Абсурд настоящий! Наши деды боролись с фашизмом, кто бы мог подумать, что гестапо возникнет у нас, в России. У русского народа должна быть вобще врождённая неприязнь, отторжение к этой идеологии, я считаю! Самое поганое, что есть власть, которая вдохновляет и поддерживает это движение.
McCar: > Мне бы хотелось узнать от людей, сталкивавшихся с ними, что же и себя предстваляет это стадо бритоголовых, ваши мнения?
Как-то летом мы с ребятами пошли в поход. Нашли красивое место, на берегу реки Протвы, разбили лагерь. Отлично проводим время. На вершине берега, немного в стороне от нас, устроила привал какая-то шумная компашка, весь день горлопанили, стреляли из чего-то, наверно, по пустым бутылкам. Ночь. Мы с ребятами пошли к мельнице, проводить народ, который не собирался ночевать. Возвращаемся обратно. Навстречу идёт толпа- скинхэды. Прошли мимо. Мы вернулись на место, сидим около костра, кто-то пошёл спать, а кто и не в силах был уже никуда идти. Вруг шорох сзади. Эти шакалы пришли к нам. Сначало их было немного. Первый вопрос "почему музыка громко играет?" Среди моих друзей был паренёк- грузин, приехал на лето в гости. И всё... Потом как ускоренная перемотка на видеомагнитофоне: только руки и ноги мелькают. Тех, кто был в палатке просто вытаскивали сонных и били. Кто-то бросился вплавь через реку. Противостояние наше было, но тщетно- их было столько, что они сразу не помещались на поляне, где мы стояли. Размявшись, эти черти вернулись к себе. Кое как перекантовавшись до утра, мы собрали вещи и стали выбираться в город. (Наше состояние и на кого мы были похожи, я опущу- и так понятно.) Дома мы немного перевели дух, пополнили наши ряды и отправились тем же вечером снова в поход, но уже для реванша.
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку
Стоит девочка на улице, жрёт конфеты горстями. Мужик подходит и говорит: - Девочка, разве так можно конфеты кушать, растолстеешь, зубы жёлтыми станут! - А мой дедушка вот прожил до 106 лет. - Что ел конфеты каждый день?! - Нет, не лез ни в своё дело!
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
******* Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно е*@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
SAM: >... выгуливание и суки на дом! :)))Ааа..Я-то смотрю, он голову приподнял, небось разглядывает какая на этот раз. Но что-то с ленцой. Задолбался наверно уже отдуваться.
Re: Битломаны и животные Автор:Deny BakkenДата: 03.03.06 11:27:18
Неплохо устроился!:)) У моего одноклассника, тоже колль запрыгивал на кровать, когда все уходили. Один раз ему что-то приснилось, он начал буксовать во сне и порвал простынь.:)
Мужики пьяные едут с рыбалки. Их гаишник останавливает. - Ваши, документы! Та-ак ну и где же мы были? - На Оку ездили. - Ну и как Ока?! - Мужики, он у меня спрашивает "как Ока", что ему ответить то? - Ответь ему ку ку ку...
Re: Битломаны и животные Автор:Deny BakkenДата: 17.01.06 14:46:01