Встречаются два старых еврея. -Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? -Я тебе верю. -Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь? -Я тебе верю. -Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? -Я тебе верю. -Ты знаешь, она осталась у меня на ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь? -Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. -Почему? -Потому что, когда у тебя последний раз стоял, телеграфа еще не было.
В класс приходит новый учитель: – Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... – Меня зовут Маша, я либералка... – Меня зовут Стёпа, я либерал... – Меня зовут Вовочка, я сталинист. – Вовочка, почему ты сталинист?! – Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. – Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюxой, а друзья – геяmи, кем бы ты был тогда?! – Тогда бы я был либералом…
Сего дня был в Аймаксе! Все: 3д, смешной робот, афронегр, джедайка (в -8ом эпизоде полноценно развернется) штурмовики в белом................. все было! но звука не было!!! Фанаты поймут
>Из кабака вываливает пьяный расхристанный Пушкин: >- Извозчик! >- Я здесь, барин.. >- Как тебя зовут? >- Иван... >- Иван, болван, истукан, уе.ан! >- А вас как зовут, барин? >- Александр Сергеевич Пушкин! >-...знаешь, что барин? Уё.ывай-ка ты лучше из >моей кибитки!
А если так
Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - Тебя как зовут? - Иван. - Ну и х...й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - Александр Сергеевич! - Ну и слазь на х...й с телеги!!!
Только с фильма. Бонд он всегда Бонд, Джеймс Бонд! Беллуччи хороша, зрелая 50-летняя женщина Заглавная песня не понравилась. Мужской вокал бондиане противопоказан
Зима. Мороз -40С. На опушке леса стоит стая волков. Морды все в снегу, на хвостах сугробы. Вожак обращается к стае: - Слушай меня стая! - Да, вожак! - Если мы сейчас замерзнем, то все умрем. - Да, вожак! - Если мы отморозим себе члены, то пипец нашему роду. - Да, вожак! - Поэтому каждый засовывает друг другу в ж..у х.й! - Да ты че вожак!!! О...л??? А если кто увидет? - Порвем на куски,-отвечает вожак. Стоят. Тепло, хорошо, уютно. Вдруг на опушку выходит лось. Морда вся в снегу, на рогах сосульки. - Ни фига себе, волки пидарасы!!!-и бежать... Те за ним: - Разорвать суку!!!! Бегут. Голос с задних рядов стаи: - Братва, нельзя ли в ногу бежать, а то какая-то е..я получается.
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гавайях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче: - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!
Стенограма засідання Кабінету міністрів України: — როგორ ხარ — დიდი! როგორც თქვენი მეუღლე და შვილები? — მიჩვეული. რა არის ახალი თბილისში მოვისმინოთ? — ივანიშვილი თხა. — კარგად, იქ მაინც განიცდიან.
- Как ты? - Здорово! Как ваша жена и дети? - Привыкли. Что нового в Тбилиси услышать? - Иванишвили коз. - Ну, там все равно будет страдать.
>2Андрей Хрисанфов: >>стенограмма рулит ))) а транслитерации со мхедрульного >>написания нэту, да?.. >Зачэм нэту! Есть, но тiльки таке: >- Як справи? >- Відмінно! Як вишу дружина і діти? >- Звикли вже. Що в Тбілісі нового чути? >- Іванішвілі козел. >- Ну, це нехай вони самі страждають. >- Слава Україні!
Как перевел Яндекс
Как дела? - Отлично! Как вуза жена и дети? - Привыкли уже. Что в Тбилиси нового слышно? - Иванишвили козел. - Ну, это пусть они сами страдают. - Слава Украине!
Поляки, украинцы и грузины, помните: — Индейцы тоже пустили к себе американцев.
Русские ученые—историки совершили гениальное открытие: — Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т. к. был красный и воевал против белых
Мужик приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца — проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: — Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик удивленно: — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все ухо в говне, еще и теплое!
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.