Слушай, анекдот расскажу...

Мужчина кричит жене:
- Милая, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И, вообще, я не старая!

Приходит новый русский к священнику:

-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Пошли в кино, там задние места для поцелуев..
- Никакие задние места я целовать не буду!

2Double Fantasy

>-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
>-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

+100500!

В тему - 23 февраля :

Приезжает молодой лейтенант после училища в часть. Вылез из автобуса у КПП, оправил форму, протер тряпочкой ботинки, с фуражки пыль отряхнул. Подходит почти строевым шагом к КПП, а оттуда вываливается старший лейтенант лет сорока пяти.
- Привет, старлей! - говорит лейтенант. - Как тут служба?
- Да ничего служба. Каждые полгода новое звание.
- Каждые полгода? Так чего ж ты в свои годы только старлей?
- Так я сюда подполковником пришел

2Aleksandr A.:

>почти строевым шагом к КПП, а оттуда вываливается
>старший лейтенант лет сорока пяти.

Да, была такая категория: пятнадцатилетний капитан.
(но не по Жюлю Верну)

1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться


2. - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!


3. Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы
просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.


4. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!


5. — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.


6. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.


7. -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.


8. - Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.


9. - Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...


10. Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...


11. Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая
девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

2 Andrzej Szablewski: Отлично!

и в продолжение темы (или поперек нее:)
О.Ляшко:
- И шо меня не поздравляют с 23 февраля?
- Та все готовят поздравления на 8 Марта...

ЗЫ 2 модераторам: сделайте, пожалуйста, так , чтобы верхняя картинка с этой страницы всегда тиражировалась на последующие:) С Праздником!

Каждый раз когда я выхожу из парикмахерской,
меня мучает один и тот же вопрос:
"А зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься?"

2Коноплев Сергей:

сделайте, пожалуйста, так , чтобы верхняя картинка с этой страницы всегда тиражировалась на последующие.

Ишь, чего захотел!...

2Коноплев Сергей:

>ЗЫ 2 модераторам: сделайте, пожалуйста, так ,
>чтобы верхняя картинка с этой страницы всегда
>тиражировалась на последующие:) С Праздником!

Поддерживаю предложение!

Был сегодня на собеседовании в компании "...".
HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел.
Когда я пришел домой мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"
- 200 баксов и ноут ваш.

Все мы помним из детства сказку про Айболита. "И принесли к нему зайку, такого больного, хромого, и доктор пришил ему ножки, и заинька прыгает снова". Ножки были НОВЫЕ. Внимание - вопрос: А ГДЕ ОН ИХ ВЗЯЛ?

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, вы же не любите Пикассо...

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
Девушка с негодованием:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

Стенограма засідання Кабінету міністрів України:
— როგორ ხარ
— დიდი! როგორც თქვენი მეუღლე და შვილები?
— მიჩვეული. რა არის ახალი თბილისში მოვისმინოთ?
— ივანიშვილი თხა.
— კარგად, იქ მაინც განიცდიან.

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен, надо уточнить в офисе..."

- Батька, як откосить от повестки?
- Тю, сыно! Надо переспать с дочкой военкома.
- Так у него сын!
- Ну, сыно, если ты такой переборчивый - иди в армию!

стенограмма рулит ))) а транслитерации со мхедрульного написания нэту, да?..

2Андрей Хрисанфов:

>стенограмма рулит ))) а транслитерации со мхедрульного
>написания нэту, да?..

Зачэм нэту! Есть, но тiльки таке:

- Як справи?
- Відмінно! Як вишу дружина і діти?
- Звикли вже. Що в Тбілісі нового чути?
- Іванішвілі козел.
- Ну, це нехай вони самі страждають.
- Слава Україні!

ыыыыыыыыыыыыыыыы!!! шени дэда!!! ))))))))))

2JohnLenin:

>2Андрей Хрисанфов:
>>стенограмма рулит ))) а транслитерации со мхедрульного
>>написания нэту, да?..
>Зачэм нэту! Есть, но тiльки таке:
>- Як справи?
>- Відмінно! Як вишу дружина і діти?
>- Звикли вже. Що в Тбілісі нового чути?
>- Іванішвілі козел.
>- Ну, це нехай вони самі страждають.
>- Слава Україні!

Как перевел Яндекс

Как дела?
- Отлично! Как вуза жена и дети?
- Привыкли уже. Что в Тбилиси нового слышно?
- Иванишвили козел.
- Ну, это пусть они сами страдают.
- Слава Украине!

А теперь с грузинского

Стенограма засідання Кабінету міністрів України:
— როგორ ხარ
— დიდი! როგორც თქვენი მეუღლე და შვილები?
— მიჩვეული. რა არის ახალი თბილისში მოვისმინოთ?
— ივანიშვილი თხა.
— კარგად, იქ მაინც განიცდიან.

- Как ты?
- Здорово! Как ваша жена и дети?
- Привыкли. Что нового в Тбилиси услышать?
- Иванишвили коз.
- Ну, там все равно будет страдать.

Яндекс рулит!

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гавайях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,
к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая
баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
- ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!

Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто - хреновое!

Женщина хочет всего – от одного, мужчина – одного от всех.