), Akand (19), Tears in the morning (19), Volchonok (19), niZZa (20), Dello (20), Sitaradio (20), Kallisto (20), guru (20), vat (21), Galka (22), Maxx (22) |
|
|
|
oblako9
|
|
Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то. Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
|
|
|
|
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.
|
|
|
|
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит: - Простите, а где вы это взяли?
|
|
|
|
Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина: - Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет... - Бабай? - Нет, Дантес!!!
|
|
|
|
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены туалета дерьмом. Жильцы долго думали, кто бы это мог быть. И в конце концов набили морду профессору. Потому что только он, выходя из туалета, мыл руки.
|
|
|
|
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок!
|
|
|
|
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
|
|
|
|
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая миленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
|
|
|
|
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре. - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
|
|
|
|
Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка: - Санг ва! - Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?
|
|
|
|
Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит: - Девочка, девочка, а я тебя съем. На что девочка отвечает: - Нет, это я тебя съем. И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках - добро всегда побеждает зло.
|
|
|
|
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!
|
|
|
|
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
|
|
|
|
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...
|
|
|
|
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся жопа у тебя была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал? - Нет конечно! - Пойдем в поход.
|
|
|
|
Известный театральный режиссер Роман Виктюк поставил “Дядю Ваню”. Еще никто так не ставил Дядю Ваню!
|
|
|
|
Председателем Ленинградского комитета руководила Анна Бойкова. Она в свое время возглавляла комиссию по выносу тела Сталина из Мавзолея. Когда Пикассо решил выйти из компартии, Анне поручили вернуть художника в коммунистические ряды. Бойкова приехала к нему домой, и во время переговоров в комнату вошла абсолютно обнаженная женщина! Разговор пришлось отложить до лучших времен. Которые так и не наступили ... ссылка -- http://www.mk.ru/numbers/1927/article65389.htm |
|
|
|
2 Кир Гуцков Уважаемый Кир Гуцков ! Спасибо ! |
|
|
|
Умер фотограф британской королевской семьи . Известный британский фотограф лорд Личфилд умер в возрасте 66 лет в результате перенесенного им инфаркта. Лорд Личфилд, который являлся родственником Елизаветы II, был автором многих замечательных фотографий королевской семьи. Лорд Личфилд скончался в одной из больниц в Оксфорде, где он находился вместе со своими друзьями. Королева Елизавета II была одной из первых, кто послал близким фотографа свои соболезнования. Лорд Личфилд был официальным фотографом на свадьбе принца Чарльза и принцессы Дианы в июле 1981 года. Фотографии пышной церемонии, которые были переполнены ощущением сказки, облетели тогда весь мир. Лорд Личфилд также был автором знаменитых фотографий королевы Елизаветы II и ее мужа во время празднования Золотого юбилея в 2002 году. К услугам знаменитого мастера прибегали не только члены королевской семьи. Официальным фотографом на приеме по случаю недавнего 80-летния баронессы Тэтчер также был лорд Личфилд. Он умел ловить мгновение. У него была удивительная интуиция, которая была чем-то органическим", - вспоминает друг лорда Личфилда, фотограф Терри О'Нил. За свою 40-летнюю карьеру фотограф часто снимал знаменитостей, в том числе для журнала "Вог". Ему принадлежат фотографии многих актрис и актеров, а также звезд музыки. В интервью, которое лорд Личфилд дал в октябре Би-би-си, он сказал: "Необходимо всегда помнить, что человек, которого вы фотографируйте составляет 50% портрета, остальные 50% принадлежат вам". ссылки - http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/newsid_4428000/4428820.stm также http://lichfieldstudios.com/ Извините , что немного поздно. Только сейчас наткнулся. Думаю , что он фотографировал Битлов. |
|
|
|
Re: Не пора ль нам замахнуться на Вильяма, нашего, Шекспира? Автор: oblako9 Дата: 16.11.05 18:03:59 | Перейти в тему |
|
|
|
2 JohnLenin Уважаемый JohnLenin ! Где-то я читал про валютные доходы Великобритании : 1. торговля оружием 2. Шекспир 3. Битлы . Жаль не сохранилось. С уважением ! |
|
|