В еврейской семье праздник – маленький Изя пошел в первый класс. После школы родители Сара и Семён спрашивают Изю: - Как всё прошло? Изя: - Хорошо! Мы все знакомились… Сара: - У вас что-нибудь спрашивали? Изя: - Да, кто какой национальности. Все сказали, что они Русские. Семён: - А ты что ответил? Изя: - Я тоже сказал, что я Русский! Семё и Сара, возмущенно: - Но ты же еврей!!! Это позор, ты будешь наказан… Вечером в честь дня знаний Сара накрыла богатый стол, позвали родственников, а отец Семён в наказание закрыл Изю в кладовке. Когда все напились и наелись, Изю выпустили и спросили: - Ну как, понравилось тебе быть Русским?! Изя, насупившись: - Я всего один день был Русским, а как вас, жидов, уже ненавижу!!!
У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит ПОП, а у него такой же попугай... Спрашивает у ПОПа: - Что, никто не берет, Батюшка? Он говорит: - Нет сынок. Мужик говорит: - Давай поменяемся. Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит. Подходит ближе и говорит попугаю: - Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пид@р@с... Тут попугай и говорит: - Поздно каешься, сын мой!
Public Criticism When Svetlana finished her first autobiography, Twenty Letters to a Friend in 1967, and she gave an interview discussing the book on public television the day it was published on October 2, 1967. As she began living in the United States, she became critical of the Soviet Union, publicly burning her Soviet passport and vowing never to return to the country, and calling her father a "moral and spiritual monster," according to The New York Times. Though both she and anti-Soviet sentiments in the United States took pride in her views, she publicly acknowledged missing her children, who remained in the USSR.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? -Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь!
Два члена спорят, у кого хозяин лучше: - А мой каждый день мне новых баб водит. - Зато у моего руки золотые!
В ресторане официант принял заказ. - Поросеночка прикажете с хреном? - Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!!
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,русскому, чтению и рисованию.
Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов... Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.