Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
РЕЗЮМЕ, Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу- Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть?
Приходит мужик в бар, с обезьяной. К нему подходит официант и говорит: - Ваша обезьяна схватила биллиардный шар и проглотила его! - А, нихрена ей не будет.. Через несколько дней приходит он снова с обезьяной, в бар. Официант подходит и говорит: - Слушай, в этот раз она схватила банан, но перед тем, как его съесть, засунула себе в задницу! - Да после того случая с биллиардным шаром, она себе сначала всё к жёппе примеряет.
Re: Александр Пушной Автор:Deny BakkenДата: 27.06.06 20:21:53
Кста. В р-не Перово видел сегодня объявление. "Потерялся кокер спаниель, девочка, окрас рыжий, на лбу и на грудке белая звездочка..." Может чей-то из Битлзру?
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги: - Мам, а мам! А у нас финны в роду были? - Нет, сынок, не было. - Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? - Нет, сынок, не было. - Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?
Пассажирскому самолету не дают посадку в Москве. Час кружится над городом, два, третий час пошел. Топливо на исходе. Над МКАДом летят, Один пилот спрашивает у второго: -Есть идея?. - Нет. -Ну пи#дец, нет идеи - нет икеи.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!
Ганы как раз у бритоголовых были- пистолеты, 2 самодельные мелкашки, как оказалось. Со мной моя собака была ещё.Когда она забрехала, один крикнул: "Ща пристрелю сука!" Я аш похолодел, думаю: "Ни дай Бог..."
Если даже оружие легализуют, то оно станет доступно тем более и второй стороне.
Абсурд настоящий! Наши деды боролись с фашизмом, кто бы мог подумать, что гестапо возникнет у нас, в России. У русского народа должна быть вобще врождённая неприязнь, отторжение к этой идеологии, я считаю! Самое поганое, что есть власть, которая вдохновляет и поддерживает это движение.
McCar: > Мне бы хотелось узнать от людей, сталкивавшихся с ними, что же и себя предстваляет это стадо бритоголовых, ваши мнения?
Как-то летом мы с ребятами пошли в поход. Нашли красивое место, на берегу реки Протвы, разбили лагерь. Отлично проводим время. На вершине берега, немного в стороне от нас, устроила привал какая-то шумная компашка, весь день горлопанили, стреляли из чего-то, наверно, по пустым бутылкам. Ночь. Мы с ребятами пошли к мельнице, проводить народ, который не собирался ночевать. Возвращаемся обратно. Навстречу идёт толпа- скинхэды. Прошли мимо. Мы вернулись на место, сидим около костра, кто-то пошёл спать, а кто и не в силах был уже никуда идти. Вруг шорох сзади. Эти шакалы пришли к нам. Сначало их было немного. Первый вопрос "почему музыка громко играет?" Среди моих друзей был паренёк- грузин, приехал на лето в гости. И всё... Потом как ускоренная перемотка на видеомагнитофоне: только руки и ноги мелькают. Тех, кто был в палатке просто вытаскивали сонных и били. Кто-то бросился вплавь через реку. Противостояние наше было, но тщетно- их было столько, что они сразу не помещались на поляне, где мы стояли. Размявшись, эти черти вернулись к себе. Кое как перекантовавшись до утра, мы собрали вещи и стали выбираться в город. (Наше состояние и на кого мы были похожи, я опущу- и так понятно.) Дома мы немного перевели дух, пополнили наши ряды и отправились тем же вечером снова в поход, но уже для реванша.
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку
Стоит девочка на улице, жрёт конфеты горстями. Мужик подходит и говорит: - Девочка, разве так можно конфеты кушать, растолстеешь, зубы жёлтыми станут! - А мой дедушка вот прожил до 106 лет. - Что ел конфеты каждый день?! - Нет, не лез ни в своё дело!
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.