Слушай, анекдот расскажу...

Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.

Летит... и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит: "Здесь есть кто-нибудь?" И вдруг раздается голос: "Есть!"

- Ты кто?

- Я Бог.

- Так сделай же что-нибудь!

- Немедленно отпусти руки!

- Здесь еще есть кто-нибудь?!

Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:

- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "чернож*пый"? Она не захотела парня обижать и сказала:

- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".
Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов Обращается к грузину:

- Чернож*пый, продай мне килограмм мандаринов!
Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:

- Кто?! Я чернож*пый?! Да моя ж*па по сравнению с твоей ж*пой - сне-гу-роч-ка!!!

Двое англичан спорят:

- Милорд, вы - сволочь!

- От милорда слышу!

В общем-то, Каин за то и убил Авеля, что тот ему постоянно травил старые анекдоты :)

"Эй, жид, постой, не плачь,
И не пой мне печальных песен.
Ты собственных чувств и мыслей палач,
Взгляни, как мир вокруг чудесен"
(с)

Андрей Хрисанфов***
Пасиб. Буду в Мааскве - башку оторву.

Валяй, дорогой!.. Я же говорю - (с)...

Андрей Хрисанфов***
Гондон ты штопанный... Уж извини...

Ребята, чегой-то вы? Вы б закусывали, что ли...

Самолёт заходит на посадку на Московский аэродром, вдруг у него отказывают двигатели и он начинает падать.
Первый пилот второму:
- У тебя есть идея?
- Нет....
- Ну раз нет идеи, тогда нет и "ИКЕИ".

От своих слов не отказался

Я ещё раз говорю - (с)! И не штопаный, а вулканизированный!.. ;)))))

2Baravik:

>Ребята, чегой-то вы? Вы б закусывали, что ли...
Грех, прости Господи, закусывать, Пост ведь!

Профессор ,говорят Вы бъете свою жену ?
Неправда!Я не профессор ....

- Ты чего кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натрахалааась!!!!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!
-----------
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...

- Как завоевать симпатию начальника;

- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...
-------------------
Читать до конца, истерика обеспечена!!!
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то
на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй
ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий
выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой
ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на
правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ
МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата.
Мама заставила меня носить их. "Воспиталка уже не знала, смеяться ей или
плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова
и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в
носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
-------------------
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так).
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
-------------------
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
> Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
-------------------
Сдает студент экзамен:
> - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается
> вот эта х*йня.
> Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ
--------------------
Две подружки:
> - Он точно меня любит.
> - Ты в этом уверена?
> - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
> шоколадку.
---------------------
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Привет!

На берегу моря старенькая нянечка гуляет с хозяйским ребенком. По случаю дня рождения маленький мальчик в новеньком с иголочки костюмчике, на голове его такая же новенькая с иголочки шапочка. Внезапно в море вспухает гигантская волна, она с ревом падает на берег и в один миг смывает мальчугана в море. Нянька бьется в истерике, бегает по песку с криками и плачем, взывает к всевышнему, умоляет его вернуть ребенка, клянется быть ему преданной всю жизнь, не грешить, дает страшные обеты и т.п. В море вспухает еще одна огромная волна и выносит на берег мальчика, тот сидит на песке, целый и невредимый. Нянька сгребает его в охапку, расцеловывает, снова плачет, на этот раз от счастья, но вдруг замолкает, объятая смутной тревогой. Она долго молчит, пристально разглядывая мальчика, потом быстро бежит к воде и задрав лицо к небесам, злобно кричит изо всех сил: "А шапочка где, твою мать!?"

Привет!
западное побережъе, несется Форд, к заднему бамперу за левую ножку привязан мальчик в красной шапочке, бьется головкой об асфальт. Из бара выскакивают два ковбоя, садятся в Форд, догоняют падонков и орут: Что ж вы делаете!!! У ребенка шапочка свалится! Ответ из Форда - не боись, мы её гвоздиком прибили!

ёж, такой же был про узбекского мальчика вытащенного из арыка, там папаша спросил, "эта ви мальчика спасли ?"
"а тюбетейка гдэ ?"

- Рабинович, вы член партии?
- Я ее мозг.

Лорд вызывает дворецкого:
-Что за шум доносится с улицы, Джон?
-Демонстрация проституток, сэр.
-И чего же они требуют?
-Увеличения зарплаты, сэр.
-Им действительно мало платят, Джон?
-Достаточно платят, сэр.
-Чем же они недовольны?!
-Б...ди, сэр!


Волнующийся абитуриент на экзамене:
-А писло чесать?
Профессор:
-Ну, если это поможет...