В этот день в 1831 г. в Варшаве, к которой продвигалась Русская армия, началась резня. Толпа по призыву ксендзов начала зверски истреблять всех, кого подозревали в симпатиях России, включая пожилых женщин.Один из «изменников» был казнен за то, что перевёл русскую книгу по истории. Традиционно для Польши на фонарях повесили несколько десятков евреев. Людей избивали, мучали, над трупами глумились. Бунтари поклялись вешать всех русских офицеров и солдат, которые попадутся в плен.
@Kornilov1968
Re: Польская мозаика Автор:dddДата: 07.08.21 19:04:06
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"!
Сидят на лавочке две старушки. Вспоминают былое. Вдруг одна: - Ой, а как тебя зовут-то, забыла? Вторая подумала, подумала. И спросила: - А тебе срочно?
Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело.. - Жене изменял? - Ну, как бы.. - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но.. - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха. - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду. Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят. Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!" Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает. - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Двое встречаются на кладбище, первый хвастается - "ах, какое славное местечко я выбрал для моей Сарочки, когда-нибудь будем мы тут с ней лежать вместе на солнышке"... Другой - "эээ нет, душно тут и жарко сил нет, мы уж лучше с моей Розой под деревом, в тенечке"... Идут к третьему, мол, рассуди - с кем лучше лежать - с Сарой или с Розой?
Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя. - Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось? - Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка. - Как это? - Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? - Да. - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? - Да, есть. - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.(
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идёт с ним домой. Маленький сын спрашивает у него: – Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? – Сынок, работает да и хрен с ним...
>Citizen Cain высказал вполне разумную версию >про передел фармацевтического рынка под шумок.
Так передел в таком случае должен быть именно в пользу милдроната. Да, спортсменам он теперь запрещен, но обычные трудящиеся просто должны наброситься на такой недорогой, безвредный и чудодейственный препарат.
Re: Улицу Ленина в закарпатском селе переименовали в улицу Леннона Автор:dddДата: 03.03.16 11:13:51
>>...Председатель Закарпатской ОГА Геннадий Москаль... >Пусть уж тогда и фамилию свою переименуют. А >то звучит как-то прорусски...
"За свою жизнь Геннадий Москаль несколько раз менял фамилию. В свидетельстве о рождении отцом указан Гайфуллин Геннадий Хадеевич. Журналист Анатолий Шарий утверждает, что сначала народный депутат взял фамилию матери Москаль, а затем жены — Линский. После снова стал Москаль."
В Питере к стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает: Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола? После раздумья полицейский вежливо переспрашивает: Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
К Сталину в кабинет входит дежурный офицер. - Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее. Сталин, выпуская дым из трубки: "Расстрелять!" - Товарищ Сталин, может сначала допросить? Сталин: "Зачем? Он мошенник. Знал бы будущее, не пришел бы".
Друзья-американцы, подскажите, пожалуйста: чем победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства? - Economy. Just economy. - Спасибо. Иконами так иконами.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.
Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
Re: Это дивное чудо - Крым! Автор:dddДата: 12.08.15 17:56:18
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... и т. д. Леонид Ильич отбрасывает бумаги, гневно кричит: — Уроды!! Загнившие быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение вселенского ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
К Сталину в кабинет входит дежурный офицер. - Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее. Сталин, выпуская дым из трубки: "Расстрелять!" - Товарищ Сталин, может сначала допросить? Сталин: "Зачем? Он мошенник. Знал бы будущее, не пришел бы".