Слушай, анекдот расскажу...

- Василий Иванович, а ты барыню можешь?
- Могу!
- А цыганочку?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а летку-еньку?
- А эта б*ядь откуда?

чтоб цыганочку плясать, надо знать колено... ))))))))))))))))))

шишков, прости - не знаю, как перевести (с)
ну вот так как-то:
"if you dance with Gypsy girl,
you have to know the movements,
and if you sleep with Gypsy girl -
your **** will need improvements"

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

- Скажите, сколько стоит доллар?
- А вы купить или продать?
- Поржать!

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские,
французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

- Алло? Это Яша! Я туда попал?
- Нет, Яша, вы не туда попали. Но сейчас я вас пошлю куда надо!


Наум Маркович, вы слышали, Рабинович таки умер!
- Да, зато какие профессора его лечили!..

Два мужика в командировке:
— Ты как узнаёшь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет, у меня есть способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, ты — бл@дища!!!
А, она мне:
— Это я бл@дища?! Да твоя, пока тебя не было...

2Double Fantasy:

Первый раз - в тринадцать лет? ))))) поздновато ))))

2Макс Жолобов:

>2Double Fantasy:
>Первый раз - в тринадцать лет? ))))) поздновато ))))

Вот и я так подумала. Что-то то с ним не то...

2Double Fantasy:

>Вот и я так подумала. Что-то то с ним не то...

...разговаривает сам с собой, и батю в упор не видит.

сперьмотоксикоз по ходу, а перечисленные симптомы - следствие

"обсессивно-персевераторный синдром на почве фрустрации сексуальных экспектаций", дык

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошел доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги еще выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше!
- Кабинет гинеколога этажом выше, говорю, а я стоматолог!

сотрудники туркменской газеты «Коммунар» допустили ставшую знаменитой опечатку в слове «главнокомандующий». Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил «гавнокомандующий». Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с «о».

Существовал официальный циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать и под видом опечаток, публикующим антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя - самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.

В середине 30-х годов в газете «Известия» прошел материал о встрече вождя всех народов с послом Польши. К несчастью, буква «п» в слове «послом» из верстки улетучилась. Редакторов и наборщиков спасло только то, что встреча прошла с так себе успехом. Сталин был раздражен и, как гласит легенда, прослушав доклад о скандальной опечатке, ответил: «Не надо наказывать газету. Она написала правду».

в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.

вдовствующая имп-ца МФ на картинке

Не анекдот!
Украинские националисты стремятся искоренить русский язык из всех сфер общения. "Необходимость" отказа от русских и иностранных слов приводит к появлению новых украинских названий. Так у слова "эрекция" скоро появится сразу несколько значений на выбор, кому что нравится — "розпукання", "набубнявиння", ну и самое экзотическое - "прутненапряг"! Уролога рекомендуется заменить на «сечознавець», морг предписано называть трупарней, а микробов — дрибноживцами!
Я долго смеялся!

да там много что есть ))) и "пыхва", и "поцарына", и "пипискин злыдень" )))

корочегря, "сiв на самопэр тай попэр до мордопысни" (с)

"морг" и "микроб" - ну очень русские слова, да

2Андрей Хрисанфов:

> и "пипискин злыдень" )))
Злыдень писюкатый.

Пахва,Дупа,цюцюрковый запобижнык!!

Голодранци усих краин геть до кучи!

ну это всё макароническое ))) а в реале жесть, ога

Если из так называемого украинского языка выкинуть все польские слова, слова взятые из суржика и прочие иностранные заимствования, то хохлам придется либо снова вернуться к русскому, либо общаться жестами.

...гаукая przy tym