Утратив ясность мысли, Форд до самой смерти был в хорошей физической форме, оставаясь сухощавым и подвижным. Он стал вегетарианцем, полюбил наблюдать за птицами. До конца своих дней он жил с женой Кларой в поместье "Фэа Лейн", где и умер в возрасте 83 лет. link - http://www.rambler.ru/news/science/drive/564336691.html
Интересная статья про легендарного Генри Форда.
Re: Woman is the nigger of the world Автор:oblako9Дата: 25.06.08 21:09:17
Сергей Шакуров, который сыграл в фильме главаря на зоне, рассказал, что первоначально фильм должен был называться «Побег со свиньей».
«Когда уголовники бегут, они берут с собой человека, которого можно съесть по дороге, – объяснил Шакуров корреспонденту газеты ВЗГЛЯД. – На жаргоне такой человек называется «свиньей». В нашем случае это был начальник зоны».
— Что, на ваш взгляд, самое главное в вашей книге, какая тема? — Наверное, то что не надо слишком судить никого. Даже тех, кто сделал вам плохо. Надо прощать. Потому что иногда обстоятельства заставляют людей совершать неразумное. Это я имею в виду моего второго мужа. Можно сказать, что он был преступником. И тем не менее, я вижу столько красоты в его поступках. Я всегда хочу видеть хорошее в людях. Уж не знаю, кто меня этому научил — сестры-монашки в школе-интернате или Джон Леннон.
Это фрагмент из интервью , которое дала голландская актриса и художница Сильвия Кристель в связи с выходом в свет ее автобиографии.
1. " — Ну а что у вас на литературном поприще? — Я пописываю, пишу большое произведение под названием “Азарт”. Только пишется это раздельно “Аз Арт”. — Это что, роман? — Повесть или роман, я не знаю. Сейчас берешь тоненькую книжку, смотришь, а там написано — роман. — Ну и о чем ваш “Аз Арт”? — Обо всем. Об игре, о телевидении, о жизни, о Москве. — Но главный герой — это, конечно, вы? — Естественно, а кто же еще. Ведь и Анна Каренина — прототип Толстого. Все люди в конце концов пишут и снимают о себе. Только с разным успехом. "
Это фрагмент из интервью с писателем Львом Новоженовым.
2. Есть сложившееся мнение, что для любого писателя важна его душевная привязанность к тому, что называется «малой родиной». Он может писать о чем-то, казалось бы, совершенно не связанном с его личной биографией, но все равно за всем, что он пишет, маячат околица, или крылечко, или березка, или подъезд, или соседи, школа, товарищи, любимая учительница. "
Это фрагмент из романа "Жизнь и необычайные приключения писателя Войновича." Автор - Писатель Владимир Войнович .
Я привел эти цитаты , как подтверждение моих сообщений , что все написанное в "Осколках " не имеет к Битлам никакого отношения. Все это взято из жизни Буркина и Фадеева. Жизни мелкой , скучной .
Re: Woman is the nigger of the world Автор:oblako9Дата: 20.10.06 22:51:03
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…
Почему они переключают телеканалы? Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия. Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».
Почему они растопыривают конечности?
В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»
Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Re: Woman is the nigger of the world Автор:oblako9Дата: 20.10.06 22:47:32
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Re: Woman is the nigger of the world Автор:oblako9Дата: 20.10.06 22:45:36
Наталья Радулова: Мужчина. Человек или животное? 20 октября 2006, 09:35
Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Re: Станьте вегетарианцем с Полом Маккартни! Автор:oblako9Дата: 18.09.06 15:57:14
2 Jim (Л.А.) ! Уважаемый Jim (Л.А.) ! Санитары до палаты не дошли. Раньше успел зайти великий ученый, целитель, философ, поэт и музыкант Абу Али аль Хусейн ибн-Абдалла Ибн Сина (Авиценна) весело напевая : " От праха черного и до небесных тел,
Я тайны разгадал мудрейших слов и дел.
Коварства я избег, распутал все узлы,
Лишь узел смерти я распутать не сумел… "
Открыв «Канон врачебной науки» Али Хусейн ибн Сина выписал рецепт и открылись врата исцеления.
Али Хусейн ибн Сина прочитал :
" Кушай каждый день одно яблоко ( Apple ) и тебе никогда не понадобится доктор ( даже Doctor Robert ) "
" Слушай каждый день одну песню The Beatles( Apple ) и тебе никогда не понадобятся Шоттон , Голдман , Буркин , Фадеев ...
Re: Осколки неба Автор:oblako9Дата: 14.09.06 15:46:50
Ах, люблю я поэтов! Забавный народ! Александр Сергеевич Пушкин и Николай Степанович Гумилев стали главными героями новых русских романов-фэнтези ссылка - http://www.vz.ru/culture/2006/9/13/48818.html
Все российские фантастические романы ныне похожи на сказку про Колобка: чтобы найти главного героя, авторам нужно долго скрести по сусекам. Когда же сусеки пусты, а издатель рвет и мечет, можно пошарить и в учебнике литературы, взяв то, что плохо лежит. Два застреленных поэта – чем не герои action? Мертвые сраму не имут и исков не вчинят, а читателю прикольно.
Рецензенты правы. Перед нами уже не мозаика и даже не импрессионистское полотно, смысл которого понятен на расстоянии; в психиатрии все это именуется разорванностью мышления – главным признаком шизофрении.
Что ж, вновь подтверждается печальное правило: никто не может навредить писателям больше, чем они сами себе. В творческой неудаче фантастов, как правило, не повинны ни космические пришельцы, ни выходцы из Атлантиды, ни ящеры, и уж конечно Николай Гумилев тут ни при чем.
Аполлон Григорьев, припечатавший Пушкина выражением «наше все», предрек великому стихотворцу нелегкую посмертную судьбу. Ну что такого могли придумать об Александре Сергеевиче, пока тот был жив? Максимум: «Пушкин – он весь сахарный, зад его яблочный, его разрежут, и всем вам будет по кусочку». Зато уж когда гений смежил очи, то как будто плотину прорвало. За почти 170 лет, прошедших с момента смерти поэта, Александр Сергеевич успел побывать в роли революционера, либерала, охранителя устоев, друга детей, борца за экологию, пророка, памятника, парохода, блондина и, наконец, еврея по фамилии Пушкинд. Кажется, что-либо еще сочинить трудно. Ан нет!
Роман «А.С. Секретная миссия» сляпан с той торопливой небрежностью, которая обычно свойственна автору. Безо всякого воздействия колдовских чар эпизодический Степан Николаевич может внезапно превратиться в Ивана Пантелеевича, боярин Курын через сотню страниц станет Курицыным, а фамилия Леонтия Дубельта приобретет еще одну «б».
Сочными метафорами и яркими сравнениями текст не отягощен. Романисту знаком, похоже, всего один оборот, и автор намертво ввинчивает его чуть ли не в каждый третий абзац. «Озирался с видом заправского заговорщика», «воскликнул с видом нешуточной обиды», «с убитым видом понурился», «с торжествующим видом воскликнул», «с небрежным видом сунул», «с видом доброго дядюшки», «с видом честнейшего человека», «с видом совершенно благонадежного человека», «с хищным и упрямым видом охотничьей собаки», «с невозмутимым и беспечным видом», «с видом замкнутым и нелюдимым».
И др., и др., от первой до последней страницы. «Короче говоря, я в этих играх не посторонний, – мог бы торжественно объявить автор вслед за своим персонажем. – Видывал виды, а как же...» По прочтении книги становится ясно: жизнь в ипостаси жандарма и смерть от руки бронзового истукана – не самый жуткий удел, ожидающий поэта. Ведь пока, на счастье, никто еще не придумал, что Александр Пушкин писал, к примеру, бульварные романы под псевдонимом Александр Бушкин. Или того хуже – Александр Бушков.
Текст: Роман Арбитман
13 сентября 2006, 17:12
Re: Как вы относитесь к книге Голдмана? Автор:oblako9Дата: 14.09.06 12:07:47
2Pataphisist ! Уважаемый Pataphisist ! Подход Вашей знакомой давно известен. Это подход Смердякова и Шарикова. Можно ведь не только представить , а даже подсматривать : кто что и как делает в местах общего пользования , кто кого и как " взял на грязном матрасе ". Тогда у Вас будет возможность не только " почувствовать себя равными им ... " , но и даже почувствовать себя выше всех этих знаменитостей вместе взятых. С уважением ! Позвольте две цитаты :
Киногруппа, в составе которой находилась Фаина Раневская, с утра выехала за город на натурные съемки. Предстояла большая работа, нужно было. много успеть за день. У Раневской же, как на зло, случилось расстройство желудка. По приезде на площадку она сразу направилась к выстроенному на краю поля дощатому сооружению. Аппаратура давно установлена, группа готова к съемкам, а артистки нет и нет. Режиссер нервничает, глядит на часы, оператор сучит ногами. Актриса не появляется. Орут, думая, что с ней что-то случилось. Она отзывается, кричит, что с ней все в порядке. Наконец после долгого ожидания дверь открывается и Раневская, подходя к группе, говорит:
— Братцы вы мои! Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!